Hola, muchas gracias por vuestra sección.

Tengo un niño con 2 años 4 meses, es un niño muy inquieto, muy ágil y además inteligente. Pero cuando se enfada por algo le da por pegarme o decirme “tonta” (a cualquier persona que este con él). Ya no sé cómo reaccionar en estos momentos, he intentado ignorarle, hablar con él, le he castigado e incluso le he pegado. Pero el niño sigue diciendo esa palabra o incluso la repite con más ímpetu o te sigue intentado pegar.  ¿Qué puedo hacer en ante esa situación? Por favor, necesito que alguien me oriente.  MUCHAS GRACIAS. Brígida R.

Hola Brígida, lo primero gracias a ti por enviarnos tu consulta, ya que sois los que mantenéis viva ésta sección.

En cuanto a la conducta que refieres, cuentas que has probado distintos métodos con el fin de corregirla y que no te han funcionado. Este tipo de conducta y con estas edades que tiene tu hijo, normalmente no buscan más intención que llamar la atención de los adultos. Por lo que se puede considerar que el refuerzo que la mantiene es precisamente eso, la atención. El mejor método en estas situaciones es la extinción, es decir, ignorarle por completo. En muchas ocasiones no funciona, como tu bien nos cuentas, y no es por el método en sí, si no porque no se aplica correctamente.

Para que la extinción haga su efecto se debe aplicar “hasta el final”, no hay que prestarle nada de atención y seguir actuando como si nada, hasta que la conducta desaparezca. Hay que repetir ésta acción una y otra vez, siempre que se dé la conducta del niño. Y, tienes la suerte, si se puede decir así, que tu hijo tiene todavía una edad en la que puedes aguantar sus bofetadas, patadas, etc., sin verte obligada a atenderla.

Otra cuestión importante es que la técnica sea llevada a cabo por toda aquella persona que recibe dicha conducta de tu hijo. Claro está, que personas desconocidas no participarán, ante ellas no debéis disculpar la conducta del niño, pero todos los familiares y amigos deben participar de la extinción para que ésta tenga éxito.

Normalmente y a estas edades, este tipo de conductas se adquieren por aprendizaje social, es decir, lo ha visto en alguien (familiar, otros niños o incluso en la TV), y ha observado que realizándola obtiene lo que quiere a su edad, la atención del adulto.

La extinción no debe realizarse de forma aislada, a la vez que la conducta desaparezca, debéis reforzar toda conducta adecuada que el niño realice en sustitución de la misma. Los halagos son el mejor refuerzo para él. Intenta averiguar si esa conducta se produce ante determinadas situaciones o tiene algunos estímulos que la desencadenan, si es así, cuando vaya desapareciendo y comiencen a darse otras conductas adecuadas ante estos estímulos o condiciones desencadenantes, reforzarlas.

Si con la extinción no lo consigues, existen otros métodos de modificación de conducta que te explico en un artículo de www.psicoglobalia.com y que te invito a que leas, porque te puede ayudar, tales como el coste de respuesta, el tiempo fuera, la economía de fichas, el modelado, etc. Te dejo el enlace del artículo: ¿Cómo modifico la conducta de mi hijo?

Si no lo consigues y consideras que la conducta de tu hijo no se corrige, acude a un psicólogo infantil que pueda evaluarle y establecer un plan de intervención. Espero haberte ayudado. Si tienes cualquier otro comentario o duda de esto o de otros temas no dudes en escribirme.

Hola doctor, yo quería comentar con usted un problema que tengo con mi esposo, él tiene muchos tics y uno de ellos es el morderse las uñas y lo hace en todos lados, no importa si está en la casa con nosotros o en reuniones familiares. La verdad es que esta situación ya me está desgastando mucho y más con mi hijo de 7 años que también está empezando a hacer lo mismo. No quiero que él siga con esto, es por eso que he estado investigando sobre este asunto, y gracias me ha ayudado a entender un poco más lo que pasa, pero como usted mismo dice hay que predicar con el ejemplo y eso si lo veo muy difícil porque él no lo va hacer. Es algo inconsciente para él, ya estamos a punto de separarnos por todos estos problemas porque siento que ya no hay amor, solo una especie de desesperación cuando lo veo hacer eso y sé que para ayudar a mi hijo, él no tiene que ver eso, entonces mi pregunta sería primero ¿cómo puedo ayudar a mi esposo para luego ayudar a mi hijo? Por favor espero su respuesta porque esto sería lo último que hago por este matrimonio, gracias doctor por su ayuda. Margarita F.

Hola Margarita, gracias a ti por enviarnos tus consultas. Evidentemente tienes razón en considerar que los padres debemos educar dando ejemplo, pero en este caso, queriendo claro está proteger a tu hijo, el que tiene el problema es tu marido, y es en el que deberías centrarte para solucionarlo.

Lo primero que debes conseguir es que tu marido sea consciente de que esa conducta no es adecuada y, por tanto, que debe ser corregida. Mientras él no la vea como un problema, difícilmente lograrás que se implique en acciones para su corrección. Intenta convencerle dándole distintas razones para su modificación: lo inadecuado que es que lo vea vuestro hijo (que es lo que más te preocupa), lo inadecuado que es en las interacciones sociales, lo poco que habla de sí mismo y de su capacidad de autocontrol, el riesgo de posibles infecciones si hay heridas, etc.

Una vez consigas convencerle y tenga motivación por modificarlo, lo primero que hay que darse cuenta  es que tendrá la conducta automatizada, y de esa forma difícilmente podrá corregirla. El primer paso es lograr que sea consciente de cuándo realiza la conducta, en presencia de que señales previas, de que momentos, de si hay determinadas circunstancias que lo ocasionan. Una vez analizadas por ambas, apuntarlas en un papel, y tenerlo siempre bien presente.

Una vez identificadas las señales previas que pueden desencadenar el acto de morderse las uñas, quedar en una señal entre los dos, una palabra, un gesto, un mirada (algo disimulado, si estáis en una situación con más personas), y ésta se realizará cada vez que él vaya a comenzar a morderse las uñas. El objetivo es que se haga plenamente consciente de su conducta y de cuándo la realiza.

Una vez conseguido esto, buscar una conducta que sea incompatible con morderse las uñas, por ejemplo, guardarse las manos en los bolsillos. Otra vez debe ser algo disimulado, por si estáis en una situación de interacción social. Esta conducta incompatible pretende evitar que se produzca el acto de morderse las uñas.

Trabajad en el refuerzo. Cada vez que tu marido consiga evitarlo, refuérzalo con halagos o con frases que reconozcan su esfuerzo, ya que si lleva mucho tiempo, le va a ser difícil superarlo, pero no imposible.

Revisad de vez en cuando la señal que habéis establecido y la conducta incompatible, por si dejan de tener efecto o no son adecuadas y debéis cambiarlas por otras.

Tened vigilado a vuestro hijo por si imita la conducta. De todas formas, también estaría bien que le hicierais partícipe del tratamiento de tu marido, que se involucre y ayude. Él también puede estar atento a las señales, a los logros… de esta manera mejoramos su conciencia de conducta inadecuada, mejoramos su autoestima porque participa en un trabajo “familiar” y conseguimos mayor unión de la familia.

Insistir a pesar de las recaídas, muchas veces le costará mantenerlo si son conductas muy arraigadas en su repertorio conductual, tened paciencia.

Cualquier otra consulta no dudes en volver a escribirnos.

Buenos días doctor, le agradezco mucho su respuesta es muy interesante todo lo que me indica en este problema, sin dudas yo quiero lo mejor para mi hijo y voy a luchar todos los días para conseguir que ya no vuelva hacer eso, pero sin embargo mi esposo estuvo en tratamiento con una psicóloga durante un año y no ha dejado de hacer esas cosas. A veces pienso que no es un niño pequeño como para estar tras de él, pero lo voy hacer cada vez que le vea hacerlo. Esta psicóloga que le menciono nunca me dijo que yo tendría que participar también en este proceso así como usted me está indicando, tal vez esa fue el fallo. Él tiene muchos tics lo podría llamar así. Mis hijos se están empezando a dar cuenta, ya que están creciendo, la primera tiene 11 años y ya me ha hecho preguntas  porqué él actúa así, y yo le respondo que “de loco” pero me estoy dando cuenta que no está bien mi respuesta. Él por ejemplo, cuando sale al patio se queda mirando fijamente al horizonte y pestañea seguidamente al mismo tiempo que con los pies hace un movimiento como de zapateo, otra cuando nos sentamos en la mesa para comer cualquier comida del día también se queda mirando a un cuadro que tenemos de la santa cena y también parpadea muy rápido y no se demora mas de unos 3 segundos, es como para que no me dé cuenta de lo que hace, cuando está conversando tiene la costumbre de mover los hombros en un movimiento para atrás, las piernas cuando esta acostado las mueve en una secuencia rápida de tres veces.  Está empezando hacer sonidos con la garganta así como que esta atrancado, en un comienzo esto era despacio pero hoy ya lo hace muy fuerte yo le hablo que no haga así y él me responde que es porque esta algo en la garganta que le molesta pero no es así, yo estoy muy pendiente de ver que cosas nuevas él hace y ver si son repetitivas o aisladas y son repetidas, otra cuando salimos en el auto ya lo cerramos y él siempre revisa las ventanas con los dedos hace como que desde la parte de arriba baja y por ultimo jala las manillas de las puertas, todo esto que hace es siempre mirando al cielo.

Todo esto es muy desgastante para una relación yo sinceramente he pensado en separarme de él por todo esto, pero no quiero hacerlo todavía hasta buscar una solución para que no digan que no lo intente, lo hago en primer lugar por mis hijos no quiero que me reprochen que les deje sin su padre y otra por mi porque si lo quiero.

Doctor quisiera que me ayude en este caso que hago porque como ve no es solo que se tasque las uñas sino muchas cosas más a veces pienso que yo voy a terminar más loca que él si sigo así. Son 14 años de matrimonio y ya se me está acabando la paciencia, más por mis hijos no quiero que ellos vayan a tener un desequilibrio por este problema de él,  ayúdeme, cómo se llama esta enfermedad, está en el cerebro, depende de él dejarla o ya no es posible porque  tiene 38 años.

Una vez más muchas gracias por su atención y por su ayuda yo pienso que fue una bendición de Dios encontrar esta pagina espero su respuesta.

Hola de nuevo Margarita. Lo primero que quiero aclararte es que no puedo entrar en valorar la relación que tenéis y la enfermedad, eso es cuestión vuestra y además, desde cometelasopa solo tratamos problemas relacionados con los hijos y la familia.

Como es un problema que crees que puede afectar a tus hijos, te estamos respondiendo, pero realmente el problema primario lo tiene tu marido.

Otra cuestión que también te aclaro es que no puede entrar en valoraciones de la terapia que te haya llevado una compañera, ya que ella desde su profesionalidad, habrá considerado que ha aplicado el mejor tratamiento posible, y yo ni si quiera he visto al paciente.

Y la última cuestión que te quiero dejar clara, es que, para valorar verdaderamente el caso, diagnosticarlo y proponer un tratamiento, debería hacer una valoración del paciente y éste no es el propósito de cometelasopa. Por otro lado, te invito a que conozcas una web dedicada enteramente a la psicología y que yo llevo, que es www.psicoglobalia.com. En ella también puedes mandarme tus consultas a [email protected] y podemos llegar a valorar más detenidamente el caso de tu marido.

Por último, y hablando ya del caso propiamente dicho. A priori, y dejando claro que no he evaluado a tu marido y como tal no puedo realizar un diagnóstico en regla, no parece una caso de “solo morderse las uñas”, que fue el dato que me diste en el primer correo. Pudiera sospecharse un caso de TOC (trastorno obsesivo compulsivo), pero también podría tratarse de otras cosas, por lo que sin una evaluación adecuada no puede darte un diagnóstico certero.

Te recomiendo dos alternativas, una, la que recomiendo siempre y la que veo más adecuada, que acudas a un psicólogo clínico que evalúe a tu marido y proponga un tratamiento una vez averiguada la causa, y dos, que me escribas al correo que te he dejado más arriba con la consulta con el fin de poder ayudarte.

Gracias de nuevo por mandarnos tus dudas, para cualquier cosa ya sabes cómo contactar.

 Temporalmente nuestra sección “Tu Psicólogo Responde” no va a seguir funcionando, por lo que os pedimos que no hagáis nuevas consultas. No obstante podéis revisar los artículos de las semanas anteriores por si alguna de los anteriores consejos puede resolver vuestras dudas.

Tu Psicólogo Responde: semana 14 es un articulo de: Comete la Sopa Si lo deseas tambien puedes unirte a nuestra Comunidad en Facebook o seguirnos en Twitter.