Buenas tardes. Tengo una amiga que su hijo va con el mío al colegio. Mi hijo me ha contado una serie comportamientos del niño hacia su madre completamente agresivos e inadecuados. La insulta, y en una ocasión, tras haberle reñido y mientras ella se bañaba, su hijo (que tiene 10 años) apareció en el baño con un cuchillo y se lo puso en el cuello a la madre. El padre tampoco sabe cómo actuar, y ambos están desesperados ya que parece que la cosa va a más. Ya han visitado a un par de psicólogos y empiezan a tener bastante miedo. ¿Cómo se les puede ayudar? Gracias. Rosa L.

Buenas tardes Rosa, por lo que cuentas, la conducta del niño ha tenido que tener una evolución. El primer paso y lo más importante para comenzar una actuación certera, es averiguar la causa del comienzo de esta conducta. Habría que averiguar si su conducta solo es con su madre o si también se reproduce en otros entornos (colegio, p. ej.) Habría que averiguar si se reproduce también en el ámbito familiar con otros familiares, o si los propios padres relacionan el inicio de esta conducta con algún hecho concreto o no.

Una vez averiguada la/s posible/s causa/s, se deben establecer varias pautas de actuación:

-      Lo primero que debe establecerse en casa, es un conjunto de reglas-normas, bien visibles para el niño, y sus consecuencias, tanto de incumplirlas como de cumplirlas (no todo debe ser negativo). A veces una falta de límites o unos límites difusos, pueden contribuir a la aparición de conductas inadecuadas.

-      No debe haber ningún tipo de fisura en la forma de actuar entre la madre y el padre, deben actuar bajo las mismas pautas y de las mismas formas, que hablen entre ellos a diario.

-      Todas aquellas faltas de respeto por su parte o incumplimiento de las normas establecidas deben de tener sus consecuencias. No hay que ser agresivo con él, todo en un tono natural pero contundente.

-      Para aquellas situaciones en las que se vuelva agresivo lo mejor es la técnica del “tiempo fuera”. Que le saquen de esa situación y que le lleven a otra completamente distinta en la que se pase el tiempo justo para reducir esa agresividad.

-      Es adecuado estudiar si existen estímulos determinados que desencadenen dichas conductas, con el fin de eliminarlos o modificarlos.

Pienso que es una buena opción, a pesar de que cuentas que ya han ido a ver a 2 psicólogos, intentar informarse de un buen psicólogo especialista en modificación de conducta y acudir a él para su consejo, evaluación e indicaciones terapéuticas.

Hola, quería preguntarles sobre cómo atajar el siguiente problema. Tengo una hija de 5 años inteligente y normal. Pero desde muy pequeña siempre ha querido hacer todo por sí misma, es raro que se deje ayudar y cuando no le salen las cosas se frustra muchísimo, le entra una rabia incontrolable, llora, chilla y en muchas ocasiones perdemos también nosotros la calma. ¿Qué se puede hacer en estos casos? Gracias, Pepe R.

Hola Pepe, si te sirve de consuelo yo tengo un problema similar con mi hija, y aunque sea psicólogo, para ella lo primero soy padre, yo también me desespero. Te contaré que la tolerancia a la frustración es un rasgo de la personalidad, que como todo, tiene un componente heredado y uno ambiental. En este caso el ambiental, es decir, las experiencias a las que se enfrenta desde pequeña, influyen enormemente en su constitución como rasgo. ¿Qué se puede hacer? Te contaré algunas cosas que pueden ayudar (a ver si tú y yo las ponemos en práctica):

-      Por su puesto, sobra decirlo, pero ser padre debería ser sinónimo de calma y tranquilidad. No debemos desesperarnos nunca, o por lo menos intentarlo, ya que date cuenta, si ella se desespera porque no le salen las cosas y tú te desesperas porque no consigues controlar la situación, ella acaba aprendiendo que se debe reaccionar así cuando las cosas se tuercen.

-      Hay que enseñarla a pedir ayuda. Lo mejor es cundir con el ejemplo, dadle situaciones en el que tú no consigas hacer algo y te tenga que ayudar la madre o viceversa. Debe ver que todos pedimos ayuda y que la familia es fundamental en estas situaciones.

-      Cuando algo se le tuerza de verdad, escalarle la tarea. Ponerle distintos pasos hasta llegar al final, y aunque se esté dando contra las paredes, no os vayáis de la situación, Manteneos ahí presentes de figura de apoyo.

-      Es muy conveniente que le deis oportunidades de participar en actividades colaborativas. Que juegue con más niños, apuntarla a alguna actividad extraescolar, que vaya teniendo responsabilidad sobre alguna tarea en casa… Estas actividades le servirán para darse cuenta de que se puede ser un eslabón más en una cadena determinada para obtener un resultado.

-      Hablad con el o la profesora, para ver si este comportamiento también se produce en la escuela, y de producirse, averiguar cómo lo solventan.

-      Proporcionarle tareas en las que pueda fácilmente tener éxito. A veces estas conducta de baja tolerancia a la frustración, pueden deberse a una baja autoestima por su parte. Si comienza a darse cuenta que puede resolver tareas con éxito, aumentará su autoestima y tolerará mejor el fracaso.

La mejor receta para la paternidad en general es tener una paciencia infinita. Con ella ganamos nosotros (en salud), pero sobre todo ellos. Muchas suerte y trabajad con ella.

Buenos días. Tenemos una hija de 7 años que es adoptada, ya que mi marido y yo tuvimos una serie de problemas con la concepción que nos imposibilitan tener un hijo propio. Vive con nosotros desde los 3 años de edad. La pregunta que nos hacemos, ya desde hace mucho tiempo, es si es conveniente decirle su condición de adoptada, cómo decírselo y cuándo. Y si además este puede tener alguna repercusión seria en su desarrollo o en su relación con nosotros. María Luisa.

Buenos días María Luisa. Bonito y complicado tema, del que en poco tiempo contaremos con artículos especializados de una Psicóloga experta en el tema.  Te intentaré dar respuesta:

-      El si es no conveniente decírselo, no hay una respuesta universalmente aceptada, depende de la decisión que toméis, como de la importancia que le deis al asunto. Yo particularmente, soy partidario de comunicárselo, con el fin de evitar malentendidos futuros y por si en algún momento quiere conocer sus orígenes. Creo que está en su derecho, ella no eligió ser adoptada pero ésta es mi opinión personal).

-      Cuándo: en las películas siempre se produce en la adolescencia o más adelante. Expertos en la temática, sin embargo, consideran que desde los 4 años, empiezan a atener uso de razón. Está claro que a los 4 años son demasiado pequeños aun, pero con la edad que tiene (7 años), yo comenzaría hablando ya con ella. Cuanto antes se empiece a tratar, más natural lo tratará ella también.

-      Cómo: no es un tema avergonzante para nadie. Hay que tratarlo de forma sencilla y natural. Es una condición que debe comunicársele y responder a todas sus cuestiones. Debéis estar atentos a su comportamiento y estar cerca por si necesita ayuda o respuestas. Mostraos tranquilos, que no haya nervios, que lo vea como otra cuestión más que debe conocer y convivir con ello. No tiene porque repercutir en la relación que tenéis con ella, aunque en ocasiones puede reaccionar mal, es simplemente por desconocimiento o miedo. Dadle tiempo y aclarad todas sus dudas, todo volverá a la normalidad.

-      Hay que resaltarle que es una niña normal, que no la dieron en adopción por ningún defecto en ella, sino porque sus padres no podían hacerse cargo de ella. Hay que evitar que tenga dudas, ya que estas las puede rellenar con su imaginación y eso puede ser peligroso. Explicarle todo lo que quiera saber adaptándolo a su nivel de comprensión.

-      No es un tema tabú, se puede hablar de ello tantas veces necesite y delante de otras personas sin ningún problema (siempre que lo hayáis hecho con anterioridad en vuestra casa).

Conseguir que lo trate con naturalidad y tratarlo vosotros también de forma natural, es la mejor manera. Muchas suerte y tranquilos.

Buenas tardes. Tenemos un hijo de 11 años que lleva bastante tiempo pidiéndonos que le compremos un perro. Tanto su madre como yo nunca hemos querido tener animales en casa por la responsabilidad extra que supone y por el trabajo que dan. Hasta hace poco la excusa era que no nos parecía conveniente tener un perro en un piso, pero hace unos meses hemos cambiado y vivimos ahora en unifamiliar con jardín. No sabemos cómo actuar ahora y si finalmente adquirirlo o no. ¿Algún consejo sobre el tema? Juan Luis P.

Buenas tardes Juan Luis. La decisión de adquirir una mascota o no, evidentemente es solo vuestra. Es verdad que supone una carga de trabajo y una responsabilidad a mayores, pero no hay que verle solo el lado negativo del asunto. Daros cuenta, que vuestro hijo con 11 años, ya debería empezar, si no las tiene, a tener responsabilidades más serias en el hogar. Puede ser un buen comienzo adquirir una mascota, y esta responsabilidad puede repercutir positivamente en su desarrollo y maduración.

Se me ocurre por otro lado, que para ver su grado de compromiso en el cuidado y mantenimiento de la mascota, negociad con él, empezar con una mascota que dé menos trabajo. Una pecera, unas tortugas o algún pájaro, pueden ser un buen comienzo. Establecer con él un periodo de tiempo (ej.: un número de meses determinado), y una vez cumplido el periodo de tiempo, evaluad con él como ha sido el grado de cumplimiento de una serie de tareas de cuidado previamente pactadas. Si supera la evaluación, puede que esté preparado para tener un perro como mascota. Si no lo supera os vale como excusa para no adquirirlo, aunque no debéis tampoco ser demasiado estrictos con el cumplimiento. La meta es que aprenda a responsabilizarse de otro ser vivo.

Está claro que al negociar con él el cuidado de la primera mascota y sabiendo cuál es el propósito de tenerla (adquirir luego el perro, que es lo que quiere), influye en la conducta de responsabilidad que pueda tener. Pero como os digo, la finalidad es que aprenda a responsabilizarse. A lo mejor descubrís posteriormente que tener un perro no es tan malo, y si vuestro hijo se encarga de ciertas tareas, no os da tanto trabajo como esperabais.

Si finalmente os decidís por tenerlo, haced lo que os he comentado y más adelante me informáis de los resultados. Gracias por vuestra consulta.

Temporalmente nuestra sección “Tu Psicólogo Responde” no va a seguir funcionando, por lo que os pedimos que no hagáis nuevas consultas. No obstante podéis revisar los artículos de las semanas anteriores por si alguna de los anteriores consejos puede resolver vuestras dudas.