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Foto por iandeth
Existen en la actualidad, dos corrientes distintas que intentan poner solución a los problemas del sueño con opiniones encontradas sobre la conveniencia de compartir la cama con el bebé. Una de ellas está basada en la crianza natural, defendiendo el colecho, como forma de conseguir que el bebé establezca un vínculo muy fuerte con su madre y dormir sin llorar. Por otro lado, las teorías conductuales, recomiendan no dormir con el bebé en la cama. ¿A quién hacemos caso? En este artículo vamos a hablar del colecho como otra alternativa que nos puede ayudar a mejorar el sueño de nuestro bebé.
Antes de nada, explicar que colecho significa compartir tu lecho o cama con tus hijos. Hay padres que duermen en la misma cama que el niño, otros juntan una cama individual a la de matrimonio e, incluso, los hay que adosan la cuna del bebé sin la barra lateral a la cama grande.
Teorías conductuales
La técnicas que enseñan a dormir a los niños basadas en teorías conductuales desaconsejan esta práctica, porque el objetivo que buscan es que el niño duerma sin problemas y solo, sin la compañía o la ayuda de sus padres.
Así que técnicas como el método Estivill o la retirada gradual disuaden a los padres de que duerman a sus hijos en su cama, en brazos, acariciándole,etc. para que el niño no se acostumbre, haga de ello un hábito y luego no se duerma sin la compañía de sus padres.
Crianza natural
La crianza natural promueve una forma de educar a los niños basada en el amor, con un contacto inicial casi constante de la madre con el bebé, mediante el colecho durante la noche y, por el día, cargando al bebé en brazos, mochilas, bandoleras, etc. Defiende la lactancia materna a demanda y hasta que el niño quiera; la educación basada en la confianza y el respeto, enfatizando los comportamientos adecuados del niño y no los incorrectos.
Como ejemplo de esto, el libro del pediatra Carlos González “Bésame mucho” propugna una forma de criar a los niños basada en el contacto, el amor y no en la disciplina, manifestándose en contra de teorías conductistas. Con respecto al sueño, defiende el colecho como práctica, que entre otras cosas, disminuye los trastornos del sueño.
El colecho es una buena alternativa, siempre que se cumplan unas recomendaciones básicas de seguridad, entre ellas:
- Usar un colchón firme y liso, nunca colchones de agua ni pieles con pelo.
- Asegurar que no existen recovecos entre el colchón y la pared o barrones en la cabecera de la cama en los que pueda quedar atrapado el bebé.
- Evitar una temperatura elevada en el cuarto o que el niño esté demasiado arropado.
- Evitar la presencia de mascotas en la habitación.
- Nunca se debe dejar al niño solo en la cama.
- Nada debe cubrir la cabeza del niño (ni sábanas, ni mantas,…)
-
No dormir con el bebé en un sofá porque existen muchos huecos donde puede quedar aprisionado.
La práctica del colecho está desaconsejada en algunos casos en los que se puede favorecer la muerte súbita del lactante:
- Con padre o madre fumadores o si la madre ha fumado durante el embarazo.
- Con padre o madre que han tomado alcohol o drogas.
- Con hermanos u otras personas que no son los cuidadores principales.
- Con padres que sufren alguna enfermedad o condición que pueda afectar su estado de conciencia (epilepsia, sonambulismo,…).
Los defensores del colecho aseguran que los niños que duermen al lado de su madre lloran menos frecuentemente y están menos tiempo despiertos. Así que, si te resulta atractiva esta práctica nada te impide probarla, solo acuérdate de tomar las medidas de seguridad necesarias para evitar un accidente.
¿Qué alternativa elegir?
Hasta el día de hoy nadie ha demostrado que su técnica es la mejor o que conoce una fórmula mágica para criar mejor a nuestros hijos, ¡ojalá! pero no es así. Cuanta más información tengamos para atender adecuadamente a nuestros hijos, mejor. Conocer distintas teorías y técnicas diferentes nos puede ayudar a decidir cuál es la que mejor se adapta a nuestra forma de pensar, de vivir y a nuestras circunstancias. Cada niño y cada familia es un mundo.
Si sois felices y no os causa problemas dormir con vuestro bebé en la cama, o acudir cada vez que llora a cogerle en brazos y acunarle hasta que se duerma, ¡adelante! Pero tampoco os sintáis culpables si no es vuestro caso y queréis buscar otras alternativas para descansar mejor vosotros y vuestro hijo. Si estáis interesados, podéis ampliar la información en el artículo Cómo conseguir que tus hijos duerman bien.
Sois vosotros los que tendréis que decidir, desde el cariño que les tenéis a vuestros hijos, que alternativa es la mejor. Sea cual sea, espero que disfrutéis de unas maravillosas noches junto a vuestros retoños. Y como les digo a mis niñas ¡QUÉ TENGÁIS UNOS BONITOS SUEÑOS!
Si quieres aportar tu experiencia para ayudar a otros padres somnolientos, por favor hazlo aquí en los comentarios.
Somos padres de una niña de 2 años y medio y hemos practicado el colecho desde prácticamente que nació y ha sido una experiencia maravillosa, que lamentablemente mucha gente aun hoy en día considera tabú. Tenía problemas para dormir en la cuna y por fortuna llegó a nuestras manos el libro de Carlos Gonzalez antes que el del Dr. Estivil.
Ahora duerme fenomenalmente en su cama y personalmente tengo la sensación que todo ha sido de forma natural y en la naturaleza, los atajos no existen y hay un proceso para todo. Hubo un tiempo que unos charlatanes nos hacían creer que existían unos remedios “cientificos” que nos hacían crecer el pelo perdido o curar una pierna. Con todo el respeto el conductivismo me da la misma confianza que aquellos charlatanes del siglo XIX.
Animo a cualquier lector que se plantee la posibilidad del colecho como solución a sus problemas y que sobretodo no lo descarte por “reparo” o “tabu”.
Hola Rodrigo, antes de nada gracias por compartir tu experiencia con nosotros.
Como comento en este y en otros artículos el colecho me parece una buena alternativa a los problemas del sueño y es cierto que muchas personas, entre ellos algunos profesionales, lo van a ver como una manera de consentir al niño, apreciación que de ninguna manera comparto. Es una costumbre practicada en muchos pueblos, natural y nada perjudicial.
Con respecto a tu visión sobre el conductismo, aunque la respeto no la comparto. El conductismo hace lo mismo que otras ciencias, que no es otra cosa que observar lo que ocurre en la naturaleza (en este caso en las conductas), registrar los hechos y sus consecuencias. Así que no hay nada de antinatural en ello. Son hechos que ocurren desde que el hombre es hombre y de lo que se encarga el conductismo es de registrarlo.
Otra cosa es como se interpretan y aplican estos hechos observados. Los “viejos conductistas” hacían incapié en el castigo como método de conseguir evitar una conducta no deseada. Pero actualmente muchos autores hacen énfasis en enseñar al niño la conducta deseada y actuar como modelos, evitando el castigo en la medida de lo posible. Esto último también es conductismo, aunque hay personas que lo llaman crianza natural. No creo que sea importante el nombre que le demos, si no que eduquemos al niño en el respeto y en el amor.
Si me permites una opinión, no deseches todo lo que venga del conductismo porque por el camino puedes perder cosas positivas para ti y tus hijos. Y por favor, sigue aportando tus comentarios y experiencias que nos enriquecen a todos, dándonos una visión más amplia de la realidad.
“eduquemos al niño en el respeto y en el amor”
Justo de eso se trata en lo que se llama Crianza Natural, no se trata ni de dar ejemplo ni de no castigar. Se trata de respetar las necesidades de los niños y su ritmo propio, ya que no todos somos iguales. Hay niños que sabiendo dormir (nacemos sabiendo dormir, lo que no es licito es decir enseñar a dormir cuando SABEN) no duermen a las horas que nosotros queremos o nos gustaria que duerman. Imponerle unos ritmos de sueño que no son los que el niño necesita no es respetarle.
Normalmente los metodos conductistas no suelen ser metodos respetuosos porque parten de la base que el adulto tiene razon y que el niño debe suprimir determinadas conductas y adoptar otras porque el adulto considera que es lo correcto. No ayudan a razonar el por qué de las conductas. Yo, personalmente, el conductismo lo dejo para perritos, gatitos, borreguitos, pero para mis hijos prefiero que sean capaces de decidir y reivindicar. No quiero un niño que me obedezca porque si. Prefiero que sea capaz de cuestionarse y cuestionar qué normas son o no son necesarias, o por qué hay normas (normas para todos, por supuesto, los metodos conductistas los aplicamos a nosotros también? o solo para niños?)
El conductismo no solo registra datos. Parece que estás obviando el fin de este registro: modificar conductas indeseadas o potenciar conductas deseadas por miedo a castigos o por amor a los premios, no porque el individuo condicionado considere o juzgue que algo es correcto-incorrecto.
Hola Llanos, comparto alguna de tus apreciaciones como que el niño sea capaz de cuestionarse y cuestionar qué normas son o no son necesarias, o por qué hay normas. De hecho creo que a partir de cierta edad (los bebés no creo que puedan cuestionarselas)las normas se deben hablar con los niños y, en la medida de lo posible, pactarlas con ellos. Hay normas que para mi serían incuestionables (las que afectan a su seguridad) pero siempre explicándoles el motivo de las mismas.
Lo de respetar las necesidades del niño y su ritmo también es necesario, pero no se si estás de acuerdo conmigo que desde que los niños nacen están inmersos en una cultura y a la vez que van aprendiendo otras cosas como andar o comer sólidos, van adquiriendo costumbres que son propias de nuestra cultura o propias de la familia. En España se suele comer más tarde que en otros países, el desayuno es diferente, etc. y el niño se va habituando a eso. Por supuesto en un bebé seremos nosotros los que nos adaptemos a él, pero según vaya creciendo tendrá que ir aprendiendo las costumbres y prácticas sociales. Por la calle se va vestido, la caca se hace en el baño, tendrá que acostarse temprano y levantarse pronto para ir al colegio o a la guardería y los horarios serán impuestos por las circunstancias. En un mundo ideal podríamos dejar que el niño se acostara cuando quisiera y se levantara cuando lo necesitara, pero hay que trabajar, ir al colegio, a la guardería, etc.
Quiero dejar claro, que leyendo algunos artículos y opiniones sobre la crianza natural estoy planteándome muchas cosas que daba por sentadas y aprendiendo cada día más. Aunque no estoy de acuerdo con todos sus planteamientos, me ha hecho cuestionarme algunas de las cosas que hacía con mis hijas para educarlas y estoy probando otras alternativas que me parecen más adecuadas.
De hecho una cosa que me estoy planteando es si es positivo usar tantos premios o castigos, creo que no. Pero tampoco creo que sea malo enseñar una conducta con premios (los premios pueden ser un elogio o un abrazo), de hecho si no el niño pequeño no sabría lo que está bien o mal. Una vez instaurada la conducta los refuerzos se van retirando, no se dan premios para siempre. Soy logopeda y te puedo asegurar que gracias al conductismo ha mejorado la comunicación de chavales autistas entre otros muchos, que de otra manera, hoy por hoy, no lo habrían conseguido.
Si lo piensas un poco, cuando un niño aprende a hablar lo hace por imitación y porque se refuerza su conducta. Cuando dice mamamamama, su madre se acerca y le sonríe y le dice si soy mamá, el niño se da cuenta den que va por el buen camino (su madre le ha reforzado) y lo repite. Cada vez que les dices a tus hijos ¡qué bien! les estás dando un premio o reforzando una conducta y supongo que eso lo harás muy a menudo.
Preguntas que si los métodos conductistas los aplicamos a los adultos también. Si reflexionas, muchas de tus conductas y de las mías, se producen porque están reforzadas por un premio o no se dan por un castigo. Mucha gente si no recibiera un salario no iría a trabajar, o si no le pusieran una multa iría a toda velocidad. En nuestra sociedad se dan de forma natural los premios o castigos según las conductas de las personas.
Gracias a aportaciones como las tuyas creo que estoy reflexionando sobre muchas cosas y supongo que otra gente lo hará también. Así que gracias por compartir tus opiniones con nosotros.
Elena, me alegro mucho que te sirva para reflexionar. Hace un mes asistí a una conferencia de Laura Gutman que dijo una cosa que me gustó muchísimo, sobre lo que necesitan los niños, decía que igual no era un colegio de educación libre, o las mejores zapatillas, o una escuela bilingüe, decía algo así como “lo que necesitan los niños son unos padres capaces de cuestionarse a sí mismos”.
La maternidad nos cambia. Mucho. Yo hace 2 años era de las de “… un cachete a tiempo y…”. Ahora, habiendo reflexionado mucho, sé que los cachetes solo sirven para que tengamos miedo.
Sobre lo del trabajo, premios y castigos… Los premios no hacen que te guste ir a trabajar. Aún hay gente que trabaja porque les gusta su trabajo y doy por hecho que esta gente es mucho más feliz en su trabajo que otra gente que solo va por los premios, aunque el premio (sueldo) sea mayor.
El problema con los premios a mi parecer es cuando los empleamos de esta manera: “si te comes toda la sopa, iremos al parque”, o “si haces los deberes, te compro x”, o “si no terminas los deberes apago la tele”. Está muy bien reforzar cuando haga algo bien, pero creo que muchas veces nos equivocamos al ofrecer un premio para que hagan algo. [de otra manera sería "venga, que cuando terminemos de comer, si nos da tiempo, iremos al parque", o "ahora no puedes ver la tele porque necesitas concentrarte en los deberes"].
Ahora me doy cuenta que no deberia haber dicho deberes, me parece horroroso (como lo de llevarse trabajo a casa XDDD).
Tengo una pregunta ….
Tengo un niño precioso que siempre ha sido un angelito muy obediente y educado y linda persona pero desde que empecé a trabajar fuera de casa está cambiado no conmigo sino con los demás sobre todo con la pobre de la niñera solo malacrianzas le hace …
Todo el año salió muy bien en las notas pero para el ultimo examen no quiere estudiar y le dije que le quitaba sus juguetes favoritos y cogio un cuchillo y dijo que preferia matarse a que le quitara sus juguetes favoritos ..yo no estaba en la casa en ese momento , me llamo al trabajo mi hija mayor de once años ….
El aprendió esas cosas cuando convivia con mi mama que padece de paranoia y por su enfermedad alguna vez hizo lo mismo en frente de mi hijito..ella ya no vive mas con nosotros y nunca la frecuenta ….yo no se que hacer ,,….dejo de trabajar para volver a cuidarlo yo …eso si economicamente nos iria muy mal …..
Gracias por su ayuda…
Estimada Caro: te vamos a contestar a tu pregunta pero a tu correo. La pregunta deberías haberla dirigido en la sección de contacto a Tu Psicólogo Responde. Estos campos son solo para dejar comentarios de los propios artículos. Pero como te digo, no te preocupes que te contestamos a tu pregunta a través del correo y luego será publicada en Tu Psicólogo Responde el próximo domingo 5/12/10.
no aclare la edad de mi hijito , el tiene 7 añitos
Os cuento mi experiencia personal. Para mi lo natural, desde un punto de vista evolutivo es dormir en grupos y juntos. ¿Os imagináis durmiendo cada uno a 20 metros del otro? Seríamos presas muy fáciles de los depredadores. Eso no quiere decir que no podamos dormir solos, pero habrá una gran mayoría de niños que protesten.
En nuestro caso, nuestra hija empezó a dormir sin problemas en la cuna muy rápido y ella sola, pero al cabo de un tiempo no quería. Así que se vino a la cama hasta que ya era incómodo. Solución: poner un colchón a nuestro lado y allí era feliz. En cuanto se hizo un poco más mayor ya quiso su propia cama y cuarto y es tan feliz. De vez en cuando (pesadillas, o por gusto, estoy de vieje) se viene con nosotros. Me encanta.
Resumiendo. Que cada uno haga lo que le funcione y con lo que se siente más comodo. Los niños se crían solos, con pequeños empujones/abrazos
Hace tiempo escrbí en mi blog sobre el tema y hubo un interesante debate también: http://www.uncafelitoalasonce.com/duermete-nino-asi-tus-padres-ven-la-tele-tranquilos/
Gracias Aitor, por compartir tu experiencia con nosotros.Estoy de acuerdo contigo en cada cada persona haga lo que le parezca conveniente, ya que nadie mejor que nosotros los padres conocemos las necesidades de nuestros hijos. Por cierto un muy buen blog el tuyo. Desde aquí animo a echarle un vistazo a
http://www.uncafelitoalasonce.com
Gracias por todos los comentarios, de todos he aprendido y les cuento que en mi experiencia como mamá de un niño de 4 años, nosotros practicamos el colecho y la verdad a mi esposo y a mí nos parecía una experiencia muy espiritual y la disfrutamos hasta que nuestro hijo nos dijo que ya quería dormir en su propia cama. Ahora duerme en su cama, después de contarle el cuento yo me quedo con él hasta que duerme y de ahí me voy. El único problema que pude ver con el colecho es que si tú duermes tarde, tu pequeño también duerme a la hora que tú duermes y eso puede ser un problema, ya que les cuesta más despertarse y te preocupa que no desarrolle bien sus neuronas por no dormir las horas completas, aparte que no aprenda nada durante el día por tener sueño.
Tenemos un niño de 2 años y medio con el que dormimos cada día.
Quería comentarle a Nínive que no es necesario que tus niños se vayan tarde a dormir porque tú te vayas tarde. En mi caso trabajo desde casa justo cuando mi peque se va a dormir.Primero me acuesto con él, él se duerme (a veces en 5 minutos y a veces en 1 hora) y después me pongo a trabajar para poder estar con él por la mañana.
Gracias por todos los comentarios
Solo comentar que hay términos muy confusos…conductismo no es lo mismo que conductual. Hay conductistas viejos y nuevos, pero las premisas son las mismas con lo cual si se aplican de diferentes maneras la variación se debe a determinada práctica de un profesional y no a variaciones en los supuestos en los que se basa.
Tanto en el conductismo…conducta…como conductual o cognitivo conductual (se incluye la cognición), no se señala que no haya de amarse a los hijos ni que no hayan de abrazarse o besarse.
No se pretende en ningún modo que los niños duerman solos para que no molesten o para que sepan hacerlo desde pequeños…sino porque se conocen los resultados a largo plazo en cuanto a autonomía, independencia,seguridad, autoestima… Con esto no quiero decir que el colecho sea mejor ni peor, puesto que no conozco lo suficiente esta técnica como para juzgar, pero también hay que conocer las técnicas que usan los PROFESIONALES, no charlatanes, eso se lo dejo para aquellos que charlan sin llevar años de estudio y larga estela de resultados científicos que le avalan. Si quereis os paso un articulo de este tema de caracter cognitivo-conductual para que podais comparar y decidir con pleno conocimiento
Muy interesante el artículo. En nuestro caso (niño super cuestionador de 3 años) empezamos con el m. Estivil, media hora aguantamos. Después cayó en nuestras manos Besame mucho. Conclusión que saqué: cada familia es diferente, cada niño también. Mi niño se duerme en su cama, pero si en la noche se despierta o el fin de semana se despierta muy temprano, pues se viene a nuestra cama y…todos felices. Sinceramente, creo que la infancia pasa muy rápido. Aprovechemosla. Aunque a veces estás cansado. Son etaps que van pasando. Igual que el comentario (incluso a bebés recién nacidos!!!) No le cojas en brazos que se acostumbra….Por favor! Sabéis que los niños africanos no tiene cólicos? Parece ser que es por ir todo el tiempo sobre sus madres, ese movimiento se los evita. Dentro de nada no podré coger a mi niño en brazos (por peso y porque no querrá así que me estoy aprovechando de lo lindo. Y os lo recomiendo. Todavía no he visto a ningún adolescente querer ir en brazos de mama/papa. Además, fijaros bien lo rápido que se adaptan a los cambios cuando se hacen de una forma razonada, en la que también participan (retirada lactancia materna, de chupete, pañal, etc) son mucho más plásticos que nosostros.
Gracias Belinda por compartir tu experiencia con nosotros. Lo de los niños africanos y los cólicos no lo sabía. Una aportación muy interesante.
Un saludo.
Me encanto tu comentario Belinda! yo no podría haberlo expresado mejor!!!! cuando nació mi bebé yo estaba sumamente estresada por saber como hacerlo dormir solito ya que conocía a otras mamás que hacían alarde de como su bebé recién nacido dormía hasta 7 hs. seguidas, cosa que ahora por lo que conozco me parece una gran exageración… además todo lo que escuchaba tenía que ver con dejarlo en su cuna a puertas cerradas y que llore hasta dormirse (que por lo que me contaron es una aplicación errónea del método del Dr. Estivil)método que rechacé desde el vamos, porque no soporto que mi hijo sufra estrés cuando yo puedo calmarlo. Me puse a investigar y gracias a Dios me encontré con mucha información sobre la crianza natural y me encantó, duermo con mi bebé que tiene 6 meses, sólos los dos, ya que mi esposo trabaja por las noches, y la verdad lo disfruto un montón, es cierto que casi no llora, nuestros despertares se sincronizaron y toma la teta en 5 minutos y se vuelve a dormir… Creo como Belinda que esta etapa pasa tan rápido y es taaaaan tierna y satisfactoria que hay que disfrutarla momento a momento, saborear cada interacción con nuestros peques… que ya a los 3 o 4 añitos comienzan a sentirse grandes y no nos dejan ser tan pegajosos… al menos como a mi me gusta ser!! Gracias por el artículo muy interesante y los comentarios otro tanto!!! Saludos desde Argentina… y no se enojen conmigo por lo de YPF! jejeje!
Yo tengo un gordito de 1 año y medio,
Lo acostumbramos a que duerma en su cuna desde el primer día que estuvo con nosotros… porque esto fue lo recomendado por médicos y profesionales desde principio y nosotros adoptamos. Cuando él esta enfermo y no puede dormir por molestias lo acostamos en la cama y duerme con nosotros, es una forma de contenerlo en ese momento. Ahora que esta mas grande nos pide dormir en nuestra cama matrimonial y se lo permitimos ya que es una experiencia única tener a nuetro hijo junto a nosotros. Siempre vuelve a su cuna, porque él se mueve mucho por la noche nos resulta incomodo dormir a los tres toda la noche, al día siguiente nos cuesta levantarnos bien.
No suele tener problemas para dormir, y eso no significa que aveces no se despierte por la noche, entre algunos cólicos o los dientes que le generan molestias, puede despertarse. Realmente no es algo que me preocupe porque basta un poco de caricias y muucho contacto corporal donde se calma enseguida. Comparto con vos Nidia y los demás y creo que es necesario el contacto fisico del niño con sus padres, especialmente a esta edad. Dormir acurrucadito al lado de tu hijo es un experiencia maravillosa. Yo no duermo toda la noche con él en la cama, pero me encanta hacerlo dormir acostado en nuestra cama y luego lo cambiamos a su cuna. Creo que esto es una cuestión de como uno se acostumbra a hacerlo y el sueño del niño depende un poco mas de la rutina que uno impone al niño mas a que si duerme solo o con los padres.
Gracias Nidia y Emilia por vuestras aportaciones, un saludo.
Tengo dos niños, y me he leído el libro besame mucho y el libro del Dr. estivill mi opción es criar a mis hijos con amor. Sí necessitan mi protección la tendrán yo no he visto a ningún niño con 15 años y dormiendo con sus papás. La autonomía en todos los aspectos se va adquiriendo, nadie tiene el mismo grado.
Yo el colecho lo respeto, lo veo muy bonito, pero solo puedes plantearte tener un hijo…os esperar 5 años para el siguiente…, y si tienes 4 niños muy pequeños?? como es mi caso, y el tercer y cuarto, mellizas! que hago?? echo al padre de la cama? ademas soy madre trabajadora, necesito dormir un mínimo de horas para trabajar..Yo creo que el cariño y el afecto no está reñido con que tu hijo aprenda a dormir solito.. tan feliz..
Solo quiero comentar que yo fui victima d mis padres de haberme mantenido hasta los 11 años en su recamara, yo dormia con mi madre en una cama individual y mi padre en otra, pero desgraciadamente yo escuchaba cuando ellos tenian relacines sexuales y eso hasta la fecha me ha causado muchos problemas: entre ellos anorgasmia por muchos años, inseguridad, codependencia emocional para con mis parejas y en algun momento demasiado deseo sexual, q segun mis parejas llegan a sentirse acosados, yo recomendaria mejor separa a sus hijos de sus recamaras. Gracias