Hechas las presentaciones, os dejamos con Alfonso y su interesante artículo sobre embarazo y adolescencia.

 Foto de yozza vía Flickr

El fenómeno de embarazo en la adolescencia es cultural. Debe ser evitado a toda costa toda vez que el embarazo en la adolescencia «puede perturbar el acceso a la educación y a otras oportunidades de vida».

Se estima que 16 millones de niñas de edades comprendidas entre los 15 y los 19 años dan a luz cada año, y un 95% de esos nacimientos se producen en países en desarrollo, según el estudio realizado por Rosen. Esto representa el 11% de todos los nacimientos en el mundo. Sin embargo, los promedios mundiales ocultan importantes diferencias regionales.

Los partos en adolescentes como porcentaje de todos los partos oscilan entre alrededor del 2% en China y el 18% en América Latina y el Caribe. En todo el mundo, siete países representan por sí solos la mitad de todos los partos en adolescentes: Bangladesh, Brasil, la República Democrática del Congo, Etiopía, la India, Nigeria y los Estados Unidos de América. (Fuente OMS)

Los riesgos de  embarazo en adolescentes los podemos dividir en este orden:

Médicos,

Sociales,

Económicos.

Médicos

Aunque las circunstancias de los embarazos en adolescentes varían mucho, dentro de los que destacan, tenemos algunos rasgos comunes: el cuerpo de la mujer más joven no está plenamente desarrollado para pasar por el proceso del embarazo y el parto sin consecuencias adversas.

Las madres adolescentes se enfrentan a un riesgo más alto de desproporción Cefalo-pélvica (DCP) que las mujeres de mayor edad, como las de más de veinte años, lo que conlleva a no favorecer el nacimiento por vía del parto vaginal. Sin una atención obstétrica de urgencia adecuada, esto puede conducir a la ruptura del útero, que se acompaña o conlleva un alto riesgo de muerte tanto para la madre como para el bebé.

Para aquellas que sobreviven, el trabajo prolongado de parto puede causar una fístula obstétrica, que es un desgarro entre la vagina y la vejiga o el recto, que puede provocar fuga de orina o materia fecal.

Sociales

Las mujeres adolescentes, son niñas teniendo niños, las cuales no tienen la madurez ni la preparación para ser padres y quieren continuar divirtiéndose como lo hacian antes de embarazarse, quieren continuar tomando bebidas alcohólicas, fumar sin entender los riesgos.

Los padres muchas veces dejan el rol de abuelos y se convierten en padres sustitutos ante la actitud inmadura de los jóvenes. Otro punto es su estado social ya que muchos jóvenes nunca se casan, por que la iglesia no lo permite o por que los padres no lo consideran apropiado, o finalmente porque simple y sencillamente no hay amor de por medio, por lo que esto lleva de la mano a elevar el grupo de madres solteras.

En la escuela se considera que hay un porcentaje bajo pero constante de chicas embarazadas lo que ha modificado  las políticas escolares con relación al embarazo entre este grupo de edad, tanto de aceptación como de apoyo a las chicas embarazadas, permitiéndoles que culminen su ciclo escolar.

Económicas

Las jóvenes no son autosuficientes, ya que no trabajan, ni han terminado una preparación académica por lo que dependen de sus padres o tutores, por lo tanto la carga del parto o cesárea, la atención medica, las inmunizaciones, o la atención del bebe recae sobre los abuelos.

En cuanto a la lactancia, la salud del bebe se ve comprometida, ya que es muy raro ver estas madres jóvenes lactando a sus bebes y en consecuencia, se administra leche maternizada mediante alimentación con fórmula láctea.

Foto de Por tofslie vía Flickr

Las adolescentes menores de 16 años corren un riesgo de defunción materna cuatro veces más alto que las mujeres de 20 a 30 años, y la tasa de mortalidad de sus neonatos es aproximadamente un 50% superior, según el consultor en salud de los adolescentes James E Rosen, que está cargo de un estudio de investigación del departamento de Reducción de los riesgos del embarazo de la OMS.

Los expertos en salud convienen en que las adolescentes embarazadas requieren atención física y psicológica especial durante el embarazo, el parto y el puerperio para preservar su propia salud y la de sus bebés.

El 28 de mayo del 2012 el Dr José Ángel Córdova Villalobos, Secretario de Educación Pública en México publicó en Twiter “Hoy firmamos SEP y SSA las bases de colaboración para fortalecer la cultura de la Salud en las Escuelas de Educación Básica” Con #EscuelaySalud se promoverán entornos más saludables mediante el fomento de la actividad física y la promoción de alimentación adecuada.

Firmemente debemos considerar que la manera de prevenir el embarazo en la adolescencia, es implementar una política pública como la vacunación universal para que todos los adolescentes tengan consultoría y evaluación con seguimiento como lo hacen actualmente las políticas de vacunación, que cuando no hay registro de actualización de vacunas, el personal sanitario te visita directamente en tu domicilio. Actualmente la política pública en salud es esperar la visita de la adolescente para establecer acciones en materia de prevención de embarazos y educación sexual y en caso de que se acerquen embarazadas, pues guiarlas en el proceso y atención del embarazo.

Con esta acción de política pública, se lograría la dirección en la educación, prevención y seguimiento personalizado, para que una vez que la familia en conjunto, tenga la información suficiente respecto del embarazo en la adolescencia, puedan establecerse acciones de planificación familiar y educación sexual de manera integral.

No es sencillo cambiar mediante una política pública, un aspecto que atañe directamente a la educación en familia y los lazos culturales, pero éste podría ser el principio de una serie de acciones que de manera coordinada pudieran regularse en el fututo.

Para saber mas:

1.-http://www.who.int/bulletin/volumes/87/6/09-020609/es/

2.- http://www.salud.gob.mx/unidades/cdi/nom/005ssa23.html

3.- Mejía SG.  Aprende a convivir con tu adolescente. 1ª  edición.   Editorial Norma  2006

4.-Chávez  MA.  Tu hijo, tu espejo.  Editorial Grijalvo   2011

5.-Matthews  A.  Se un adolescente feliz. Editorial Santillana  2011

Existen muchas técnicas para negociar distintas, y todas pueden englobarse dentro de seis principios psicológicos que os he descrito en el artículo ¿Cómo negocio con mi hijo adolescente? Principios Básicos, pero no es mi pretensión aquí hablaros de todas, vamos a ver las que pueden ser más útiles y las que pueden llevarse a cabo con mayor facilidad en el ámbito de la familia:

• Técnica de «esto no es todo»: consiste en ofrecer o darle algún beneficio previo a solicitarle algún favor o esfuerzo. La gente compra más un champú en el que se regala un desodorante, que comprándolos por separado. Ejemplo: descubrimos que fuma, va a ser complicado abordar este tema con ella y conseguir a esta edad que lo deje, cuando además, todas sus amigas fuman. Una posibilidad es obsequiarle con algún beneficio como aumentarle la hora de llegada, la propina que le deis, etc. (que siempre no sea algo material, ser originales y escurriros un poco la cabeza), y una vez que lleve un tiempo prudencial disfrutando de ese beneficio abordar el tema y pedirle el esfuerzo de que no fume, siempre apoyándolo en buenas razones (perjuicio para la salud, gasto económico considerable…)
  

Foto: Yo, adolescente (Flickr)

• Técnica del «portazo en la cara»: consiste en fijar lo que queréis conseguir, una vez fijado, hacerle una petición pero que sea algo mayor de lo que se quiere conseguir, sin que sea excesivamente desmesurada, sabiendo que no lo aceptará, para, a continuación, pedirle lo que realmente queremos lograr. Nosotros hemos cedido al bajar nuestra pretensión, él se verá «obligado» a ser recíproco con nosotros y a aceptarla segunda, además él se sentirá un poco más responsable de la decisión tomada, que si es impuesta por vosotros y más satisfecho de lo negociado. No dejéis pasar mucho tiempo entre una propuesta y la segunda, pero tampoco dos segundos, que parezca que lo habéis meditado. Las propuestas deben ser del mismo tema, estar relacionadas, si no, no surtirá efecto. Ejemplo: Es típico aquí la hora de llegada. Está llegando a las 2 de la madrugada y a vosotros os parece excesivo, os parece más adecuado a su edad, que llegue sobre la 1 como mucho. Pedirle entonces que vuelva a casa a las 12, siempre dándole buenas razones. No aceptará, todos sus amigos vuelven entre la 1 y las 2, decirle después que lo habéis meditado y que opináis que a la 1, esperad a ver que pasa…

• Técnica basada en el principio de escasez: todos hemos oído los anuncios de «la semana de oro», «mañana último día para conseguir…», «reloj de edición limitada», etc. esta técnica para negociar se basa en conseguir que la otra persona crea que el «producto» es escaso o inaccesible o solo para algunos o solo se puede conseguir un determinado día. Valoramos más aquello que cuesta conseguir. Ejemplo: tu hijo lleva un curso académico con unas notas más malas que buenas, y ya no sabes que hacer para que se ponga a estudiar. Las recompensas materiales las utilizamos muchas veces, pero cómo utilizarlas adecuadamente es otra cuestión. Tu hijo de 16 años se muere por tener un móvil; te informas de cuáles son los móviles más apreciados por los jóvenes en ese momento y le dices que tiene una oportunidad única de conseguir ese modelo de móvil si saca el curso adelante, que solo le pagarás ese móvil esa vez, no al año que viene. Mira a ver si así se motiva, si no es el móvil puede ser otro tipo de recompensa; como siempre os digo, echarle imaginación y adaptar cada técnica a vuestras circunstancias (también las económicas).
  

• Técnica basada en el principio de simpatía: consiste en provocar un estado de afecto positivo en el adolescente, con el fin de favorecer la posterior negociación. Hacerle una comida que le gusta, utilizar una música alegre y animada, los elogios y halagos (sin pasarse), usar el ingenio y el humor; todas estas acciones pueden condicionar nuestra conducta y favorecer una apertura en una posterior negociación.
  

• Técnica del pie en la puerta: consiste en pedirle a nuestro hijo un pequeño esfuerzo, pero que le cueste, no que lo consiga sin esfuerzo, al que no se pueda negar y que esté relacionado con lo que en realidad le queremos pedir. Por los principios psicológicos de compromiso y coherencia, cuando posteriormente le pidamos lo que queremos lograr, tenderá a aceptar la petición, con el fin de mostrarse coherente y comprometido, ya que asumió el esfuerzo anterior. Si se negara a segunda petición, parecería incoherente, y podríais usar esa incoherencia para hacérselo ver y lograr el compromiso. La técnica tiene un mayor éxito cuando le dejamos elegir libremente, nunca por imposición, y cuando conseguimos que se comprometa en público, es decir, delante de más personas significativas para él (jugad con esta baza, es muy provechosa). Tu hijo habla bastante mal, suelta muchos tacos y ya no sabes cómo pararlo. Pedirle el esfuerzo de que elimine de su vocabulario determinada palabra o expresión, algo que le cueste. Si lo cumple, es el momento de pedirle que suprima el resto.
  

• Técnica de la legitimización de favores insignificantes: consiste en pedirle un favor, pero esta vez, insignificante, ridículo, muy pequeño, como siempre relacionado con lo que queremos conseguir. Lo que se pretende, es que él mismo se de cuenta de lo ridículo del favor, y al final aporte más de lo que se le ha pedido, con el fin de no parecer un poco «tacaño». Esta técnica es muy utilizada en las campañas de recaudación de dinero en las épocas navideñas. Siguiendo con el ejemplo de las notas, cuando le están suspendiendo en seis asignaturas, podéis decirle que únicamente le exigís que aprueba una de esas seis, de esta manera intentamos remorderle la conciencia con el fin de que se aplique y apruebe las seis, ojalá…
  

• La técnica de la bola baja: consiste en ofrecer un producto a unas muy buenas condiciones, de manera que no pueda resistirse a él. Cuando ya haya tomado la decisión de conseguirlo al coste inicial, entonces retiramos dichas condiciones y le ponemos unas mucho más costosas. Aunque pareciera lógico que ya no las aceptara, suele suceder todo lo contrario. Probemos con las notas y el móvil que nuestro querido adolescente quiere conseguir. Le pedimos que, de las seis que ha suspendido, apruebe tres, y entonces le compraremos ese maravilloso ingenio de la tecnología. Nuestro adolescente se habrá hecho la idea de lo mucho que podrá disfrutar con ese móvil, además le habrá contado al 99% de sus amigos que en cuanto apruebe unas, sus padres le van a comprar ese móvil (sus amigos estarán alucinados). Cuando a continuación le decimos que lo hemos estado reflexionando y que ese regalo bien vale un mayor esfuerzo, aprobar cinco de las seis que le quedaron, se lo pensará mucho antes de decir que no y de no hacer el esfuerzo (además ya lo ha dicho en público, y desdecirse entre sus iguales, cuesta). Probad.
  

Foto: gelamaka (Flickr)

Buena parte del éxito de estas técnicas radica en que, en muchas ocasiones, tendemos a actuar de forma automática ante determinadas informaciones, contextos, etc. Pero, eso no significa que siempre actuemos del mismo modo ante las mismas circunstancias, por ello deberéis ser hábiles y adecuar cada técnica a cada situación, a cada problema adolescente, a cada circunstancia, y asumir que no siempre son eficaces totalmente. Pensar e idear la «negociación» con vuestro hijo antes de llevarla a cabo, dejad poco a la improvisación, pero si os toca hacerlo, lo que os digo siempre, poneros en su lugar, en su mundo, en sus ojos, recordar lo que sentíais y lo que os importaba con su edad, y llegar a un acuerdo que beneficie a ambos.

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ENLACES RECOMENDADOS

• Tengo un hijo adolescente, socorro!!!
  
• ¿Cómo negocio con mi hijo adolescente? Principios básicos
  
• La negociación
  
• Negocia con tu hijo adolescente
  
• ¿Cómo negociar la resolución de un conflicto?
  

Cuando tenemos hijos en la etapa de la adolescencia, el arte de la educación, se vuelve difícil, duro, complicado. Una de las herramientas más útiles que tenemos, para intentar solventar los problemas de la adolescencia, es el uso de la negociación. Saber utilizar distintas técnicas de negociación para lograr acuerdos, poder establecer normas y límites nuevos, o flexibilizar las que ya existían en el ámbito familiar, pero desde una situación en la que ellos se sientan partícipes, es fundamental. Vamos a intentar daros unos consejos sobre cómo negociar con vuestros hijos adolescentes.

Como os comentaba en el artículo Tengo un hijo adolescente, socorro!!!, a estas edades los chicos/as pretenden más autonomía, intimidad e independencia. Cualquier respuesta nuestra, que ellos consideren que ataca alguno de estos objetivos, puede suponer el inicio de una discusión. Saber cómo negociar con ellos cualquier cuestión es algo vital para salir victoriosos en nuestras pretensiones.

¿PORQUÉ NEGOCIAR?

Las razones que defienden a las técnicas de negociación como herramientas útiles en la educación de un hijo adolescente (y de otras edades), son las siguientes:

• Es una acción educada y civilizada para la resolución de conflictos.
  
• El adolescente aprende esta forma de actuar, que le será útil toda su vida para las relaciones humanas.
  
• Ayuda a mantener una buena comunicación entre padres e hijos y facilita la escucha.
• Muestra que le tenemos respeto, que le tratamos como a un igual, eso le da confianza, le ayuda en la maduración y le transfiere responsabilidad al hacerle partícipe en la toma de decisiones (fundamental también para el desarrollo de la persona).

Foto: Alain Bachellier (Flickr)

CUESTIONES A TENER EN CUENTA

• Hay que dejarles siempre claros aquellos temas que no son negociables: tomar drogas, alcohol con conducción, tener relaciones sexuales sin protección adecuada, violencia o agresiones físicas, etc.

• No te niegues de entrada a negociar con él, escucha siempre sus propuestas o peticiones. Después ya podrás esgrimir tus argumentos u opiniones.

• Aquellas «técnicas» que venimos usando con ellos desde la infancia y siguen funcionando, mantenerlas, las que ya no sirvan, modificarlas o suprimirlas.
  
• Aunque en ocasiones y, dependiendo de la naturaleza de la discusión, sea muy difícil, intenta siempre dialogar y negociar sin gritos, enfados, de forma relajada y civilizada. La actitud positiva siempre favorece que se de también en la otra parte. A veces el mejor «ataque» es hacer lo contrario de lo que el otro espera». Si le comentas que valoras su petición y que tienes que pensarla, en vez de darle un grito nada más escucharla, estás obligándole a que, cuando tu le des tu propuesta y tus razones, el tenga que valorarla también y no se cierre en banda.
  
• Ninguna técnica de negociación, influencia o persuasión es eficaz al 100%.
  
• No se debe abusar de la llamada «psicología inversa». Con ella intentamos, diciéndole, justo lo contrario de lo que queremos que haga, picarle en su orgullo, para que nos lleve la contraria y conseguir que haga lo que queríamos.
  
• Poner en marcha la empatía y colocaros en la posición de vuestro hijo, intentad ver el problema desde sus ojos, problemas, intereses. Eso os dará una perspectiva más amplia y facilitará que lleguéis a una solución mutua. No esperéis que él se ponga en vuestra posición, él no ha pasado ya por haber formado una familia, pero vosotros sí por haber sido adolescentes.
  
• Seleccionar el momento adecuado para hablar y negociar con ellos. Un momento distendido, sin prisas, en el que no haya habido tensiones y en el que todos estéis receptivos para la comunicación.
  
• No empleéis frases del tipo de «porque si» o «porque lo digo yo», cierran la comunicación, no le dais pie a explicarse, aumenta la tensión entre ambos e impedirán o dificultarán que la siguiente vez, él, quiera hablar o proponer algo.
  
• No cedas ante presiones, amenazas, sobornos, mantente firme y pide explicaciones objetivas de sus comportamientos, luego da tus razones.
  
• Como siempre, que vuestra opinión, padre y madre, sea la misma, hablad antes de responderle y poneros de acuerdo en las decisiones. Cualquier pequeña brecha en vuestra «unidad», será aprovechada por él.
  
• Intenta siempre buscar una solución que beneficie tanto a tu hijo como a ti. Para ello, no te quedará otra que ser original, y en ocasiones implicarte en sus actividades.
  

PRINCIPIOS DE LAS TÉCNICAS DE NEGOCIACIÓN O DE INFLUENCIA

Son aquellas técnicas que podemos usar para acercar posturas, entre nosotros y nuestros hijos, en aquellos temas en los que ha surgido alguna discordancia (Ej.: la hora de llegada).

Los expertos en psicología social han determinado que las técnicas de negociación o de influencia se basan en seis principios psicológicos, que son fundamentales en las relaciones humanas:

• Reciprocidad: trata a los demás como quieres que te traten.
  
• Escasez: valoramos más lo que es más difícil de conseguir.
  
• Simpatía: nos gusta más hacer aquello que agrada a los que más queremos.

• Validación social: tendemos a actuar como la gente que nos rodea.
  
• Autoridad: obligación de obedecer al que manda.
  
• Coherencia: importancia de mantener las mismas actuaciones o los compromisos adquiridos.
  

Estos seis principios son muy importantes porque son útiles en el mayor porcentaje de las discusiones (problemas de la adolescencia), porque se aprenden desde niños, porque están muy valorados socialmente y porque son usados por los expertos en persuasión (marketing).

Foto: adrian.coto (Flickr)

Para facilitar que las técnicas de negociación tengan éxito, seguir estos pequeños consejos:

• Buscar un momento y un lugar oportuno para iniciar la negociación. Si estáis enfadados, aplazarlo.
  
• Esperad a que todos los intervinientes en la misma, estén dispuestos para ello.
  
• Utilizar siempre tonos, volúmenes y expresiones adecuadas. No gritéis y que no haya faltas de respeto, tampoco las toleréis de ellos.
  
• Si alcanzáis algún acuerdo, concretadlo al máximo, con todos los detalles posibles, y si hace falta escribirlo, hacedlo.
  
• Si no cumplen el acuerdo alcanzado, recordárselo y pedirles explicaciones y razones. Buscar las causas con ellos, y si no es solo culpa de ellos, reconocedlo, no les culpéis siempre de todo. Será el momento de volver a negociar.
  
• No remarquéis solo lo negativo del adolescente, hay que seguir educándoles, y el refuerzo positivo es fundamental. Elogiar también sus logros y remarcar aquello en lo que destacan.
  

Hasta aquí este artículo introductorio, pero básico. Os invito a leer el siguiente ¿Cómo negocio con mi hijo adolescente? 7 Técnicas de negociación (se publicará en breve), donde ya os concreto las técnicas y os doy ejemplos de cómo aplicarlas.

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ENLACES RECOMENDADOS

• Tengo un hijo adolescente, socorro!!!
• La negociación
  
• Negocia con tu hijo adolescente
  
• ¿Cómo negociar la resolución de un conflicto?
  

Foto de Ed Yourdon vía Flickr licencia CC Atribución

Llegó la edad temida, tu hijo ha ido creciendo y está en ese difícil periodo que es la adolescencia. Pero, ¿solo es difícil para ellos?: NO. Es una etapa complicada en la que se producen en él muchos cambios físicos, motivacionales, sociales, y un comportamiento adolescente típico. Y a la vez, esto produce muchos problemas o tensiones en el ámbito de la familia, debemos encontrar el equilibrio entre la vieja forma de vida familiar y la nueva que se presenta, el hijo adolescente reclama su posición y su independencia. Cómo entender a tu hijo adolescente y cómo intentar conectar con sus problemas de adolescente es lo que voy a contaros.

Lo primero que debemos saber es cuándo comienza la adolescencia. Esto, como siempre os digo, es diferente para cada chico, ya que cada uno es distinto y también lo son sus circunstancias. Hay chicos que pasan de la pubertad a la adolescencia rapidísimo y otros que tardan más, unos que maduran en un «plis plas» y otros que les lleva más tiempo. De todas formas es algo que notaréis rápidamente. Pistas:

– comienzan a querer más independencia de los padres, saliendo más con su grupo de amigos.

– les preocupa mucho más su aspecto físico, por lo que empiezan a elegir la ropa con cuidado y sus combinaciones, el corte de pelo y el peinado, quieren destacar y adquirir una identidad.

– comienzan a pedirnos más dinero para sus gastos, suelen llegar los primeros novios/as.

– se pasan horas en el ordenador o con el teléfono, etc. Su mundo social es lo más importante, así que deben mantenerlo.

– comienzan a llevarnos la «contraria» en muchos temas distintos; están afianzando su posición, su personalidad, y llevar una postura contraria a los padres, les ayuda a remarcarse, a distinguirse de nosotros.

Foto: Alain Bachellier

– ya no somos la figura de referencia, comienzan a aparecer otros «ídolos» en los fijarse (cantantes, deportistas, actores, etc.) y a hacer caso de los estereotipos (rebeldes, inconformistas…)

Esta situación desconcierta y llena de inseguridad y dudas a los padres, que están acostumbrados a que los hijos obedezcan y a «manejarlos» con cierta ventaja, y que ante su hijo adolescente, los anteriores trucos ya no funcionan. En la adolescencia, el objetivo fundamental que tiene el muchacho es crear a la persona en la que se convertirá, termina de formar su moralidad, su sentido de la justicia,su posición ante distintos temas, y para hacer todo esto y mucho más, el primer paso que necesita dar es alejarse de la figura de los padres y crear su propia identidad. Para él, la familia ya no es lo más importante como lo era hasta este momento, ahora lo es su mundo social, sus amigos,compañeros, sus IGUALES.

Los padres acostumbrados durante la infancia a una relación más o menos controlada por ellos, observan incrédulos como el hijo empieza a contradecirles, a demandarles más independencia, a querer ampliar horarios de llegada, más dinero, etc. Todo esto genera tensión y conflictos entre ambas partes. Pero realmente solo existe un truco para sobrellevar mejor esta situación: HAY QUE CAMBIAR LAS REGLAS DEL JUEGO. Veamos algunos trucos que pueden venirnos bien ante el comportamiento adolescente y los problemas que puede ocasionar:

• Negociación: ya no debemos de imponer, debes ser hábil y utilizar técnicas de negociación con tu hijo adolescente. Lee los próximos artículos que publicaré en breve: ¿Cómo negocio con mi hijo adolescente? principios básicos y ¿Cómo negocio con mi hijo adolescente? 7 Técnicas de negociación, son muy interesantes. Debe tener la sensación de que le tratas como a un igual. Recordad que para ellos lo más importante en estos momentos son sus iguales, nosotros siempre seremos sus padres, pero, si en la medida de lo posible, le tratas como a un adulto, responderá mucho mejor.
  
• Flexibilización: hay que eliminar la rigidez de las normas que les imponemos durante la infancia, hacerlas más flexibles, siempre dentro de unos límites que nosotros consideremos prudentes. Puede ser muy adecuado, establecer estas normas con tu hijo adolescente, que él te ayuda a establecer los límites. Se sentirá partícipe en la toma de decisiones, eso es bueno para ambos.
  
• Diálogo y respeto: procurad hablar con él, averiguar cuáles son sus problemas adolescentes, sus preocupaciones y tratar todo lo que os diga con respeto. Intentar recordar qué era lo que más os importaba a su edad y poneros en su punto de vista. Él, no lo hará con vuestro punto de vista, no lo pretendáis. Pero si mostráis interés verdadero por sus cosas, mejoraréis la relación con él.
• No somos sus amigos: no pretendáis ser el mejor amigo o amiga de vuestra hija adolescente, a esta edad tienen un montón, y nosotros somos sus padres. Este «rollito» solo debe funcionar en raras ocasiones y en algunas películas. Tened claro vuestro rol paterno/materno y obrad en consecuencia.
• Busca información: hay que procurar estar al día, si nos plantea algún tema que no conocemos o nosabemos cómo abordarlo, intenta documentarte sobre ello. Puedes recurrir a un experto (psicólogo, educador, etc.), a internet (ellos lo harán antes que tu), libros, amigos con iguales problemas. Intenta averiguar cuáles son los temas candentes entre los jóvenes (sexo, drogas, internet y las redes sociales, estudios y trabajo…), y recaba información sobre ellos para hablar con tu hijo adolescente de los mismos. Trata todos los temas, no dejes de hablar de sexo con ellos, o de otros temas por pudor o vergüenza. A mi me hubiera gustado que alguna cosa me hubieran explicado en casa.
• Eleva su autoestima: al igual que cuando somos más niños nos gusta que nos digan que lo hacemos bien, tu hijo adolescente también lo necesita. No debemos de centrarnos solamente en mejorar sus fallos (que también se debe), debemos de destacar también sus aciertos. Nuestras expectativas con él nunca deben de hundirle ni de elevarle a los cielos, deben ser reales, pero deben motivarle, no «deprimirle».
• Intimidad: tu hija adolescente busca autonomía e independencia, debemos respetar su intimidad, no espiar su habitación cada vez que se va de casa. Hay que darles un margen de confianza. Pero habrá que estar siempre atentos por si aparecen «señales» de posibles problemas: cambios de humor, de amistades, de peso, empeora el rendimiento escolar… Habrá que averiguar qué ocurre y comenzar por hablar con él.
• Castigar: debería ser el último recurso y más a estas edades, ya que se nos puede venir en nuestra contra. Podemos eliminar, de golpe y porrazo, la confianza y la intimidad que tenemos con él. Muchas veces es mejor que castigar, enseñarles cómo deben hacer las cosas, cuáles pueden ser las consecuencias de sus acciones si no son adecuadas. Tened paciencia, mucha paciencia.
• Padre y madre deben ser uno: debe haber consenso entre vosotros, cualquier pequeña escisión en las decisiones, puede ser aprovechada por tu hijo adolescente para sacar provecho o bien poneros de los nervios. Tened buena comunicación entre vosotros, contaros todo sobre ellos.
• Compartir alguna actividad: es muy bueno para la relación entre hijo adolescente y padres, el compartir alguna actividad con ellos. Ellos cada vez querrán compartir menos tiempo con nosotros y más con sus amigos, pero podemos encontrar alguna actividad que quieran compartir con nosotros, con ambos o con uno de los dos. Ver el fútbol, hacer algún deporte, intercambiar novelas o libros y comentarlos, ir al cine, a pescar, observar el firmamento… lo que se os ocurra. Será válido siempre que saquéis un tiempo de valiosa intimidad para estar con vuestro hijo adolescente.

Espero que os haya gustado y servido el artículo. Es un tema amplísimo y muy interesante, aunque también es muy estresante para los padres que tenéis hijos adolescentes. Cada situación, cada familia, cada adolescente, es distinto; estos consejos son generales y depende de vosotros el cómo adaptarlos a cada circunstancia. Por favor, dejar cualquier comentario o experiencia personal, ya que aprendemos todos.

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ENLACES RECOMENDADOS:

• Guía para padres sobre cómo sobrevivir a la adolescencia
  
• Adolescencia: la crisis necesaria

Foto de Nicolás Zabo Zamorano vía Flickr Licencia CC Atribución 

Foto: Abrego (Flickr)

Los niños, cada vez más rápido y más pronto, comienzan a manejar los ordenadores. Mi hija de 4 años y medio le encanta ponerse a trastear con un viejo portátil que tenemos y en el que le hemos configurado una serie de juegos educativos, con los que pasa buenos ratos. Cuando nos queramos dar cuenta, estará conectada a internet, chateando, blogueando, o vete a saber que habrá, cuando llegue el momento.

Hay que partir de la base de lo que podemos hacer y lo que no. Por desgracia no podemos proteger a nuestro hijo totalmente de estos contenidos ya que, aunque en casa contratemos con nuestro proveedor de internet la limitación de determinados contenidos, o configuremos el ordenador para ello, hoy en día uno se puede conectar a internet desde muchas ubicaciones distintas: accesos wifi en las ciudades, centro comerciales, cibercafés, a través del móvil, en casa de un amigo, etc. Así que en mi opinión, aparte de controlar los contenidos en el propio hogar, lo mejor es comenzar por una adecuada educación del menor. Pero para ello los padres debemos involucrarnos y saber lo que nuestros hijos, niños o adolescentes, miran por internet.

CONSEJOS FUNDAMENTALES PARA LOS PADRES

1. Coloca el ordenador en un lugar visible y público de la casa. Os aconsejo, siempre que tengáis espacio, que lo pongáis en el salón, no en su habitación. Es más fácil para los padres controlar de esta forma lo que el niño está haciendo.
   
2. Dialoga con ellos sobre las actividades y los sitios que visitan, sobre las amistades con las que chatean, sobre las redes sociales en las que están suscritos y la información que han dado de sí mismos en ellas.
   
3. Haz un seguimiento de los sitios que visita en internet. Ya sé que es invadir su privacidad, pero dependiendo de la edad es completamente necesario. Aborda lo que encuentres con él con delicadeza y naturalidad.
   
4. Hazle saber que hay una serie de normas básicas a la hora de usar internet:Que no de información propia o publique fotos personales que le puedan identificar, como el nombre, apellidos, domicilio, edad…

• • Que tenga extremada precaución con dar ningún dato a extraños que hayan contactado vía online y de los que no tenga ninguna referencia.
  • Que no facilite contraseñas a nadie ni pulse la opción de «recordarme en este equipo», cuando esté conectado en otro que no sea el de casa.
  • Que no acepten solicitudes de amistad, en las redes sociales, de gente que no conozcan. Adviérteles del peligro de colgar información personal en las mismas, ya que ésta será visible para muchos.
  • Que no quede nunca con extraños que haya conocido en internet y si es necesario, acompañadles.

1. Enséñales que el peligro virtual también es real. Aquello que no dirían cara a cara a un extraño, que no lo digan sólo porque sea a través de mensajes, de chat, etc. La lejanía de los ordenadores no asegura protección.
   
2. Recordadle que la información que hay en internet no es ni fiable ni verdadera al 100%, solo porque aparezca en internet. Si tiene dudas o curiosidades esta bien que utilice la red para satisfacerlas, pero recordadle que también estáis vosotros para resolverlas.
   
3. Infórmate y estate al día de lo que es legal e ilegal en internet, de sitios peligrosos, de cómo configurar tu ordenador y el antivirus para restringir accesos, etc.
   
4. Cuando aun son niños, internet se puede convertir en una actividad familiar. Participa con ellos de sus dudas, curiosidades y enséñales lo que sabes. Cuando son adolescentes querrán privacidad; también habrá que darles un voto de confianza.
   
5. Si es adolescente y pretende comprar algo por internet, supervísalo, comprueba que el sitio sea de confianza, léete las condiciones de uso de la página, la forma de pago y la seguridad de la transacción. Hazle partícipe de todo este proceso, para que lo aprenda y lo sepa aplicar posteriormente. Hay que tener especial cuidado con el comercio electrónico (yo mismo fui víctima del phising).
   
6. Vigilad que no entre en chats donde la temática sea adulta e inadecuada para ellos. Y por su puesto que no revele información personal en ellos. Que se invente un nick y lo use en internet como apodo.
   
7. Existen programas y servicios que te permiten bloquear, filtrar y clasificar la información que se ve en el ordenador. En las direcciones de los recursos online para padres que os he puesto más abajo, tenéis alguno de estos programas. Cómpralos, descárgalos y pruébalos.
   

De estos consejos hay muchos, sobre todo cuando se habla de cada tema específicamente (comercio electrónico, chats, redes sociales, correo electrónico, exploración de páginas web, etc.). Si tenéis curiosidad por algún tema en específico no dejéis de informaros. También nos podéis hacer alguna petición especial en los comentarios, que gustosamente atenderemos.

Foto: malglam (Flickr)

RECURSOS ONLINE PARA PADRES

Voy a recomendaros una serie de páginas que nos ofrecen una información valiosa sobre la seguridad en internet para niños y adolescentes y que son muy aconsejables de visitar:

• Consejos para la seguridad en línea de Google
  
• Página de Ikeepsafe.org dedicada a la seguridad en internet con una completísima información y de campos muy variados, con tutoriales, herramientas, videos, documentos, juegos, consejos, etc.
  
• Protégeles: de exclusiva dedicación a este tema, completísima y de las más útiles en este campo.
  
• Página de educación con las nuevas tecnologías de la información y comunicación, que contiene herramientas útiles para que uses, y la explicación de las mismas.
  
• Página Commonsense, en el que la información está inteligentemente dividida en 6 apartados.
• Internetsegura: con mucha información diversa para exploréis.
  
• Mejore la seguridad de internet en el hogar con cuatro pasos.
  
• 12 sugerencias de seguridad para padres e hijos sobre bloggs.
  
• Cómo hacer que sus hijos usen los sitios web de redes sociales de forma más segura.
  
• 10 cosas que se pueden enseñar a los chicos para mejorar su seguridad en internet.
  
• Directrices para el uso de internet de los niños según su edad.
  

Hay muchísimas páginas dedicadas a la seguridad de los niños y los adolescentes en internet. Poneros en marcha y no lo dejéis pasar, ayudaréis a vuestros hijos y aprenderéis muchas cosas útiles.

Espero que os sirva este artículo. Creo que es un tema que nos preocupa mucho hoy en día. Un mundo en el que se va facilitando, cada vez un poco más, el acceso global a internet, y en el que los peligros del mismo crecen a cada momento. El gran problema que tenemos es el de siempre con las nuevas tecnologías: los delitos y delincuentes, el contenido inadecuado, etc., siempre van por delante. Por mucho que nos pongamos al día, mientras escribo estas líneas estarán naciendo nuevas formas de fraude, de acoso, de crimen… Pero, ¿nos vamos a quedar parados en los ámbitos en los que sí podemos actuar? Yo, no.

Ya sabéis que podéis hacer cualquier comentario, sugerencia o contarnos vuestras experiencias, ¡todos aprendemos!

ENLACES RECOMENDADOS

• Bullying-acoso.com
• 1 de cada 3 adolescentes contacta con desconocidos en internet

Foto: Neeeny (Flickr)

La mayor parte de los estudios desvelan que las niñas, previamente a tener la primera regla, escasamente piden información o colaboración a sus padres, sino que lo buscan a través de otras vías, siendo las más frecuentes las amigas e internet. Sin embargo, la información que le puede dar la madre, sería mucho más fiel y más adecuada. Vamos a ver 12 consejos ante la primera menstruación, con el fin de mejorar esta situación:

1. Anticípate a la situación: tienes que evitar que la situación pille a la niña por sorpresa. Vigila su desarrollo y sus cambios, con el fin de anticiparse a los mismos.
   
2. Habla con ella abiertamente: no utilices metáforas ni comparaciones. Llama a cada cosa por su nombre y con toda naturalidad, de lo contrario, lo único que se puede conseguir es confundirla. Ayúdate si te hace falta de dibujos, videos o páginas web, que previamente hayas visualizado. Un apoyo visual puede ser muy significativo.
3. No trates el asunto con dramatismo: debes tratar este tema como otra fase más de su desarrollo, que ni es feo, ni vergonzante, ni un pecado divino.
4. Elimina excesivos pudores: este tema puede resultar embarazoso de tratar, pero es otro aspecto más de la educación de tu hija, además de ser una oportunidad única para crear o fortalecer un vínculo afectivo entre vosotras.
5. Asume que no es algo fácil, ni para ti ni para ella: puede ser un momento de nerviosismo para ambas, pero depende de ti, hacerlo natural y relajado. Facilita la comunicación entre vosotras, busca el momento adecuado, sin prisas y comparte tu propia experiencia con ella.
6. El humor puede ser un aliado: sirve para desdramatizar, pero siempre que tu hija participe también de dicho humor. Hay que evitar convertir la situación o la primera menstruación en algo ridículo. Tratarlo con humor, no es restarle importancia.
7. Averigua su opinión y sus emociones sobre este tema: Tanto al principio de la conversación, como entre medias y al final, es fundamental averiguar su opinión y los sentimientos que le provocan este tema. También de esta forma verificaremos si está entendiendo la información que le damos.
8. Dila que estarás ahí, para cuando ella quiera preguntar o hablar: es fundamental que en estos momentos, no solo tenga a alguien que le explique lo que es la primera regla y que le de consejos sobre ello, si no que también lo es el tener a alguien de referencia para cuando se planteen nuevas dudas o interrogantes. Sé tú esa figura.
9. Comparte tu experiencia con ella: como ya te decía anteriormente, que ella sepa que no es la única en el mundo que ha pasado por estos cambios, le dará apoyo y confianza. Saber de primera mano, cómo ha sido el «momento» de su madre, que pasó o cómo lo solventó, la puede ayudar y mucho.
10. Enséñale todo lo relacionado con el tema: debes enseñarla qué son y cómo se usan los tampones, las compresas, salva-slips, etc. Si lo ves necesario, acudir juntas a la sección de productos de higiene y adquirirlos o bien explícaselos in situ.
11. No te obsesiones con el tema: está bien que te preocupes por educar y preparar a tu hija, en este y en otros temas, pero obsesionarte con ello tampoco es conveniente. Hay que recordar, que también a estas edades comienzan a demandar cierta independencia, que debe ser respetada.
12. Implica al padre en este tema: hoy en día los roles de padre y madre se van difuminando, a medida que la mujer se ha ido incorporando al mundo laboral y el hombre ha comenzado a participar de las tareas domésticas. No obstante, y a pesar de que esta función parece, de forma más lógica, de la madre, es necesario que impliquéis al padre. Él también puede servir de ayuda y de apoyo en las explicaciones, y puede contribuir a que este asunto se convierta en algo más natural y familiar, respetando siempre la privacidad de la afectada.

Espero que estos consejos os sean útiles para afrontar esta época de la vida de vuestras hijas. Si consideráis que hay algún consejo que falta o que sobra, hacérnoslo saber. Comentarnos vuestras experiencias, si ya habéis pasado por ello y plantearnos las dudas que tengáis.

Podéis echar un vistazo a los enlaces que os recomiendo, son bastante útiles.

ENLACES RECOMENDADOS

• Cómo ayudar a su hija ante su primera menstruación
  
• La primera menstruación, una oportunidad para hablar de sexualidad con los hijos
  
• La primera menstruación
  

La adicción al tabaco es un mal extendido de nuestro tiempo, que todos sabemos, aunque algunos no lo consigan controlar. El tabaco, como tantas otras cosas, es dañino para la salud y comenzaré por no negar que yo también fumé en la época del instituto, o que incluso, si tengo alguna boda o celebración de empresa aún caen uno o dos. El problema surge cuando estás al otro lado. Ahora soy padre y me preocupa que cuando mis hijas llegan a la adolescencia, comiencen a experimentar con el tabaco y con lo que no es tabaco.

Fumar sin caer en la adicción, es algo al alcance de cuatro, que aunque siga siendo perjudicial para su salud, son capaces de fumarse uno o dos cigarrillos al día, confesando además que no lo quieren dejar y que lo hacen por puro placer. Pero por desgracia, esta no es la realidad y menos en la etapa de la adolescencia. Veamos unos datos interesantes para los padres.

ADOLESCENTES DE MAYOR RIESGO

• Aquellos adolescentes que están rodeados de personas que fuman: padres, hermanos, amigos, etc.
• Aquellos que tienen una baja autoestima.
• Los adolescentes que identifican el hábito de fumar con un mayor respeto por parte de los demás.
• Aquellos que asocian el tabaco con diversión y con las situaciones sociales.
• Los adolescentes que poseen pocas o ineficaces habilidades sociales y técnicas de resolución de problemas y se refugian en el tabaco para paliar el estrés y la ansiedad.
• Los jóvenes obsesionados por la delgadez, ya que el tabaco es un potente inhibidor del apetito.

Foto: Antonio Los Arcos (Flickr)

Pero ¿cómo podemos evitar que fume? Vamos a ver algunas claves para intentar atajar este problema.

10 Consejos para evitar que tu hijo fume

1. El ejemplo es lo más importante. Si tu hijo fuma y valoráis su salud y alguno de vosotros fuma, deberíais proponeros dejar de fumar todos en la familia. A lo mejor siendo un reto conjunto, os dais apoyo entre vosotros y resulta más eficaz y llevadero.
2. Debería establecerse siempre la prohibición de fumar en casa y hacer respetar dicha prohibición. Limitamos así, en algo, las horas y lugares donde el joven puede fumar. Pero siempre dadle buenos motivos para ello, no lo prohibáis sin más.
3. Tenemos que hablar con él o ella, sin sermonear, incidiendo en los perjuicios del tabaco. Un buen consejo es insistir, no sólo en los perjuicios para la salud que ocasiona el tabaco (recordad, que eso ya lo sabrá y lo dará por hecho), sino en los perjuicios «estéticos»: el mal aliento, los dientes amarillos, el olor de la ropa, las manchas en la piel, etc. Esto suele preocuparles más a estas edades y puede ayudar a removerles un poco más su conciencia.
4. Otro buen consejo es atacarlo por el tema económico. Cada vez cuesta más dinero adquirir tabaco y a estas edades, normalmente sólo disponen del dinero que les dais para sus gastos. Deben aprender a administrarlo, y eliminar el gasto del tabaco sería fundamental. Calculad con él lo que costaría fumar al año, para que vea el gasto exagerado que supondría.
5. Aunque hoy en día en muchos países ya se ha prohibido la publicidad del tabaco y se está mirando un poco más su inclusión en el séptimo arte, siguen existiendo estereotipos ligados al acto de fumar. Hay que intentar desmitificar, en la medida de lo posible, estas falsas imágenes que se haya formado de rebeldía, de importancia, mayor madurez, etc.
6. Si no nos queda otro camino que la prohibición hay que hacerlo con sumo cuidado. En estas edades piensan que las normas existen para poder saltárselas, así que, un exceso de prohibicionismo puede desencadenar un efecto rebote, es decir, que ocurra justo lo contrario.
7. ¿Cuándo hablar de ello? Aprovecha el momento en el que estéis calmados y con una conversación distendida. Pregúntale abiertamente, como si fuera otro tema más de los que se hablan en familia. Escúchale y respeta sus opiniones, no comencéis ocasionando una discusión. Hazle saber que siempre va a contar con el apoyo de la familia para dejarlo, y no con la «persecución» de la familia.
8. Nunca conviene intentar obligar a dejar el hábito sino aconsejarle. Obligar a un adolescente a tomar una decisión, puede hacer que se ponga en tu contra. Si tu hijo fuma, ten mucha paciencia.
9. Facilítale todos los medios necesarios para intentar dejar el hábito: sustitutos de la nicotina, tratamientos farmacológicos, psicoterapia, etc. Si lo convences y elige la psicoterapia, acompáñalo para apoyarlo.
10. Procura que ingiera muchas frutas y verduras, ricas en antioxidantes. Están son muy buenas para paliar los efectos de la nicotina en el organismo.

Espero que en algo os sirvan estos consejos si os veis en la tesitura. Recordad, de todas formas, que lo más importante siempre es la educación que le deis. Empezad cuanto antes a educarles sobre el tabaco y sus perjuicios. El entorno, es la otra parte que les influirá, y sobre esa podréis hacer algo menos, aunque siempre se pueden hacer cosas. Por ello emplearos a fondo en educarles.

¡Buena suerte!

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