Hola, espero se encuentren bien. Tengo una duda… mi esposa se baña con nuestra hija de 13 años (casi son de la misma altura), ¿esto no afecta en algo a cualquiera de las dos? he estado a punto de hablar con mi esposa para decirle que ya es hora que nuestra hija comience a independizarse aunque sea por ahí. Pero ¿puede que yo esté equivocado y tenga que esperar a que lo deje de hacer sola? Eduard.

Buenos días, ante todo darte las gracias por enviarnos tus dudas. La cuestión que nos planteas en esta ocasión es a priori sencilla. Cuando nos preguntas por si les afecta en algo a las dos, no sabemos exactamente a que te quieres referir.

Evidentemente, desde la más pura lógica, si ambas, madre e hija, comparten ese momento íntimo, es porque disfrutan de él, y para nada esto puede influirlas negativamente, ya que ambas parecen estar de acuerdo. Podría, en este caso, ser similar a compartir otros momentos como la comida o el sueño, siempre y cuando este se trate con total naturalidad.

Si tus dudas van por el camino de si eso la puede influir negativamente en el futuro a tu hija, en cuanto a repercusiones psicológicas se refiere, te diré que no. Todo depende de cómo tratéis en vuestro hogar los temas del desnudo, del pudor, de la intimidad… Y por lo que nos comentas, lo tratáis con toda naturalidad, como debiera ser.

Solamente te hago una pequeña indicación, si esta conducta de ambas, interfiriera en la dinámica normal de la familia o de tu relación de pareja con tu mujer, entonces si debieras de hablar con ella y tratarlo para buscar una solución.
No siendo ese el caso, por los datos que me das, no debes preocuparte por esta conducta, ya que tu hija en algún momento reclamará mayor intimidad y dejarán de bañarse juntas. Y si no ocurriera, no pasaría absolutamente nada, es tan sano como no hacerlo, y puede estar favoreciendo el vínculo y la relación con su madre, por la cercanía y la intimidad que comparten, favoreciendo a su vez la comunicación madre e hija, que tan necesaria os va a resultar ahora que comienza para ella la adolescencia.

Espero haber aclarado tus dudas, si quieres puntualizar algo o plantear nuevas dudas, estaremos encantados de intentar resolvértelas.

No estoy seguro de que mi hija padezca un trastorno alimenticio, y ella dice que no, pero se niega a acudir a un psicólogo. En las comidas familiares come bien, pero ha bajado de peso, está irritable. Le realicé exámenes y están bien, pero o quiere subir los 3 kilos que le hacen falta par un peso ideal. ¿Qué debo hacer? Shas.

Hola Shas, gracias por enviarnos tu consulta. Ante todo habría que empezar puntualizando varias cuestiones:
- El que solo la falten tres kilos para su peso ideal, no indica que esté anoréxica.
- Algo que define la anorexia como trastorno alimenticio es la conducta que tu hija tenga en cuanto a hábitos alimenticios se refiere.

Pero como padre que también soy, entiendo tu preocupación. Debes buscar otras pistas para tener sospechas ciertas del trastorno. Tres características básicas de este trastorno son:
1. Miedo intenso a ganar peso.
2. Alteración significativa de la percepción de su imagen (a pesar de perder peso, siempre se ven con exceso de peso)
3. Se niegan a mantener un peso mínimo y quieren seguir adelgazando.

A esto también le debemos sumar en muchas ocasiones la amenorrea, es decir, si la afectada ya estaba teniendo la menstruación, puede que se le retire mientras se produzca este trastorno.

Lo que tienes que buscar es que se produzcan cambios en sus hábitos alimenticios. Que comience a excluir alimentos de sus dietas, a saltarse comidas alegando cualquier excusa, que se mire mucho al espejo (más de lo habitual para una chica de la edad de tu hija), que después de comer o antes de acabar se levante rápido para irse al baño o simplemente irse de casa, vigila qué tipo de páginas de internet visita (si puedes hacerlo)…

Todo esto es lo que te puede dar una pista real de que el problema está comenzando. No quiero decirte con eso que no esté comenzando en tu hija, sino que necesitas más base para sospecharlo. Ya que una pérdida de tres kilos puede haber coincidido con un mayor estrés en los estudios, algún contratiempo de ámbito afectivo, peleas o riñas con amigos o simplemente un incremento de su actividad física.

Si tus sospechas crees que se confirman por el cambio de actitudes de tu hija, mis consejos son los siguientes:
- Cuidado con los comentarios en casa acerca de su peso y de su imagen corporal, pueden ser un detonante para que su conducta se impulse.
- Si se confirman tus sospechas, es completamente necesario que acudáis a un psicólogo o si no lo conseguís, al menos a su médico de familia o pediatra. La actitud normal es que lo negará y se defenderá de la acusación. No la tratéis precisamente así, como una acusada, ella no reconoce el problema, y solo conseguiréis que se ponga a la defensiva.
- El tratamiento, si se lo diagnostican, es complejo, ya que no solo se debe recuperar el peso, hay que modificar su conducta alimenticia, su distorsión de la imagen corporal, sus cogniciones o pensamientos sobre el tema…

Si sospecháis, acudid con ella a algún profesional. Convencerla aunque sea llevándola para revisarla algunos de los síntomas, aunque no habléis directamente de anorexia, por la amenorrea, por la pérdida de apetito, por fatiga…

Bueno mi consulta es la siguiente: tengo una hija de 11 años y un hijo de 4. De un tiempo a esta parte mi hija esta super contestadora yo tiendo a retarla, pero ella no se calla nunca y a medida que ella crece se pone más agresiva, a tal punto que el otro día me dijo que se iba a matar y eso me tiene super preocupada. Bueno, esta es mi consulta, ojala puedan responderme desde ya. Le doy las gracias por crear estos espacios de consulta. Nadia Valeria.

Buenos días Nadia, hemos intentado enviarte la respuesta de forma particular a tu correo, pero nos devuelve el correo constantemente, así que confiamos en que puedas ver la respuesta publicada. En relación a tu consulta y el aumento de agresividad de tu hija (amenazas autolíticas, por lo que cuentas), te diré que he tenido ya varias consultas de este tipo, sobre la agresividad infantil. Te remito a ellas por si quieres echar un vistazo, aunque por supuesto te contesto. Las consultas las tienes en Tu Psicólogo Responde semana 8 y Tu Psicólogo Responde semana 7.
Lo primero y más importante es averiguar cuál es lo que origina este cambio de comportamiento. Puede tener un origen determinado en algún acontecimiento o cambio en su entorno, que esté produciendo como síntoma este cambio hacia la agresividad. En estos casos lo que hay que hacer no es tratar la agresividad directamente, sino resolver la situación que lo genera. Si el cambio de conducta no viene determinado por ningún cambio concreto, habrá que establecer una serie de pautas para corregir dicha conducta.

- Hay que ver en qué situaciones se da la conducta y analizar si hay estímulos determinados que la provocan, con el fin de enseñar a tu hijo a parar o impedir la conducta si estos estímulos se presentan.

- Habrá que entrenarle en habilidades específicas para controlar la agresividad. No solo se debe modificar la conducta en sí, también los pensamientos previos a la misma y los derivados de la conducta.

- Determinar reglas y límites de respeto y de conducta en el hogar, que todos cumpláis, y como siempre cundiendo con el ejemplo. En los primeros años, la familia es el entorno donde más aprende el niño actitudes y conductas.

- Hay diversas técnicas para modificar la conducta agresiva. Revisa las preguntas que te he enlazado más arriba, porque en ellas describo algunas: contrato de fichas o contingencias, coste de repuesta, tiempo fuera, extinción (ignorar en la medida de lo posible para que no gane vuestra atención con esa conducta), etc.

- El castigo debe ser la última opción. Es difícil saber aplicarlos y hacerlo de manera eficaz sin causar trastornos. No seáis agresivos ni alcéis la voz.

- Marcarle las conductas que haga bien, elogiárselas, recompensarle y que sepa cómo se deben hacer las cosas. Muchas veces solo nos dedicamos a reprender y se nos olvida cómo enseñar lo que es correcto.
Aplica los métodos que se describen en los dos enlaces, que seguro tendrás buenos resultados.

Temporalmente nuestra sección “Tu Psicólogo Responde” no va a seguir funcionando, por lo que os pedimos que no hagáis nuevas consultas. No obstante podéis revisar los artículos de las semanas anteriores por si alguna de los anteriores consejos puede resolver vuestras dudas.

Tu Psicólogo Responde: semana 12 es un articulo de: Comete la Sopa Si lo deseas tambien puedes unirte a nuestra Comunidad en Facebook o seguirnos en Twitter.