Comete la Sopa

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Acabo de tener un bebé con una fisura labiopalatina en el lado derecho, mi mujer todavía está en el hospital. Estamos muy angustiados por varios motivos, los problemas con la alimentación de nuestro bebé y sus futuros problemas para hablar, además de ver su carita deformada. Mi mujer está muy nerviosa y ha descartado darle el pecho, estamos probando con biberones. Desde el hospital nos están ayudando mucho matronas, pediatras,.. y nos han comentado que nos pondrán en contacto con un logopeda. Estoy un poco perdido en lo que hace un logopeda ¿me podéis orientar? Gracias (Pedro)

Hola Pedro, muchos bebés nacen con el labio y el paladar abierto por lo que es un problema muy estudiado y con tratamientos muy eficaces. Es normal sentir ansiedad ante lo desconocido, pero poco a poco iréis conociendo un poco más a vuestro bebé, sus gustos, preferencias, la mejor manera de alimentarle y la angustia irá disminuyendo.

Desde el hospital os irán orientando un equipo de profesionales: el pediatra, las matronas, el cirujano y posteriormente el ortodoncista y el logopeda.

Aunque tu pequeño tenga una fisura se puede alimentar sin problemas. Tu pediatra y tu matrona te recomendarán que tipo de biberón es el más adecuado para tu hijo, dónde comprarlo y cómo dárselo a tu hijo. La posición indicada para darle el biberón es la vertical (puede ayudar ponerle en una silla de automóvil para dárselo). Además hay que tener en cuenta que hay que ponerle más veces a eructar (tragan más aire), que suelen tardar un poco más y que, a veces, toman menos cantidad de alimento pero durante más veces. El pediatra le irá controlando el peso para ver si todo va bien y os hará las recomendaciones oportunas.

El cirujano os comentará cuando le realizarán las intervenciones quirúrgicas. Primero le operarán el labio y luego el paladar. Si son necesarias más intervenciones estéticas o de otro tipo, os lo irán diciendo a su debido tiempo. Deciros que con los avances que hay actualmente, los niños quedan estupendamente tanto estética como funcionalmente.

El ortodoncista valorará si más adelante precisa un aparato dental, que suelen ser similares a los que utilizan otros niños.

El logopeda también ayudará a vuestro hijo en este camino. Con el trabajará distintos aspectos si fuera necesario:

-    La respiración

-    La deglución

-    La masticación

-    La articulación del habla

-    La voz

-    El lenguaje

Cuando el niño es muy pequeño, el tratamiento irá destinado a orientar a los padres en cómo ir trabajando con el niño distintos aspectos mediante el juego. Y más adelante ya se podrán realizar sesiones con el logopeda si fueran necesarias.

Me gustaría que me recomendara algún ejercicio para hacer en casa para que mi hijo aprenda la r. Tiene 8 años y la pronuncia rara igual que yo, que nunca la he conseguido decir bien.

Hola quería comentarte varias cosas respecto a tu pregunta:

Los niños aprenden a hablar por imitación, por lo que es normal que si tú no pronuncias la r bien, tú hijo tampoco lo haga, ya que ha aprendido un patrón diferente de r. Cuanto antes trates esta dificultad mejor, los niños son más flexibles para aprender y le evitaras otros problemas.

Por otro lado para recomendar unos ejercicios u otros es necesario valorar la pronunciación de tu hijo y ver dónde está la dificultad (como coloca la lengua, si la sustituye por otra letra,…). Por eso es necesario que un logopeda le realice una exploración y programe unos ejercicios articulatorios concretos referidos a los problemas que presente vuestro hijo. Esa programación es cambiante ya que se va ajustando al progreso que presente el niño y a las dificultades particulares del mismo.

Por eso es fundamental que el tratamiento lo realice un especialista del lenguaje como es el logopeda y que no te fíes de cualquier ejercicio que encuentres en internet o te recomiende un amigo. Te puede interesar el siguiente artículo Cómo ayudar a tu hijo con sus problemas de habla.

El especialista me ha dicho que mi hijo de 7 años tiene deglución atípica y me ha derivado al logopeda. Ignoraba que los logopedas trataran eso ¿Todos lo hacen? Me gustaría que me recomendaran a un logopeda en Madrid que trate esto. (María S.)

Hola María, gracias por tu confianza. Respondiendo a tu pregunta, los logopedas además de tratar los problemas del lenguaje del habla y de la voz, también rehabilitan los trastornos de las funciones orofaciales (respiración, succión, masticación, deglución).

Sintiéndolo mucho no te puedo recomendar a ningún especialista en Madrid, lo que si te aconsejaría es que buscaras un logopeda experto en terapia miofuncional ya que el tratamiento de la deglución atípica requiere de unos conocimientos específicos de ese campo. Espero haberte servido de ayuda.

Soy mamá de una niña preciosa de 3 años con parálisis cerebral infantil. Tiene tetraparesia espástica y discapacidad mental. No habla nada, aunque lo entiende todo. Está trabajando con una logopeda para conseguir hablar y nos ha dicho que estaría bien probar una comunicación con imágenes. Yo quiero que mi hija hable y me resisto a este método. ¿Qué me recomienda? (Sonia)

Sonia, lo más importante de todo es que tu hija se comunique y lo de menos es cómo lo haga ¿No te encantaría saber lo que quiere tu hija al momento? Pues con los sistemas de comunicación con imágenes lo que se busca es conseguir que tu hija se comunique y exprese sus necesidades. Aunque aprenda una comunicación de este tipo no se tiene por qué dejar de trabajar el lenguaje oral. En muchas ocasiones aprender a comunicarse con un sistema de este tipo estimula el aprendizaje del habla (siempre que exista la capacidad motriz e intelectual para ello).

Habla con la logopeda de tu hija y proponle que continúe trabajando el habla, a la vez que introduce un sistema alternativo de comunicación. Pídele que te hable más de este sistema, cuéntales tus preocupaciones para que resuelva tus dudas y os haga partícipes de este proceso de mejora de la comunicación con tu hija.

Si tienes alguna duda más no dudes en ponerte en contacto con nosotros.

Tenemos una hija de 4 años y medio que se pasa buena parte del día mordiéndose las uñas, y aunque se lo hemos dicho por activa y por pasiva, en cuanto se despista ya está de nuevo. Mi marido también se las muerde, aunque lógicamente lo controla un poco más. ¿Nos puede dar alguna idea para corregir este hábito? Lucía R.

Hola Lucía, estás ante uno de los problemas más comunes que existen y también más difíciles de quitar, pero siguiendo una serie de indicaciones básicas se puede llegar a corregir. Vamos a ello:

-         Lo primero y más fundamental es predicar con el ejemplo, es decir, o tu marido deja de morderse las uñas, o evita hacerlo delante de vuestra hija. Yo intentaría, sin embargo, que los dos a la vez dejen de morderse de las uñas.

-         Hay que observar si el momento en el que lo hace obedece a algún momento de tensión por alguna causa concreta, con lo que el primer  problema a tratar sería esa causa, y no solo el hecho de morderse las uñas.

-         Recordarle lo antiestético que pueden ser las uñas mordidas, además del riesgo de padrastros, infecciones, etc.

-         No hay que dramatizar el asunto en sí, puede incluso ser una manera que tiene vuestra hija de llamaros la atención. No se debe regañar con brusquedad, reproches, ridiculizar o castigar.

-         Una estrategia que sí funciona es establecer una señal con vuestra hija, de forma que, cada vez que se muerda las uñas, aparezca la señal, por ejemplo, un silbido, un aplauso, etc., con el único fin de que sea consciente de ello y lo pare.

-         El refuerzo es fundamental. Si observáis que a medida que la señal establecida con ella, cumple su función y le hace consciente del hábito, debéis reforzarle cada vez que observéis que consigue aguantarse. Reforzarle verbalmente, aunque también podéis utilizar recompensas materiales, acordes al logro, que deberéis ir retirando a medida que lo vaya controlando.

-         Si después de estas medidas básicas no lo conseguís, o el tema incluso empeora, acudid a un profesional que os elabore un plan de atención más personalizado, en función de las características del problema y de vuestra hija.

Un saludo y que lo consigáis.

Buenas tardes, lo primero agradeceros la oportunidad de una sección donde los padres os podamos dejar nuestras dudas más cotidianas y en la que, de alguna forma, nos podáis escuchar y echar una mano. Nuestro caso es el siguiente, tenemos un hijo de 7 años diagnosticado de TDAH (trastorno con déficit de atención e hiperactividad), que ya está siendo llevado y tratado del mismo. Pero de aquí a un tiempo, se está volviendo cada vez más agresivo, tiene conductas violentas sin venir a cuento o ante situaciones en las que no debería reaccionar así. No sabemos cómo pararlo y creemos que tendremos que acudir al psicólogo que le lleva para que nos indique. ¿Nos podéis dar alguna orientación que nos ayude? Gracias. Juan Luis T.

Buenas tardes a ti también y gracias a vosotros por completar esta sección, que no existiría de no haber nadie que la consultara. Veamos: este trastorno, que ya conocéis por vuestra experiencia con vuestro hijo, tiene hoy en día una frecuencia bastante alta, se calcula que entre el 3 y el 11% de la población, dándose en mayor proporción en niños que en niñas. Son niños muy impulsivos e impacientes, además de tener poca capacidad de autocontrol, y esto, algunas veces, puede llevar a conductas agresivas u hostiles. El mejor tratamiento para ellos es la farmacoterapia conjuntamente con la terapia conductual. Y en vuestro caso, la terapia conductual, es fundamental para intentar controlar e inhibir esas conductas agresivas que comentáis. Mi recomendación es que sí, vayáis al especialista, para que establezca un plan de trabajo específico sobre vuestro hijo; no obstante os puedo dar una serie de indicaciones que vosotros mismos podéis llevar a la práctica, con el fin de controlar un poco más dichas conductas inadecuadas:

-         No os sintáis nunca la causa de los comportamientos inadecuados y hostiles de vuestro hijo, no tenéis la culpa. Vuestro hijo tiene un trastorno tratable y recuperable en un altísimo porcentaje, y el que os echéis la culpa no contribuye a su salud.

-         Es importante que mantengáis una buena coordinación entre todos los profesionales que contactan con vuestro hijo. Mantened informado de lo que le ocurre al profesor, al médico, a la familia, de esta forma todos podrán contribuir a ayudarle.

-         Intentad hacerles partícipes de las tareas de casa, dadles alguna pequeña responsabilidad para que sientan integrantes de la familia, no unos bichos raros.

-         Aceptar las limitaciones que el trastorno de vuestro hijo produce en su conducta, no se pueden corregir conductas agresivas de hoy para mañana, tened paciencia.

-         Puede ser conveniente que el niño “queme” el exceso de energía participando en actividades deportivas o de ejercicio físico que sepáis que le gustan, aunque tampoco hay que llegar a tenerle agotado todo el día.

-         Intentar mantener rutinas y horarios más o menos establecidos, las normas, aunque difíciles de cumplir para ellos, les pueden ser muy beneficiosas.

-         No castiguéis las conductas agresivas, a no ser que sea completamente inevitable por el peligro que puedan desentrañar. Es mejor que le quitéis refuerzos o recompensas cada vez que cometa una de ellas. Y siempre que se produzca, reforzar de inmediato aquellas conductas positivas del niño.

-         En ocasiones, en las grandes ciudades pueden existir asociaciones o grupos de autoayuda de padres con el mismo problema que el vuestro, investigad en los entes públicos o a través de la red, y acudid e informaros.

Espero que estas pautas os sirvan, y que con la ayuda del especialista consigáis remitir dichas conductas.

Soy una madre soltera con una hija de 13 años, que comienza a plantearse si no estará ya en edad de empezar con las relaciones sexuales. Siempre la he visto muy precoz en todo, y lleva ya un tiempo saliendo con chicos y chicas. Mi cuestión es, que no se cómo abordar el tema con ella, cómo hablarlo, cómo informarla o cómo plantearle al menos que estoy ahí por si tiene dudas. Me gustaría tener unas pautas de cómo poder hablar de sexo con mi hija y de cómo hacerlo de la mejor forma posible. Gracias. Mª Antonia J.

Lo que si está claro es que los adolescentes más informados, son aquellos que pueden enfrentarse al mundo de las relaciones sexuales de forma más responsable. Es necesario que los padres nos impliquemos en ello, y no dejemos que se informen por medio de amigos, publicidad, etc. No es un tema cómodo de tratar, pero debe hacerse, y no dejarlo pasar, porque deba encargarse el colegio o porque los chicos de hoy en día ya saben de todo. Aplaudo tu interés por el tema y te paso a dar unos consejos que pueden facilitar la labor:

-         Es importante comenzar a tratar estos temas cuanto antes. Los hijos lo verán como algo más natural y además entenderán que los padres están accesibles para tratar este tema y otros complicados que puedan ir surgiendo.

-         Hay que darle los datos y la información adaptada siempre a su edad y a lo que tu hija pueda ya conocer, pero de forma progresiva. En tu caso según vayáis hablando, ella te irá pidiendo la información si la comunicación es buena.

-         Dala toda la libertad para que haga todas las preguntas que quiera.

-         Es necesario que le inculques como fundamental el respeto a sí misma y a los demás, y que el sexo mal usado puede causar mucho daño psicológico.

-         El sexo no es un tema aparte, ni debe ser un tema tabú. Ten claro, que es otro aspecto más de la educación de tu hija.

-         Explícale que existe relación entre amor y sexo, que no tienen porque ser cuestiones separadas, aunque en el mundo de los adultos pueda ocurrir. De esta forma, sabrá interpretar sus sensaciones si llega el momento en que se enamora.

-         Llama a las cosas por su nombre y usa palabras directas, de esta forma no se crean confusiones o malentendidos.

-         Háblale de los métodos anticonceptivos, porqué usarlos, qué previenen, cómo usarlos, y si hace falta, adquiérelos y muéstrale su uso. No tengas miedo a que tu hija aprenda algo que puede ahorrarle enfermedades o embarazos no deseados.

-         En la adolescencia existe un gran sentido del pudor, por lo que respétalo y respeta también su intimidad. Los adolescentes demandan independencia y autonomía, y también es adecuado dárselo en su justa medida.

-         Hay que explicarles también que existen ciertas diferencias entre chicos y chicas y sus intereses en el sexo, en el caso de las chicas, el comienzo del interés por el sexo es más gradual y no está tan ligado a los genitales como en los chicos. A estas edades suelen estar más preocupadas por el tema de la menstruación, y en el sexo suelen interesarse por la masturbación, el coito o el orgasmo.

Por último, voy a recomendarte que te leas un artículo que tenemos en nuestra página titulado 12 consejos de cómo preparar a tu hija para su primera menstruación, te puede dar más pistas de cómo abordar estos temas. Enhorabuena por la consulta y buena suerte.

Mi pregunta está relacionada con la timidez, tengo un hijo de 6 años que considero extremadamente tímido. Cuando vamos a los parques infantiles apenas se relaciona con otros niños, se queda observando nada más. Le cuesta hacer amigos también en el colegio y es muy callado e introvertido. De momento no le hemos dado ningún hermano y no lo tenemos muy claro. ¿Qué podemos hacer para que le cueste menos relacionarse con otros niños? Rosa Mª S.

Hay niños que simplemente son más tímidos que otros o que disfrutan más realizando actividades individuales en vez de colectivas. También debemos tener en cuenta que se debe respetar el carácter que tengan nuestros hijos, el ser tímido no es ninguna enfermedad. Pero sí podemos trabajar en desarrollar la faceta social de nuestros hijos. La solución que apuntas, darle un hermano, siempre es provechosa para él, pero, por supuesto, no debéis tener un hijo exclusivamente por intentar que vuestro otro hijo desarrolle su faceta social. ¿Qué podéis hacer desde ya para mejorar su desarrollo social?:

- Nunca le obliguéis a jugar con otros niños, que no se sienta presionado. Sólo debéis facilitarle las oportunidades sociales y que sea él quien decida si relacionarse o no, pero estando siempre contento y relajado.

- Evitar las comparaciones con otros niños, amigos, familiares, etc., aunque lo que pretendáis sea que tome ejemplo. Esto puede hacer que encima se sienta un bicho raro y empeorar el asunto.

- No le colguéis la etiqueta de “tímido” y mucho menos lo andéis diciendo en público y delante de él. Esto puede convertirle en un niño verdaderamente tímido en el futuro, cuando a lo mejor ahora mismo simplemente no ha acabado de desarrollar su faceta social.

- No habléis constantemente por él o le solucionéis todo, cuando esto implique el tener que hablar o relacionarse con otras personas.

- No debéis dramatizar el asunto ni convertirlo en el objetivo principal de la vida familiar. Podemos hacer que el niño se obsesione con el tema y que llegue a bloquearse.

- Podéis hacer la prueba de apuntarle a alguna asociación de alguna actividad que le guste, grupo de scouts, apuntarle a campamentos, actividades extraescolares, etc., siempre y cuando el estar en ello no le produzca ningún temor, perjuicio o malestar.

- Potenciar todos sus aspectos positivos y hacedle ver que siempre estáis ahí para darle el apoyo que necesita.

Tened mucha paciencia, en ocasiones el desarrollo de la faceta social tarda más en unos niños que en otros, o simplemente dan el cambio en un momento determinado. Si al final acaba por ser tímido e introvertido, no ocurre nada, hay personas extraordinarias con estas cualidades, descubrirle otras que le hagan único y diferente, y dadle siempre vuestro apoyo.

Tengo un hijo de tres años y medio, y mi marido y yo creemos que tiene terrores o pesadillas por la noche. Lleva una temporada despertándose a media noche, aunque no parece que se de cuenta del todo, muy agitado y asustado, y no sabemos muy bien cómo debemos actuar en esos momentos. Hemos oído que no hay que despertarles del todo, y nos da miedo hacer algo que le pueda perjudicar. ¿Qué podemos hacer en esos momentos?  Marta G.

Lo primero que debo aclararte es que, por lo que me cuentas, lo que tiene tu hijo son terrores nocturnos. En las pesadillas el niño está completamente despierto y se le puede tranquilizar. En vuestro caso, en los terrores nocturnos, el niño no acaba de estar despierto, sigue “desconectado” de su entorno, se puede mostrar inconsolable, y puede llegar a reconoceros pasados unos minutos o no, pero a la mañana siguiente no recordará nada, en el caso de las pesadillas si. Puede llegar a levantarse y a andar o correr, puede estar chillando, nervioso, muy agitado o con la mirada perdida.

No está aun muy claro porqué se producen, aunque hay expertos que apuntan que puede tener un factor hereditario y otros apuntan a que el niño está teniendo un problema o vivencia negativa que canaliza de esta forma.

¿Qué podéis hacer? Encender la luz y estar con él de la forma más relajada posible, intentando calmarle, se puede probar a pasarle una toallita húmeda por la cara a ver si esa sensación le devuelve a la realidad. En ocasiones se levanta, anda, corre… aquí lo mejor es que le sigáis y procuréis que no se haga daño; si acaba despertándose, le tranquilizáis y que se duerma, y si no tendréis que esperar a que se relaje y se tumbe para dormir de nuevo. Los terrores nocturnos remiten por sí solos con el paso del tiempo. No obstante, si son muy frecuentes u os dan muchos problemas, consultad al pediatra o a un psicólogo infantil. Existe una técnica llamada “Despertares programados”, que tiene un muy alto porcentaje de éxito en estos casos, pero siempre que os asesore un profesional.

Nuestro hijo de 7 años ha cogido un miedo terrible a la oscuridad, y todas las noches nos monta un “numerito” increíble porque no se quiere ir a la cama. Hemos probado a dejarle la luz encendida y eso funcionaba, pero si se despertaba y se la habíamos apagado, volvíamos con el numerito. Ahora le hemos puesto una luz pequeña que está toda la noche encendida, y eso le calma. Pero, ¿podemos hacer algo por quitarle ese miedo del todo? Gracias por anticipado. Juan A. R.

Los miedos y temores a estas edades son algo completamente normal, y el miedo a la oscuridad es uno de los temores “universales”. Los niños aprenden a una gran velocidad, pero su inmadurez les juega aun una mala pasada, y hay ciertos conocimientos que todavía no han sabido asimilar o comprender adecuadamente. ¿Cómo podemos actuar ante este miedo “irracional”? Veamos unas pautas:

1. Hagamos de su cuarto un lugar seguro, que se sienta a salvo en él. Si estamos constantemente castigándolo en su cuarto, lo convertiremos en una especie de mazmorra, y cuando llegue la noche, su imaginación añadirá los dragones, monstruos, hombre del saco y demás.
2. No hay que quitarle importancia al problema, para él es importante, hay que escucharle y prestarle atención, ponerse en su lugar y razonar con él el escaso fundamento de sus temores.
3. Tened cuidado con los temores que podáis proyectar sobre él, los niños aprenden muchas cosas por imitación, así que si tenéis miedo a la oscuridad, actuar con valentía o pedir ayuda a la pareja.
4. Tampoco es cuestión de sobreprotegerle. Es necesario pedirle algo de valentía, que vaya él delante, que se atreva a explorar, recorred con él la casa a oscuras explorando los distintos sonidos, siempre y cuando esto no le provoque mucha ansiedad.
5. debemos ser protectores y complacientes en su justa medida, hay que tratar evitar la ansiedad en el niño, pero siempre procurando inculcarle pautas de prudencia.

Por otro lado, si no lo conseguís, tranquilos, estos miedos son evolutivos y normales; con el paso del tiempo acaban por desaparecer por sí mismos. Si fueran a mayores y dieran muchos problemas de adaptación al niño, o se generalizaran a otros miedos, acudid a un psicólogo infantil que os evalúe al niño. Buena suerte.

Tengo un hijo de 13 años que se pasa las horas muertas frente a la televisión. Hemos probado con castigos, con premios, quitando la electricidad, hablando con él, etc. Pero al final vuelve a pasarse horas frente al televisor, incluso cuando hace buen tiempo. ¿Qué puedo hacer para que mi hijo emplee su tiempo en algo que no sea estar pegado a la pantalla? Gracias. Emilia M. T.

Como todo, la televisión en exceso puede tener efectos perjudiciales en las personas. En los adolescentes puede exponerlos a imágenes que sean difíciles de comprender para su edad, puede aumentar la tendencia a actitudes violentas, favorece el sedentarismo y con ello la obesidad, hace aumentar el riesgo de desórdenes alimenticios y según algunos estudios, puede favorecer el consumo de tabaco y alcohol. Aunque no todo es malo, depende solamente de los contenidos que se vean y del tiempo que se pase delante de ella.

En tu caso, querida Emilia, es una cuestión de reorientarle en el uso de la televisión, para ello te daré unas pautas que pueden ayudarte a reconducir el uso de la tele por parte de tu hijo:

1. Intenta ver programas con él, analiza los contenidos que ve y habla o discute con él sobre los programas que ve, resalta lo más destacado del programa y conéctalo con situaciones personales que se le hayan dado, lugares, libros, etc.
2. No le pongas televisión (ni consola) en su cuarto.
3. La televisión no debe estar encendida a la hora de las comidas ni en el tiempo de estudio.
4. Pon límites al tiempo que tu hijo ve la televisión, siempre debidamente motivados y dándole razones, evitad el “porque lo digo yo”.
5. Seleccionar con él los programas que pueda ver, que no encienda la tele para ver “que hay”.
6. Descúbrele otras actividades que puedan motivarle como la lectura, deportes, actividades con los amigos, pasatiempos con los padres, etc.
7. Estos consejos, pero adaptados, pueden servir si el caso es con la consola o con el ordenador.

Pero sobre todo, ten mucha paciencia y diligencia a la hora de tratar los temas con él. Recuerda que está en la adolescencia, y tratar de imponerle las cosas puede resultar contraproducente. A esta edad necesitan que se les valore y escuche, que se les reconozca su autonomía e identidad.

Hola, quería preguntar a cerca de cuáles son las pautas que se pueden seguir ante las rabietas infantiles. Tengo una hija de casi 3 años, que me monta unos numeritos en cualquier sitio y ante cualquier no que se le da. Mi pareja y yo ignoramos la rabieta, pero en la calle se hace complicado, y queríamos saber si se puede hacer algo más. Cristina R.

Estimada Cristina, estáis actuando de forma correcta, la mejor solución para las rabietas es ignorarlas, hasta que se extingan por sí solas. Tu hija está en la edad de tenerlas, y cuando alcance los 3 o 4 años irán despareciendo.

Evidentemente, vuestra hija, como todos los niños, sabe, que cuando tiene la rabieta en público, está jugando con ventaja, ya que la presión social que ejerce la situación sobre vosotros, juega a su favor. La mejor manera de actuar es ignorar, pero también es adecuado sacar a vuestra hija de esa situación, no abandonando la calma, sacarla del recinto o del lugar donde estéis, ignorar y no ceder nunca a su rabieta ni a sus pretensiones.

Cuando ya esté tranquila del todo es cuando podréis dialogar con ella, y hacedla entender que no es una manera de conseguir las cosas ni de pedirlas.

Podéis, en ocasiones, prevenir la rabieta antes de que ocurra. Si le ocurre cuando está cansada, aburrida, sobreestimulada o tiene hambre, evitar en la medida de lo posible estas circunstancias para que no se desencadene la rabieta. Una forma muy eficaz es tenerla entretenida con algo que capte su atención (juguete, libro, cuento, etc.)

El último consejo, no perdáis nunca la calma, no le gritéis, si actuáis de esta forma, solo le enseñaréis que gritar o perder los nervios es la forma en la que se debe actuar para conseguir lo que se quiere.

Si las rabietas van a más, en las que pierde el control, puede llegar a vomitar, a congestionarse en exceso, puede ser conveniente que acudáis a vuestro pediatra, con el fin de descartar otras complicaciones, y una vez descartadas, seguir con las pautas arriba indicadas hasta que remitan.

Si queréis más información sobre el tema, hay dos artículos en nuestra página que te pueden ser de utilidad:

-         Rabietas: ¿Qué hacer cuando estalla la tormenta?

-         Rabietas: 10 consejos para educar a nuestros hijos

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Tengo un niño de 3 años que desde hace un mes, más o menos, ha comenzado a tartamudear. Le intentamos corregir haciendo que repita las palabras pero se enfada con nosotros. ¿Qué podemos hacer para que deje de tartamudear?(Begoña G.)

Begoña lo que nos cuentas les pasa a muchos niños entre los dos y los cuatro años y es algo normal, que forma parte del proceso madurativo de aprender a hablar. El mejor tratamiento para que deje de tartamudear es  intentar no darle importancia, no interrumpirle, no acabar su frase o hacerle repetir lo que acaba de decir. Disfruta de las conversaciones con tu hijo, escucha lo que tenga que decir y no prestes atención en cómo lo hace.

Pero si la dificultad en hablar de forma fluida persiste por mucho tiempo, sería conveniente que acudierais a un logopeda y valorara la posibilidad de una intervención para que el problema no se afiance.

Tengo un bebé de tres meses y estoy muy preocupada porque el pediatra me ha dicho que tiene el frenillo lingual corto. Aunque el pediatra me ha dicho que de momento no habría que operarle, yo le estoy dando muchas vueltas, porque una amiga me ha dicho que puede tener problemas de pronunciación. ¿Es verdad? ¿Sería mejor que le operaran?(Sonia F.)

Antes de nada decirte que no todos los frenillos se operan. Depende de que el frenillo lingual (una especie de cordón de tejido que se encuentra debajo de la lengua) sea tan corto que limite en exceso los movimientos de la lengua dificultando una correcta alimentación del niño por problemas en la succión, o impida la pronunciación de algunos fonemas como la /r/ o /l/. Si tu pediatra no te ha recomendado operarle será porque no es demasiado corto y no le causa a tu bebé problemas. De todas formas si más adelante le causa dificultades y le tienen que operar, comentarte que se trata de una intervención muy sencilla con escasos riesgos.

Mi niño de 4 años no dice bien la r, en vez de decir “rata” dice “data”, tengo otro niño de 7 años y a su edad ya lo decía todo perfectamente. ¿Sería bueno que le llevara a un logopeda?(Laura V.)

Laura, por la edad de tu hijo es perfectamente normal que todavía no pronuncie la r. Para que te hagas una idea la r es el fonema más difícil de aprender y no es hasta los 6-7 años donde la mayoría de los niños la pronuncian de forma adecuada. Cada niño tiene un ritmo diferente de adquisición, lo que si puedes ir haciendo es estimular su desarrollo del habla como se explica en el artículo “Como ayudar a tu hijo con sus problemas de habla”

Hola, soy mama de un niño de 29 meses y no habla , solo dice “si” “papá” y “mamá”, estoy muy preocupada aunque mis amigas me intentan tranquilizar y me dicen que ya hablará ¿Qué hago? ¿Es normal?(Beatriz G.)

Beatriz, no nos comentas si has hablado con el pediatra de tu niño de esto. Por lo que nos cuentas en tu mensaje, tu niño si que parece presentar un retraso de habla respecto a lo que sería esperable a su edad. Sería interesante que le llevaras a tu pediatra y así realice una exploración para detectar si existe un problema de audición, anatómico de los órganos del habla, neurológico,… Después, aunque en su exploración el pediatra no detecte nada anormal, sería conveniente que le llevaras a un logopeda para que realice una valoración de su lenguaje y determine si es necesaria o no una intervención o te oriente de cómo puedes ayudarle.