Mi hija y yo hemos tenido siempre una muy buena relación, la que no cambió luego de que me divorcié hace 3 años, sino que se afianzó aún más. Tengo una nueva pareja con la que mi hija tuvo una muy buena relación al inicio, la que luego cambió y ya casi no se hablan. Cuando estamos juntos ella siempre quiere estar en medio, cuando salgo ella me envía mensajes o me llama por teléfono. En este momento ella está embarazada y se está comportando, además como una niñita. He conversado con ella, le ha dicho que para mí siempre va a ser mi niñita, pero que debe comportarse como adulta, y que a la vista de otros parece una boba. No sé qué hacer. Patricia Cabello T.

Buenos días Patricia. Con respecto al tema que nos comentas, te diré que lo más importante en el caso que describes, es averiguar si ha existido una razón o algún hecho que haya motivado el cambio de actitud de tu hija, contigo y con tu pareja.

Si está relacionado con algún hecho concreto, debes seguir insistiéndola y hablando del tema, hasta conseguir que te lo exprese y analizar, las dos juntas el hecho, para hallar una solución.

En el caso de no estar relacionado con un hecho concreto, puede deberse simplemente a que tu hija comenzó, en un momento determinado, a ver a tu nueva pareja como un competidor de tu compañía y de tu amor. Es algo normal y habitual, y muy frecuente, por ejemplo, en el caso de los hermanos. En estas situaciones, el hecho de hablarlo con ella es la única vía lógica para tratar de solucionarlo, que es lo que estás haciendo.

Como consejo, sigue insistiéndola en que te explique el motivo de su conducta y en explicarla tú, que tienes “sitio” suficiente para ella y para tu pareja. Por otro lado, tendría cuidado a la hora de decirla que se comporta como una “boba” a los ojos de los demás.

Tu hija está embarazada en estos momentos, dala todo tu apoyo y estate ahí para todo lo que necesite. Ten cuidado a la hora de expresarle las cosas que sientes, porque si recuerdas cuando tú estuviste embarazada, es un periodo en el que puede haber cambios de carácter y de humor, y aquello que creas que no le puede molestar, puede tener el efecto contrario.

Recapitulando, mi consejo es que sigas estando a su lado todo el tiempo que dispongas, ahora más todavía que puede necesitar tu ayuda y tus consejos como “madre”, y deja también que el simple paso del tiempo le haga ver que tu pareja no es un competidor, sino que podéis convivir todos juntos. En cuanto nazca su bebé dala todo el apoyo que puedas y que te pida sin agobiarla, déjala su espacio también.

Espero que la situación se arregle y para cualquier otra consulta ya sabes dónde estamos.

Hola. Mi hija tiene 12 años este mes hace los 13.
Empecé a dejarle salir a una zona residencial, cercana a casa, donde vivían sus amigos, nunca más tarde de las 6:30 de la tarde, pero en algún momento del verano me engañó y dejo a estos amigos para irse con una vecina (su mejor amiga) que tiene un año más que ella. La vecina ya salia en grupo, y se alejaba mas de casa. Se hicieron muy amigas de dos de los chicos y cuando descubrí que ya no iba a donde me decía le castigue sin salir, luego he ido descubriendo diferentes mentiras, que si me voy a casa de una amiga y luego ni siquiera había estado etc., por su parte la vecina también estuvo castigada por diferentes motivos.

Vivimos en una urbanización pequeña cerrada y siempre han bajado a jugar con otros niños de la urbanización, (se ve todo desde las ventana) pues las dejábamos salir. Los chicos venían y se quedaban con ellas, últimamente nos hemos enterado de que traen bebidas alcohólicas y que fuman y la vecina también ha empezado a fumar (creo que mi hija no), pero el caso es que les hemos prohibido venir por la urbanización, además también las hemos pillado “haciendo manitas”. Las seguimos teniendo castigadas y claro no pueden ver a esos chicos.

¿Hemos hecho bien? creemos que no tienen edad todavía para salir de esa manera y que estos chicos no les convienen. Ellas dicen que son perjuicios nuestros, porque son sudamericanos. Bueno espero que nos orienten sobre qué hacer.
Yo no es que quiera que no salga pero si sale se va a juntar con ellos y creo que no les conviene.
Un saludo M.Carmen.

Lo primero que te recomiendo, si no lo has hecho ya, es que leas tres artículos dedicados a esta temática, que tenemos en nuestra web, y que te dejo a continuación ya enlazados:

-      Tengo un hijo adolescente, socorro!!!

-      ¿Cómo negocio con mi hijo adolescente? Principios básicos

-      ¿Cómo negocio con mi hijo adolescente? 7 Técnicas de negociación

Estos artículos espero que te saquen de bastantes dudas.

Por otro lado, te diré que tu hija está ya en plena adolescencia. Por definición esta etapa, es un proceso de cambio y formación de la persona. Tu hija está experimentando muchos cambios y más que va a querer experimentar. Ya no le basta con que sus padres le digan que eso o lo otro es malo, necesita cerciorarse por sí misma. Aunque, claro está, el que se lo digamos es fundamental para educarla adecuadamente.

Concretando en el tema que nos planteas, es normal y adecuado que os preocupéis por las amistades y por las actividades que vuestra hija realiza en su tiempo libre. Siguiendo la pura lógica, es normal también, que le digáis que esos chicos no le convienen, no por su nacionalidad, sino por evitar el acercamiento al alcohol y el tabaco, entre otras cuestiones.

Pero, por otro lado, creo que el castigo, y más que nunca en la adolescencia, es el peor método. Deberéis reflexionar porqué vuestra hija os ha mentido en vez de elegir contaros a dónde iba o con quién. Prohibir o castigar a estas edades se vuelve claramente en contra de los padres. Es una época de rebeldía y necesidad de transgresión de las normas que todos hemos experimentado, y castigándola o prohibiéndola, seguramente le dais un motivo para querer seguir incumpliendo y transgrediendo.

La educación es lo mejor que se puede realizar desde la infancia, en cuanto al tabaco, al alcohol, el sexo o a las actividades a realizar en el tiempo libre. ¿Qué pautas os recomendaría?

-      Intentar tratarla como a una adulta, hablar con ella del tema como tal, eso les transfiere responsabilidad y puede ser una buena arma a vuestro favor.

-      Explicadle de forma abierta, sincera y relajada, vuestros temores sobre las drogas, el sexo y cualquier otro tema que os preocupe. Hacedla partícipe de vuestra preocupación, pero no usando nunca malas palabras o gestos, tono autoritario, prohibiciones o castigos.

-      Está claro que con 12 años debéis de marcar unos límites de su tiempo libre, actividades, compañías, etc. Pero no les impongáis. Hablad primero entre vosotros dos para estar completamente de acuerdo, y una vez decididos exponérselos, siempre dándole pie a negociarlos, ser flexibles e inteligentes. Mirad las técnicas de negociación que os describo en el tercer artículo.

-      El castigo debe ser la última opción. Desde luego es natural que os salga, y más si ha traicionado vuestra confianza al mentiros. Pero es mejor que habléis con ella y la preguntéis porqué os ha mentido. Preguntadla cuáles son sus temores, sus dudas sobre sexo, alcohol, tabaco, relaciones sociales… En este sentido podéis ayudaros de ejemplos, vídeos explicativos, y en los casos más duros, concertando visitas con asociaciones de cáncer de pulmón, toxicómanos… cualquiera que se os ocurra y pueda ayudarla a ver la realidad de las consecuencias de dichas acciones.

-      Está claro que no debéis intentar ser sus amigos, ya los tiene. Pero tenéis que darla la oportunidad de que os cuente sus temores, sus sentimientos, sus dudas. Para ello preguntarla, pero no la agobiéis, darla su espacio y su intimidad. Tenéis que hacerla ver que la dais un margen de confianza, que debe ser responsable de sus propios actos y decisiones, pero para ello, como os he comentado, debe tener toda la información. Debéis mostrarle las consecuencias de las elecciones inadecuadas, apoyándoos en cualquier medio que os sirva para ello, pero tampoco debéis agobiarla.

-      Tenéis que estar ahí para ella, siempre que lo necesite. Recordad ante todo que es una época de conflictos, de toma de decisiones, y que deberíamos ganarnos su confianza para que recurran a nosotros, y no solamente a sus amigos.

-      Como última opción está acudir a un psicólogo especialista infanto-juvenil que os de orientaciones y pautas concretas.

Espero que estas recomendaciones os sirvan. Si tenéis más dudas no vaciléis en plantearlas. Un saludo.

Hola. Tenemos dos hijos, uno de 7 años y el otro va a cumplir 5 en un par de meses y nuestra pregunta es relativa a que se pasan todo el día peleándose. No hay manera de que se pongan de acuerdo en nada, discuten por todo y en seguida acaban a las manos. Hemos puesto castigos, les hemos quitado cosas por pelearse e incluso les hemos ofrecido premios si no lo hacían. Pero a pesar de todo siguen peleándose con la misma frecuencia. ¿Algún consejo que pueda servirnos? Marta J.

Hola Marta, gracias por enviarnos tu pregunta. En este caso oirás casi siempre la misma frase, “las peleas entre hermanos son algo normal”. Con esta frase mítica hay que estar de acuerdo a medias. Es normal hasta cierto punto que surjan riñas, discusiones o incluso alguna pelea, pero desde luego hay que ponerle freno y no pueden estar así constantemente, porque alteran la normal dinámica de la familia.

El castigo, como digo siempre a mis lectores, debe ser el último recurso, ya que está demostrado que es lo menos eficaz, y aunque nos salga natural, controlar a nuestros hijos por nuestra posición dominante en la familia, no es la mejor enseñanza ni lo más efectivo.

Lo primero que tenemos que tener claro, es que no hay que olvidar, que los padres influyen enormemente en los comportamientos de sus hijos por varias razones:

-      Se consideran muchas veces rivales ante el cariño de sus padres, por lo que habrá que hacerles entender que se les va a tratar de igual manera.

-      No podemos usar con ellos tópicos ancestrales como “no le pegues o abuses que es más pequeño que tu”, “no le des que es una niña”, “tu hermano está malito y tu abusas de él”, etc. Todo esto lo único que consigue es tratarlos de forma desigual, posicionar a cada hijo de una forma distinta en el hogar y que actúen como tal, ya que muchas veces se comportan según se espera de ellos.

-      Somos su entorno fundamental en los primeros años de vida, se fijan en nosotros, en nuestras actitudes, frases… y aprenden de ello.

¿Qué pautas os recomiendo para fomentar la “paz” en vuestra casa?

-      Tratarles completamente igual o al menos intentarlo, que no haya “hijos preferidos”, que muchas veces, no intencionadamente, es lo que hacemos porque éste o aquél cumplen nuestras expectativas y el otro es de carácter más difícil.

-      No fomentéis la competición ni las comparaciones. No les digáis “mira tu hermano ya ha acabado de comer y tu…” o cosas así. Aceptad sus diferencias y potenciar sus aspectos positivos. Usad el elogio para ello, en estas edades es la mejor arma para los padres.

-      Mantened conversaciones con ellos, preguntarles que piensan o sienten por las distintas cuestiones. Que todos tengan la posibilidad de expresarse, que es muy importante y muchas veces no les damos pie a ello.

-      Intentar sacar algo de tiempo de calidad para ellos, para jugar con ellos, para hablar con ellos, a diario, a pesar de vuestros horarios o de los de ellos.

-      Cuando surja el conflicto cortarlo sin agresividad, que no aprendan eso de vosotros. Hablad todos los presentes por turno, establecer la causa, y llegar a una solución, intentado que sean ellos quienes la propongan, que participen y se responsabilicen de sus actos y de las soluciones a los conflictos.

-      Seguir usando las recompensas para premiarles por sus buenos comportamientos. Pero a estas edades usar recompensas no materiales, es decir, elogios, actividades con ellos, tiempo de disfrute juntos…

Tener claro que la rivalidad entre hermanos es algo natural, pero de la educación que les deis, dependerá que ésta sea algo “normal” o bien sea algo que altere toda la dinámica familiar.

 Temporalmente nuestra sección “Tu Psicólogo Responde” no va a seguir funcionando, por lo que os pedimos que no hagáis nuevas consultas. No obstante podéis revisar los artículos de las semanas anteriores por si alguna de los anteriores consejos puede resolver vuestras dudas.

Tu Psicólogo Responde: Semana 11 es un articulo de: Comete la Sopa Si lo deseas tambien puedes unirte a nuestra Comunidad en Facebook o seguirnos en Twitter.

La llegada de un nuevo miembro a la familia siempre es un motivo de alegría, aunque tampoco está exenta de sus pequeños inconvenientes. Los celos de los hermanos son uno de esos inconvenientes. Saber cómo actuar entre ellos, para intentar pararlos a tiempo es muy importante, pero, ¿podemos hacer algo por intentar prevenirlos? Vamos a ver uno útiles consejos, para actuar y evitar celos antes de la llegada del nuevo miembro.

Algunos expertos han llamado a este hecho “síndrome del príncipe destronado”. Llega un nuevo bebé a casa, y la atención de los padres debe concentrarse mayoritariamente en él. El hermano mayor comienza a experimentar que ya no es el centro con exclusividad del juego y del afecto de sus padres. Esto desencadenara en, la casi totalidad de los casos, en los celos entre hermanos. Es el camino que tienen de expresar la angustia que padecen al pensar que pierden, en cierto modo, el afecto de sus padres.

 Qué hacer para prevenir los celos

La mejor forma que tenemos siempre de atajar un problema es intentar prevenirlo antes de que ocurra, para ello, en el caso de los celos de hermanos, podemos seguir las siguientes indicaciones:

1. Averiguar cuáles son las necesidades concretas del niño. Hay que tratar de no dejar desatendido al niño, con los preparativos y las preocupaciones propias de la llegada del nuevo hermano.
   
2. Investigar las causas concretas de los celos.
   
3. Acabar con el falso mito de que hay que tratar a todos los hijos por igual.
   
4. Comprender esos celos, no juzgarlos y sentenciarlos.
   
5. No colocarle una etiqueta de celos nunca.
   
6. Establecer un ambiente familiar de respeto y aceptación.
   
7. Evitar comparaciones, entre hermanos y entre amigos.
   
8. No caer en el chantaje emocional.
   

Foto : Ximenacab (Flicr)

 Qué hacer para prepararle para la llegada del hermano

Algo muy adecuado, es ir informando al peque de lo que está pasando. No hay porque tener secretos, el miedo siempre aparece a lo desconocido. Solamente deberemos utilizar un lenguaje y unas explicaciones que él entienda.

EN EL EMBARAZO

Es importante ir contándole lo que va a ocurrir, porqué su mamá está más cansada a ciertas horas del día, los vómitos, la aversión a ciertas comidas… De esta forma irá entendiendo mejor y también se adaptará mejor en el futuro a los cambios que produce la llegada de un nuevo hermano. El niño interactúa en la nueva situación familiar realizando preguntas, de esta forma se siente participativo e integrado en el nuevo evento familiar. Si le estáis comprando cosas al nuevo hermanito o le estáis preparando la habitación, hacerle partícipe en la toma de decisiones, pedirle su opinión, esto le involucra más y le hará llevar mejor la situación.

EN EL PARTO

Son días de muchos nervios para todos, y también para el pequeño. Procurar despediros de él, siempre que os sea posible, antes de iros al hospital. El familiar o persona que se quede con el niño, si puede ser, que lo haga en vuestra casa, de esta forma el niño no cambia de entorno y le puede resultar más fácil. Si no queda otro remedio, que lo haga en alguna casa donde ya haya dormido antes, abuelos, tíos, etc. También es muy importante explicarle el porque se vais al hospital, si no se lo habéis explicado con anterioridad.

EN LA VUELTA A CASA

Si puede ser también, es recomendable que el niño vaya con el familiar que se ha quedado a buscar al hospital a su madre, padre y nuevo hermanito. De esta forma evitamos que tenga la sensación de que de repente “ha llegado un extraño a casa”. No se debe modificar, en la medida de lo posible, las rutinas del niño, debe seguir yendo al cole, a sus actividades extraescolares, e intentar, todos los días, tener esos ratos en exclusiva para él, aunque sea por separado, ya que la madre, los primeros días, deberá descansar del parto y de los horarios de lactancia del niño, aprovechando los ratos que el bebé duerme, para dormir ella.

 Cómo actuar en los celos

1. Lo primero que tenéis que hacer es concienciaros de que los celos no se pueden evitar al 100%, pero si podemos evitar fomentarlos y que estos sean excesivamente molestos para el hijo afectado.
   
2. Vamos a hacerle ver la parte positiva. Debemos de anular los celos entre hermanos, procurando mostrarle la parte buena que tiene el tener hermanos, tendrá un amigo en casa con quien jugar.
   
3. Es importante que impongáis límites y reglas iguales para todos los hermanos, de forma que no haya ninguna inferioridad entre ellos, y puedan surgir los celos.
   
4. Evitar las comparaciones en la medida de lo posible, y mucho más el ridiculizar a un hermano en relación al otro. Evitar el uso de etiquetas para describirles cuando habléis entre vosotros o con otras personas, con ellos delante (“el travieso”, “la tímida”).
   
5. Si fomentáis su autoestima y su autoconfianza, utilizando el refuerzo verbal (halagos y buenas palabras), facilitáis que nunca se sienta inferior en relación a sus hermanos. Podrá sentirse distinto, pero no inferior.
   
6. Cuando sufra algún retroceso en su normal desarrollo (Ej.: vuelve a hacerse pis en la cama), no debéis alarmaros demasiado, no lo castiguéis, tener paciencia, es algo normal y causado por la tensión y angustia que está viviendo en esta etapa. Los celos entre hermanos pueden provocar regresiones en el niño.
   
7. Intentar que los hermanos jueguen juntos, se cuiden entre sí y formen una especie de “equipo”, eso favorecerá la confianza entre ellos y evitará los celos en gran medida.
   

Lo más importante es recordar que los celos entre hermanos son algo normal, es la “lucha” de un niño por no perder el cariño de sus padres, ante la llegada de un competidor. Y como algo normal hay que tratarlos, con naturalidad, paciencia y educación. Estos irán despareciendo a medida que el peque vea que no pierde esa atención de los padres, y a medida que vaya descubriendo las numerosas ventajas para él, que supone tener un hermano.

Espero que os sirva y que os haya gustado. Cualquier duda o sugerencia, podéis comentárnosla, y como siempre os digo, también tenéis la sección de Tu Psicólogo Responde.

ENLACES RECOMENDADOS

• Celos entre hermano. Niños celosos
  
• Los celos entre hermanos: recomendaciones
  
• Celos entre hermanos
  
• Cómo evitar los celos entre hermanos
  

Celos entre hermanos: cómo prepararle para la llegada de un nuevo miembro es un articulo de: Comete la Sopa Si lo deseas tambien puedes unirte a nuestra Comunidad en Facebook o seguirnos en Twitter.