Buenos días, tenga una hija de 15 años que está como loca por hacerse unos piercings en el labio y la ceja, llevo mucho tiempo queriendo convencerla para que no se lo haga, pero no lo consigo, y sé que en cualquier momento va a aparecer en casa con ellos, ¿qué puedo hacer? Marta T.

Buenos días Marta, lo primero que me gustaría decirte es que, igual que en nuestro tiempo determinadas cosas nos llamaban la atención y nos gustaban, igual pasa con los jóvenes de hoy, aunque ahora lo vemos desde el otro lado, desde el de los padres. El mejor argumento que puedes utilizar es hablar con ella con todo el respeto a su decisión, no tratar el tema desde una posición de autoridad, hazla ver que tiene autonomía para la toma de decisiones, pero que las debe tomar inteligentemente. A continuación la expones tus argumentos en contra, priorízalos por aquellos que ella puede valorar como más importantes: riesgo de infecciones, desgarros, alergias, marcas y cicatrices, etc.

Después de dar tus argumentos dala un tiempo para que reflexione y te dé una contestación, si finalmente no consigues convencerla, mi consejo es que te involucres en esa decisión. Escoger al profesional más adecuado o el centro de confianza, vigilar que esté al día de todas las vacunas necesarias, apóyala y acompáñala si ella quiere, preocúpate de que siga todas las indicaciones de cuidado e higiene posteriores a la realización de los piercings, lavarlo con agua y jabón neutro, etc.

Si no has conseguido convencerla antes de hacerlo, efectivamente puede que en cualquier momento te aparezca con ello, por lo que considero que es más adecuado que te involucres y lo hagas con ella. Si en algún momento de su vida cambia de decisión, se los quitará. Pero recuerda que es una decisión de ella sobre una opción, no lo consideres un error, ya que es probable que se te ponga en contra.

Hola, tenemos un hijo de 5 años y una bebé de 7 meses, y nuestra consulta es debido a los celos que tiene el hermano mayor. Nos empieza a dar un poco de miedo por la actitud agresiva que muestra en ocasiones hacia su hermana y no sabemos que podemos hacer ante ello. Quisiéramos algunas pautas, gracias. Juan Luis J.

Lo primero que voy a hacer es recomendarte un artículo que tenemos en nuestra página y que se llama celos entre hermanos: cómo prepararle parta la llegada de un nuevo miembro. Por otro lado, podéis utilizar las pautas que en el artículo recomiendo y vigilar en todo momento la conducta del niño. Si con las pautas descritas en el artículo no conseguís apaciguar esos celos, lo que os recomiendo es que os pongáis en manos de un psicólogo infantil, que evalúe el caso, y que os de unas pautas más concretas de actuación, que puedan mitigar las conductas agresivas que nombráis.

Recordad que los celos son una conducta normal en los pequeños cuando dejan de ser el centro de atención de la familia, son una manera de expresar esos momentos de “crisis” que están viviendo, si tenéis paciencia, este periodo pasará y cada uno encontrará su sitio dentro de la familia. Si desde luego como indicáis, los celos se manifiestan con conductas agresivas hacia la recién llegada, vigilancia, control y poneros en manos de un experto.

Tengo 2 hijos de 8 y 6 años que se pasan media vida peleándose por las cosas más insignificantes, y aunque no me gusta intervenir, a veces no queda otro remedio. ¿Estoy actuando bien? ¿Hay otras cosas que pueda hacer para resolver estas situaciones? Carla S.

Hola Carla, ante todo desarrolla tu paciencia, esto es un hecho normal y habitual, que por desgracia suele durar toda la vida, aunque claro está, a otras edades se manifiesta más sutilmente o se consigue controlar. ¿Cuáles son los consejos que puedo ofrecerte?:

-      Siempre que puedas, como bien dices, mantente al margen, que aprendan a resolver sus problemas ellos dos.

-      Es muy adecuado propiciar situaciones que promuevan la cooperación entre hermanos, tareas caseras como la limpieza, cuidado de la mascota, etc., trabajar juntos contribuirá a que se aprecien más y a limar asperezas.

-      Establece el diálogo abierto entre la familia cuando se den estas situaciones, no es conveniente buscar culpables, sino buscar y aportar soluciones entre todos al conflicto.

-      Establece unas “normas” básicas de actuación y respeto entre los miembros de la familia, que ambos hermanos aprendan a cumplir, y ponlas bien visibles en algún lugar de la casa.

-      También contribuye el hecho de respetar su intimidad y su privacidad. Que ambos tengan sus habitaciones, sus cajones, sus espacios, su personalidad.

-      Cuidado con el papel de víctima (normalmente del pequeño), no tiene porque ser realmente la víctima, puede haber iniciado él la situación conflictiva, y utilizar el papel de víctima en su beneficio.

-      Y como te decía al principio, desarrolla tu paciencia y la de ellos.

Buenas tardes, tenemos un hijo de 7 años que hace menos de un mes se ha quedado sin abuelo paterno, la verdad es que le encontramos como ausente desde entonces, se comunica menos, habla poco y parece que se le hayan quitado las ganas de jugar y de estar con sus amigos. No sabemos cómo intervenir en este problema, estaba muy unido a su abuelo, y no queremos que vaya a más. ¿Podéis darnos consejos? Gracias. M. Ruth. de M.

Buenas tardes, lo primero sentimos la pérdida de vuestro familiar. Lo segundo indicaros que vuestro hijo está pasando el duelo correspondiente y que es algo normal para el tiempo que ha pasado.

Hay que tener en cuenta que ante la pérdida de un familiar, tienen desventaja para afrontar el duelo, los niños y las personas mayores. Los adultos, se puede decir, que tenemos más “armas” para superar estas pérdidas.

En cuanto a vuestra actuación, básicamente se tiene que limitar a observar y a resolver cualquier duda que le pueda surgir. Si veis que le cuesta comunicarse, primero no intentéis forzar la comunicación, dadle tiempo, pero ofrecerle situaciones en las que se pudiera dar la comunicación. Tened en cuenta que el duelo no es igual en todas las personas ni dura el mismo tiempo, tenéis que tener paciencia y estar a su lado para apoyarle en todo momento.

Si consideráis más adelante que ha pasado un tiempo prudencial y que la situación no mejora o incluso no se resuelve, poneros en mano de un psicólogo que pueda llevar vuestro problema, en las menos ocasiones las situaciones de duelo pueden “enquistarse”. Recordad sobre todo el tener mucha paciencia, intentar involucrarle en eventos, juegos, etc., para que aumente su nivel de actividad y eso le procure a la vez un buen descanso. Hay que intentar subir su autoestima, y para ello, es buena técnica procurarle actividades en las que quiera participar y que no tenga problemas para tener éxito en ellas.

Mucho ánimo y estar a su lado, hasta que lo asuma y lo supere.

Temporalmente nuestra sección “Tu Psicólogo Responde” no va a seguir funcionando, por lo que os pedimos que no hagáis nuevas consultas. No obstante podéis revisar los artículos de las semanas anteriores por si alguna de los anteriores consejos puede resolver vuestras dudas.