Mi hija tiene actualmente 14 años, está muy complicada, puedo pensar que es la típica adolescencia, pero a esto le sumo su situación especial, ella es adoptada, pero yo se lo hice ver  a temprana edad, es hija única, la quiero mucho, mucho y  así se lo he manifestado siempre, pero creo que su condición le está jugando una mala pasada y me preocupa sobremanera, porque lo he intentado todo, he tratado de ser lo más transparente, pero ella en instancias me castiga con sus arrebatos, sus quejas y críticas… no sé que más hacer. Patricia Val.

Hola Patricia, hemos intentado enviarte la respuesta de forma particular a tu correo, pero nos devuelve el correo constantemente, así que confiamos en que puedas ver la respuesta publicada. Como muy bien dices se puede pensar, por los datos que me das, que la etapa en la que se encuentra, la adolescencia, es la que le está haciéndose comportar así. Con el tema de su “condición” de adoptada, no tiene porque influir siempre que, como dices, se lo has revelado desde pequeña y lo has tratado con total naturalidad. Pero, sospechas que sí puede estar influyendo, y habría que saber la causa exacta.

Si ella desde pequeña lo ha integrado con naturalidad en su “historia” personal, no tendría porque afectarla. Otra cuestión es que alguien, distinto a ti, se lo haya manifestado con intención de molestarla.

Puede, por otro lado, empezar a despertarse su curiosidad por sus orígenes biológicos, que a estas edades en niños adoptados, suele ser lo más normal.

Para todos es una etapa conflictiva, pero para las familias que han adoptado más. La adolescente adoptada tiene que hacer un doble esfuerzo de emancipación. Se tiene que emancipar de su familia biológica, con la cual puede que se identifique parcialmente, y también de su familia adoptiva.  En vuestro caso, las recomendaciones a seguir por mi parte serían las siguientes:

-          Hay que averiguar si la causa de su comportamiento es debido a la etapa que atraviesa, a alguna razón en particular o a ambas cosas. Si no logramos averiguar el motivo, difícilmente podremos actuar en consecuencia.

-          Tu misión y tu papel, es seguir siendo su apoyo. Deberás estar cerca para cuando lo necesite, para hablar, nunca presionándola, dala intimidad, margen de actuación y confianza. Ten una enorme paciencia y dala todo el tiempo que puedas, de calidad.

-          Quizás necesita tiempo en estos momentos para acabar de integrar su condición de adoptada, en la construcción de su personalidad, proceso en el que se haya ahora mismo. Por eso te comento que la des tiempo y espacio, pero estando cerca por si te necesita.

-          Si aun así piensas que sus conductas se estancan y no mejoran o bien a peor, te recomendaría que visitaras a un psicólogo especialista en la etapa infanto-juvenil y/o con experiencia en adopciones, que te pueda orientar en la mejor forma de actuar en este caso. En Cometelasopa, una de nuestras colaboradoras, tiene precisamente este perfil. Te dejo el enlace de su página por si te pudiera ser de utilidad. Nerea Román.

Buenas tardes. Mi pregunta es relativa a mi hijo de 8 años. Siempre ha sido complicado de trato, de llevarte la contraria, de rabietas y de hacer un poco lo que ha querido. Mi mujer y yo pensamos que se nos empieza a escapar de las manos, ya que nunca razona, tiene que ser siempre lo que él dice y si no le gusta, le entra un ataque de rabia incontrolable. Creemos que no ha habido cambios significativos en su entorno que hayan podido causar este comportamiento, y nos gustaría que nos dieran alguna pauta. Gracias. Juan T.

La indisciplina en los hijos es algo mucho más frecuente de lo que se piensa. Los niños crecen tomando distintas alternativas y opciones de entre las que tienen a su alrededor. Tenemos que ser lo suficientemente inteligentes y hábiles para acotar estas posibilidades, estableciendo unas normas y unos límites adecuados y bien definidos.

Con ello no quiero expresar que vosotros no lo hayáis hecho. La conducta es algo muy complejo y se encuentra influido por muchos y distintos factores, de los cuales algunos, por desgracia, no podemos influir los padres.

En muchas ocasiones sin embargo, aunque establezcamos límites y normas claras, nos equivocamos en la forma de educar, y nos centramos más en los errores que en los aciertos. Está claro que debemos corregir lo que está mal, pero se nos olvida alabar y recompensar lo que está bien, y sobre todo, muchas veces se nos olvida, cuando ha hecho algo mal, decirle como tiene que hacerlo bien.

Toda conducta y actitud tiene sus causas, y en vuestro caso habría que averiguarlo con mayor detenimiento. Como pautas generales os puedo recomendar algunas, aunque si os aconsejaría acudir a un especialista, porque ya estáis pensando que puede convertirse en un problema, y eso es un síntoma de que algo en la dinámica familiar no funciona como debiera.

Pautas generales:

-          Seguir estableciendo límites y normas claros y definidos, pero intentar que participe en su establecimiento, preguntarle, flexibilizar dichas normas y que estén siempre bien visibles.

-          Establecer consecuencias positivas y negativas de cumplir y no cumplir dichas normas.

-          No uséis el castigo para corregir, usar otros métodos como la economía de fichas, el modelado, el tiempo fuera, la sobrecorrección… son igual de eficaces o más y menos perjudiciales. Informaros de estos métodos si los desconocéis.

-          Utilizar las recompensas como el halago verbal, dedicarle tiempo, actividades con él. Él necesita a sus padres a esta edad, y todo el tiempo que paséis de calidad con él, le beneficiará mucho.

-          Seguid usando el diálogo, aproximad posturas a través de la negociación, ya empieza a tener una edad en la que reclama protagonismo e intimidad. Concededle la importancia que se merece.

-          Expresad vuestros sentimientos mediante la palabra y las acciones. El sentirse querido es muy importante en su desarrollo. No os guardéis las cosas y hablad.

-          Por último y muy importante, poneros siempre de acuerdo la pareja en las decisiones que debéis tomar, en la forma de llevar las cosas a cabo, en lo que queréis comunicarle. Que vea unidad en vosotros es fundamental.

Hola, tenemos una hija de 5 años que desde que nación no ha dormido muy bien. Lo hemos dejado pasar esperando a que fuera algo propio de la edad, pero sigue pasando el tiempo y la situación no parece mejorar. A veces le cuesta conciliar el sueño y en otras ocasiones no, pero se despierta varias veces y en alguna de ellas ya no se vuelve a dormir. ¿Qué se puede hacer ante este problema? Rosario H.

Hola Rosario, la verdad es que lleváis mucho tiempo con el problema según me cuentas. La primera indicación y creo que la más inteligente que podéis hacer, es llevarle a su pediatra, ya que lo primero que se debe descartar es que haya algo físico que esté provocando este insomnio, como causas neurológicas, alergia a alimentos, medicamentos, obesidad…

Si el pediatra con su evaluación, pruebas y lo que determine no considera que haya nada que lo pueda estar provocando, entonces es cuando deberíais consultar a un psicólogo.

Se deben evaluar diversas cuestiones. Una de ellas y de vital importancia en estos casos, son los hábitos de sueño que tenga vuestra hija y que haya adquirido o le hayáis enseñado: momento y horario de irse a dormir, rutina previa a irse a la cama, actividad física durante el día y antes de dormir, alimentación y sustancias estimulantes, nº de veces que el niño se acuesta durante el día y tiempo que está en cada una de ellas…

También hay que evaluar las condiciones ambientales del lugar donde duerme (luz, ruido, humedad, calor o frío), revisar condiciones físicas de la cama, almohada…

Y hay que valorar la existencia de fobias (a dormir, a la oscuridad), pesadillas y terrores, problemas emocionales y del estado de ánimo, etc.

Como te he comentado comenzaría por la visita al pediatra. Si se descarta lo físico, evaluaría las condiciones físicas del lugar y las ambientales. Por último hablaría con un psicólogo para que os evaluara el resto de las posibles causas, y una vez detectada, establecer un programa de intervención para la solución del problema.

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Tu Psicólogo Responde: semana 13 es un articulo de: Comete la Sopa Si lo deseas tambien puedes unirte a nuestra Comunidad en Facebook o seguirnos en Twitter.