Buenos Días!
Me gustaría que me aconsejaran de cómo empezar para que mi hijo no moje la cama en el periodo que está dormido.
Pues antes de ir a la cama (9:00 pm), entra al baño, pero hasta la 7:00 am del otro día que se levanta moja el colchón, pues estuvo dormido 10 horas y como ya tiene 4 años debo empezar a quitarle el pañal.
Gracias
Claudia

Hola Claudia, buenos días. Gracias por enviarnos tu consulta.

La retirada del pañal es un tema diferente para cada niño. Unos lo consiguen a una edad y otros a otra. La cuestión es que se lo retires porque veas que ya está capacitado para aprender a controlar los esfínteres. Con la edad que tiene ya puedes empezar con el proceso de retirada.

Me imagino que ya no usa pañal durante el día, con lo que esto ya lo tiene dominado. Realmente no existen trucos infalibles para lograrlo, es solo empezar, seguir unos consejos y en ocasiones tener algo de paciencia.

Un consejo importante es restringir la ingesta de líquidos antes de ir a la cama. Si le das leche o batidos en la cena, cámbialo por productos lácteos como el yogur u otros. Evidentemente no vamos a matarle de sed y si nos pide agua porque ha tenido mucha actividad física o ha estado mucho rato sin ingerir líquidos, habrá que dárselo, pero controlando la cantidad que bebe.

Hay métodos que son partidarios de levantar a cierta hora al niño para que vaya al baño. Particularmente considero que éstos, lo que enseñan, es a orinar a cierta hora, con lo que no conseguimos que aprenda a retener la orina toda la noche, aunque se logre tener el colchón seco…

Hay que comentarle al niño que ya se está haciendo mayor, usando ejemplos de amigos o de familiares con edades cercanas que ya lo hayan logrado o que estén en el proceso.

Y a continuación simplemente se le retira el pañal. No debemos cesar en el intento a pesar de que pase un tiempo y siga mojando. Debemos ser firmes con la decisión, asumiendo el esfuerzo que nos puede llevar el tener que levantarnos, lavar sábanas, etc.

El uso de refuerzos por la mañana o por la noche si se despierta y pide ir al baño es fundamental. Estos pueden ser en forma de premios, pero también refuerzos verbales o halagos. Es fundamental también no culpabilizar al niño, no reñirle ni perder la paciencia. Es un proceso de aprendizaje por el que todos pasamos y que es completamente necesario.

Seguir día tras día hasta que lo consiga. Unificar esfuerzos padre y madre, si continuar hasta conseguirlo. Hay niños que tardarán 4 días y otros mes y medio. En mi experiencia como padre, mi primera hija tardó apenas unos días y la segunda sin embargo nos tuvo todo el verano (te hablo de más de dos meses). Pero al final se consigue. Mucho ánimo.

Hola!
Me gustaría saber si es normal que mi hijo de 4 años me de besos en la boca, como si estuviera enamorado de mí y me dice: TU ERES MI AMOR! Mami te amo.
Gracias

Buenas tardes Claudia. Con respecto a la pregunta que nos planteas, te diré que es un comportamiento completamente normal para la edad de tu hijo. El hecho de darse besos en los labios en vez de la mejilla, es una cuestión de educación familiar. Hay familias que entre sus miembros se saludan de esta manera aun cuando ya son adultos.

Por otro lado, aunque no sea la costumbre de tu familia, si es el caso, tu hijo aun tiene 4 años, y es una manera tan buena como cualquier otra de demostrar el cariño. En cuanto a lo que te refieres de que parece que estuviera enamorado de ti y que te sorprende ese tipo de expresiones, es muy sencillo que tu hijo las haya oído en la tele, con tu pareja… y simplemente las reproduzca sin ningún otro sentido que demostrarte cariño y como un juego. Con esa edad no comprende bien aun el significado de ciertas expresiones y cuándo se deben aplicar y cuándo no, por ello depende de ti exclusivamente interpretarlas de una forma y no de otra.

Disfruta de esas muestras de cariño y de tu hijo, y no le andes dando vueltas a los tan famosos complejos de Edipo y de Electra.

Gracias por enviarnos tus consultas.

Temporalmente nuestra sección “Tu Psicólogo Responde” no va a seguir funcionando, por lo que os pedimos que no hagáis nuevas consultas. No obstante podéis revisar los artículos de las semanas anteriores por si alguna de los anteriores consejos puede resolver vuestras dudas.

Tu Psicólogo Responde: Semana 16 es un articulo de: Comete la Sopa Si lo deseas tambien puedes unirte a nuestra Comunidad en Facebook o seguirnos en Twitter.

Hola mi hija tiene un gran problema y cada vez más porque los estudios son más exigentes, ella es muy estudiosa y muy buena en general cuando iba al cole, instituto etc., de buenas notas de saber, que se le queda todo etc. Pero su problema es que trabaja lenta y no le da tiempo a acabar cuando hay exámenes, trabajos etc., por lo que no se ve recompensado su esfuerzo…. porqué le ocurre esto y cuál sería la solución, está desesperada porque está en tiempos de exámenes y por su manera de trabajar lenta puede repercutir en las notas, siempre. Le agradecería me respondan lo antes posible. ¿Tiene algún tipo de problema?, ya que esto le ocurre desde siempre. María.

Hola María, gracias por enviarnos tus dudas lo primero. Lo segundo, el caso de tu hija debe ser evaluado sin demora, ya que como tu cuentas, tiene y ha tenido repercusiones. Mi consejo es que acudas lo primero, si no lo has hecho ya, a hablar con el profesor o tutor para intercambiar opiniones e intentar averiguar cuál es la posible causa, ya que pueden ser muchas y muy diversas. El siguiente paso que daría sería pedir cita con el psicólogo del equipo de orientación escolar que tenga o le corresponda, ya que como te digo, debe ser evaluado y las causas pueden ser múltiples.

Las posibles causas por enumerar algunas pueden ser:

-          Ansiedad ante las pruebas o los trabajos académicos.

-          Problemas de lecto-escritura no detectados.

-          Trastornos relacionados con la atención.

-          Problemas de motivación.

-          Trastornos sensoriales relacionados con la visión y/o la audición.

-          También puede deberse a los métodos de estudio que utiliza, por lo que te recomiendo que leas los siguientes artículos: Papá, tengo un examen ¿me echas una mano?, Papá, ¿me ayudas a estudiar? Técnicas de estudio para ayudar a tu hijo

-          Trastornos relacionados con la fatiga y el estrés.

-          Problemas de tipo emocionales o cambios vitales importantes, también pueden influir en el rendimiento académico…

El caso de tu hija, como te comentaba, debe ser evaluado por un especialista, ya que las causas pueden ser múltiples. Aunque sí te recomiendo que acudas a hablar con el profesor o tutor para tratar este tema, por si te puede orientar o podéis intercambiar opiniones al respecto.

Hola! Esta es la segunda vez que contacto con vosotros y os doy las gracias de nuevo por el trabajo que realizáis porque nos es de gran ayuda todos los artículos de vuestra página.

Mi pregunta va referida a la conducta de mi hijo. Tiene 2 años y 5 meses. Es un niño muy activo y cuando salgo  a dar un paseo le gusta correr, saltar… (lo normal). Pero cuando le llamo, le digo que se acerque porque no vamos o porque vamos a cruzar una carretera, él sale a correr para que no lo pille. Una desobediencia total. Me gustaría que me hiciera caso en esos momentos sobretodo porque podría pillarle un coche, y también porque me pone de muy mal humor que le llame y eche a correr. ¿Qué puedo hacer? ¿No sé cómo actuar? ¿Debo castigarle cuando lo haga? ¡Qué difícil tarea la de ser padres……!
Muchas gracias por escucharme!!

Hola Brígida, pues gracias de nuevo por enviarnos tus consultas. La consulta que me planteas en esta ocasión es el típico caso de desobediencia infantil, que ya en otras ocasiones se ha planteado.

Te voy a remitir a un artículo de mi página, www.psicoglobalia.com, sobre técnicas de modificación de conducta que te puede venir muy bien echar un vistazo: ¿Cómo modifico la conducta de mi hijo?

Para el caso concreto que me planteas y con la edad que tiene tu hijo, es muy fácil pensar que tu hijo, con esa conducta de desobediencia, lo único que pretende es llamar tu atención, es decir, “jugar” contigo. Él ha visto además que cuanto más te lo hace más consigue tu atención y que además te irrita, por lo que consigue su objetivo.

Para esta situación, la mejor forma de modificar la conducta es a través de la extinción, es decir, debes eliminar todo tipo de atención sobre él cuando realice este tipo de actos, ignorarle.

Entiendo que cuando vais a acercaros a un cruce o paso de cebra no puedes ignorarle, pero sí puedes practicarlo cuando os vayáis a ir a casa y no acuda. En esta situación, no solo ignórale, le adviertes de forma pausada y logrando su atención que es hora de irse a casa. Cuando él no te obedezca tú te vas, siempre que puedas hacerlo en una zona segura para él. Debes de insistir y mantenerte firme, y si te toca estar esperando “escondida” en algún sitio, deberás hacerlo. No es cuestión de causarle miedo, es cuestión de que aprenda que cuando mamá dice que hay que irse, hay que irse y no hay lugar a seguir jugando ni desobedeciendo.

Este sin duda es el mejor método para estas situaciones, pero siempre que te mantengas firme, si al final cedes, él comprenderá que lo vuelve a conseguir y lo volverá a hacer la próxima vez.

Si el método no te convence o crees que es difícil aplicar, puedes utilizar otro como el modelado, que lo explico en el artículo. Consiste en usar recompensas ante aquellas conductas que se van a asemejando a aquella que quieres que haga, hasta conseguir poco a poco la que tu quieres. Te puedes valer de gusanitos, de juguetes o lo que a él le guste. Dile que os vais a casa o que te espere antes de cruzar, si se detiene aunque no vaya hacia ti, es momento de darle la recompensa. Otro día si vuelve a detenerse le recompensas de nuevo. Al día siguiente le pides que además se gire hacia ti o que dé unos pasos en tu dirección, si lo hace le vuelves a recompensar… Y así poco a poco hasta que logres que haga lo que tú querías.

Puedes usar el coste de respuesta que muchos padres usamos. Es quitarle algo que le refuerza o le gusta si no hace lo que le pides o hace algo inadecuado. Por ejemplo, si le gusta mucho unos dibujos de la tele o un determinado cuento, le adviertes que se lo vas retirar si no te hace caso. Ese día si no te hace caso se lo retiras, y al día siguiente le vuelves a advertir. Así hasta que lo logres. Aquí debes ser hábil en escoger algo que realmente valore mucho y debes ser firme en retirárselo si no realiza lo que le pediste.

Con lo de cruzar la calle, pienso que el mejor método es el de la extinción, aunque no el más adecuado, ya que a veces se puede correr riesgos. Si no lo ves factible, utiliza el moldeado o el coste de respuesta. No uses nunca gritos ni te desesperes. Tu mejor arma es la constancia y si el padre también colabora, debe hacer exactamente lo mismo que tu.

Léete el artículo que te he comentado por si te sirve alguno de los otros métodos.

 Temporalmente nuestra sección “Tu Psicólogo Responde” no va a seguir funcionando, por lo que os pedimos que no hagáis nuevas consultas. No obstante podéis revisar los artículos de las semanas anteriores por si alguna de los anteriores consejos puede resolver vuestras dudas.

Tu Psicólogo Responde: Semana 15 es un articulo de: Comete la Sopa Si lo deseas tambien puedes unirte a nuestra Comunidad en Facebook o seguirnos en Twitter.

Hola, muchas gracias por vuestra sección.

Tengo un niño con 2 años 4 meses, es un niño muy inquieto, muy ágil y además inteligente. Pero cuando se enfada por algo le da por pegarme o decirme “tonta” (a cualquier persona que este con él). Ya no sé cómo reaccionar en estos momentos, he intentado ignorarle, hablar con él, le he castigado e incluso le he pegado. Pero el niño sigue diciendo esa palabra o incluso la repite con más ímpetu o te sigue intentado pegar.  ¿Qué puedo hacer en ante esa situación? Por favor, necesito que alguien me oriente.  MUCHAS GRACIAS. Brígida R.

Hola Brígida, lo primero gracias a ti por enviarnos tu consulta, ya que sois los que mantenéis viva ésta sección.

En cuanto a la conducta que refieres, cuentas que has probado distintos métodos con el fin de corregirla y que no te han funcionado. Este tipo de conducta y con estas edades que tiene tu hijo, normalmente no buscan más intención que llamar la atención de los adultos. Por lo que se puede considerar que el refuerzo que la mantiene es precisamente eso, la atención. El mejor método en estas situaciones es la extinción, es decir, ignorarle por completo. En muchas ocasiones no funciona, como tu bien nos cuentas, y no es por el método en sí, si no porque no se aplica correctamente.

Para que la extinción haga su efecto se debe aplicar “hasta el final”, no hay que prestarle nada de atención y seguir actuando como si nada, hasta que la conducta desaparezca. Hay que repetir ésta acción una y otra vez, siempre que se dé la conducta del niño. Y, tienes la suerte, si se puede decir así, que tu hijo tiene todavía una edad en la que puedes aguantar sus bofetadas, patadas, etc., sin verte obligada a atenderla.

Otra cuestión importante es que la técnica sea llevada a cabo por toda aquella persona que recibe dicha conducta de tu hijo. Claro está, que personas desconocidas no participarán, ante ellas no debéis disculpar la conducta del niño, pero todos los familiares y amigos deben participar de la extinción para que ésta tenga éxito.

Normalmente y a estas edades, este tipo de conductas se adquieren por aprendizaje social, es decir, lo ha visto en alguien (familiar, otros niños o incluso en la TV), y ha observado que realizándola obtiene lo que quiere a su edad, la atención del adulto.

La extinción no debe realizarse de forma aislada, a la vez que la conducta desaparezca, debéis reforzar toda conducta adecuada que el niño realice en sustitución de la misma. Los halagos son el mejor refuerzo para él. Intenta averiguar si esa conducta se produce ante determinadas situaciones o tiene algunos estímulos que la desencadenan, si es así, cuando vaya desapareciendo y comiencen a darse otras conductas adecuadas ante estos estímulos o condiciones desencadenantes, reforzarlas.

Si con la extinción no lo consigues, existen otros métodos de modificación de conducta que te explico en un artículo de www.psicoglobalia.com y que te invito a que leas, porque te puede ayudar, tales como el coste de respuesta, el tiempo fuera, la economía de fichas, el modelado, etc. Te dejo el enlace del artículo: ¿Cómo modifico la conducta de mi hijo?

Si no lo consigues y consideras que la conducta de tu hijo no se corrige, acude a un psicólogo infantil que pueda evaluarle y establecer un plan de intervención. Espero haberte ayudado. Si tienes cualquier otro comentario o duda de esto o de otros temas no dudes en escribirme.

Hola doctor, yo quería comentar con usted un problema que tengo con mi esposo, él tiene muchos tics y uno de ellos es el morderse las uñas y lo hace en todos lados, no importa si está en la casa con nosotros o en reuniones familiares. La verdad es que esta situación ya me está desgastando mucho y más con mi hijo de 7 años que también está empezando a hacer lo mismo. No quiero que él siga con esto, es por eso que he estado investigando sobre este asunto, y gracias me ha ayudado a entender un poco más lo que pasa, pero como usted mismo dice hay que predicar con el ejemplo y eso si lo veo muy difícil porque él no lo va hacer. Es algo inconsciente para él, ya estamos a punto de separarnos por todos estos problemas porque siento que ya no hay amor, solo una especie de desesperación cuando lo veo hacer eso y sé que para ayudar a mi hijo, él no tiene que ver eso, entonces mi pregunta sería primero ¿cómo puedo ayudar a mi esposo para luego ayudar a mi hijo? Por favor espero su respuesta porque esto sería lo último que hago por este matrimonio, gracias doctor por su ayuda. Margarita F.

Hola Margarita, gracias a ti por enviarnos tus consultas. Evidentemente tienes razón en considerar que los padres debemos educar dando ejemplo, pero en este caso, queriendo claro está proteger a tu hijo, el que tiene el problema es tu marido, y es en el que deberías centrarte para solucionarlo.

Lo primero que debes conseguir es que tu marido sea consciente de que esa conducta no es adecuada y, por tanto, que debe ser corregida. Mientras él no la vea como un problema, difícilmente lograrás que se implique en acciones para su corrección. Intenta convencerle dándole distintas razones para su modificación: lo inadecuado que es que lo vea vuestro hijo (que es lo que más te preocupa), lo inadecuado que es en las interacciones sociales, lo poco que habla de sí mismo y de su capacidad de autocontrol, el riesgo de posibles infecciones si hay heridas, etc.

Una vez consigas convencerle y tenga motivación por modificarlo, lo primero que hay que darse cuenta  es que tendrá la conducta automatizada, y de esa forma difícilmente podrá corregirla. El primer paso es lograr que sea consciente de cuándo realiza la conducta, en presencia de que señales previas, de que momentos, de si hay determinadas circunstancias que lo ocasionan. Una vez analizadas por ambas, apuntarlas en un papel, y tenerlo siempre bien presente.

Una vez identificadas las señales previas que pueden desencadenar el acto de morderse las uñas, quedar en una señal entre los dos, una palabra, un gesto, un mirada (algo disimulado, si estáis en una situación con más personas), y ésta se realizará cada vez que él vaya a comenzar a morderse las uñas. El objetivo es que se haga plenamente consciente de su conducta y de cuándo la realiza.

Una vez conseguido esto, buscar una conducta que sea incompatible con morderse las uñas, por ejemplo, guardarse las manos en los bolsillos. Otra vez debe ser algo disimulado, por si estáis en una situación de interacción social. Esta conducta incompatible pretende evitar que se produzca el acto de morderse las uñas.

Trabajad en el refuerzo. Cada vez que tu marido consiga evitarlo, refuérzalo con halagos o con frases que reconozcan su esfuerzo, ya que si lleva mucho tiempo, le va a ser difícil superarlo, pero no imposible.

Revisad de vez en cuando la señal que habéis establecido y la conducta incompatible, por si dejan de tener efecto o no son adecuadas y debéis cambiarlas por otras.

Tened vigilado a vuestro hijo por si imita la conducta. De todas formas, también estaría bien que le hicierais partícipe del tratamiento de tu marido, que se involucre y ayude. Él también puede estar atento a las señales, a los logros… de esta manera mejoramos su conciencia de conducta inadecuada, mejoramos su autoestima porque participa en un trabajo “familiar” y conseguimos mayor unión de la familia.

Insistir a pesar de las recaídas, muchas veces le costará mantenerlo si son conductas muy arraigadas en su repertorio conductual, tened paciencia.

Cualquier otra consulta no dudes en volver a escribirnos.

Buenos días doctor, le agradezco mucho su respuesta es muy interesante todo lo que me indica en este problema, sin dudas yo quiero lo mejor para mi hijo y voy a luchar todos los días para conseguir que ya no vuelva hacer eso, pero sin embargo mi esposo estuvo en tratamiento con una psicóloga durante un año y no ha dejado de hacer esas cosas. A veces pienso que no es un niño pequeño como para estar tras de él, pero lo voy hacer cada vez que le vea hacerlo. Esta psicóloga que le menciono nunca me dijo que yo tendría que participar también en este proceso así como usted me está indicando, tal vez esa fue el fallo. Él tiene muchos tics lo podría llamar así. Mis hijos se están empezando a dar cuenta, ya que están creciendo, la primera tiene 11 años y ya me ha hecho preguntas  porqué él actúa así, y yo le respondo que “de loco” pero me estoy dando cuenta que no está bien mi respuesta. Él por ejemplo, cuando sale al patio se queda mirando fijamente al horizonte y pestañea seguidamente al mismo tiempo que con los pies hace un movimiento como de zapateo, otra cuando nos sentamos en la mesa para comer cualquier comida del día también se queda mirando a un cuadro que tenemos de la santa cena y también parpadea muy rápido y no se demora mas de unos 3 segundos, es como para que no me dé cuenta de lo que hace, cuando está conversando tiene la costumbre de mover los hombros en un movimiento para atrás, las piernas cuando esta acostado las mueve en una secuencia rápida de tres veces.  Está empezando hacer sonidos con la garganta así como que esta atrancado, en un comienzo esto era despacio pero hoy ya lo hace muy fuerte yo le hablo que no haga así y él me responde que es porque esta algo en la garganta que le molesta pero no es así, yo estoy muy pendiente de ver que cosas nuevas él hace y ver si son repetitivas o aisladas y son repetidas, otra cuando salimos en el auto ya lo cerramos y él siempre revisa las ventanas con los dedos hace como que desde la parte de arriba baja y por ultimo jala las manillas de las puertas, todo esto que hace es siempre mirando al cielo.

Todo esto es muy desgastante para una relación yo sinceramente he pensado en separarme de él por todo esto, pero no quiero hacerlo todavía hasta buscar una solución para que no digan que no lo intente, lo hago en primer lugar por mis hijos no quiero que me reprochen que les deje sin su padre y otra por mi porque si lo quiero.

Doctor quisiera que me ayude en este caso que hago porque como ve no es solo que se tasque las uñas sino muchas cosas más a veces pienso que yo voy a terminar más loca que él si sigo así. Son 14 años de matrimonio y ya se me está acabando la paciencia, más por mis hijos no quiero que ellos vayan a tener un desequilibrio por este problema de él,  ayúdeme, cómo se llama esta enfermedad, está en el cerebro, depende de él dejarla o ya no es posible porque  tiene 38 años.

Una vez más muchas gracias por su atención y por su ayuda yo pienso que fue una bendición de Dios encontrar esta pagina espero su respuesta.

Hola de nuevo Margarita. Lo primero que quiero aclararte es que no puedo entrar en valorar la relación que tenéis y la enfermedad, eso es cuestión vuestra y además, desde cometelasopa solo tratamos problemas relacionados con los hijos y la familia.

Como es un problema que crees que puede afectar a tus hijos, te estamos respondiendo, pero realmente el problema primario lo tiene tu marido.

Otra cuestión que también te aclaro es que no puede entrar en valoraciones de la terapia que te haya llevado una compañera, ya que ella desde su profesionalidad, habrá considerado que ha aplicado el mejor tratamiento posible, y yo ni si quiera he visto al paciente.

Y la última cuestión que te quiero dejar clara, es que, para valorar verdaderamente el caso, diagnosticarlo y proponer un tratamiento, debería hacer una valoración del paciente y éste no es el propósito de cometelasopa. Por otro lado, te invito a que conozcas una web dedicada enteramente a la psicología y que yo llevo, que es www.psicoglobalia.com. En ella también puedes mandarme tus consultas a [email protected] y podemos llegar a valorar más detenidamente el caso de tu marido.

Por último, y hablando ya del caso propiamente dicho. A priori, y dejando claro que no he evaluado a tu marido y como tal no puedo realizar un diagnóstico en regla, no parece una caso de “solo morderse las uñas”, que fue el dato que me diste en el primer correo. Pudiera sospecharse un caso de TOC (trastorno obsesivo compulsivo), pero también podría tratarse de otras cosas, por lo que sin una evaluación adecuada no puede darte un diagnóstico certero.

Te recomiendo dos alternativas, una, la que recomiendo siempre y la que veo más adecuada, que acudas a un psicólogo clínico que evalúe a tu marido y proponga un tratamiento una vez averiguada la causa, y dos, que me escribas al correo que te he dejado más arriba con la consulta con el fin de poder ayudarte.

Gracias de nuevo por mandarnos tus dudas, para cualquier cosa ya sabes cómo contactar.

 Temporalmente nuestra sección “Tu Psicólogo Responde” no va a seguir funcionando, por lo que os pedimos que no hagáis nuevas consultas. No obstante podéis revisar los artículos de las semanas anteriores por si alguna de los anteriores consejos puede resolver vuestras dudas.

Tu Psicólogo Responde: semana 14 es un articulo de: Comete la Sopa Si lo deseas tambien puedes unirte a nuestra Comunidad en Facebook o seguirnos en Twitter.

Mi hija tiene actualmente 14 años, está muy complicada, puedo pensar que es la típica adolescencia, pero a esto le sumo su situación especial, ella es adoptada, pero yo se lo hice ver  a temprana edad, es hija única, la quiero mucho, mucho y  así se lo he manifestado siempre, pero creo que su condición le está jugando una mala pasada y me preocupa sobremanera, porque lo he intentado todo, he tratado de ser lo más transparente, pero ella en instancias me castiga con sus arrebatos, sus quejas y críticas… no sé que más hacer. Patricia Val.

Hola Patricia, hemos intentado enviarte la respuesta de forma particular a tu correo, pero nos devuelve el correo constantemente, así que confiamos en que puedas ver la respuesta publicada. Como muy bien dices se puede pensar, por los datos que me das, que la etapa en la que se encuentra, la adolescencia, es la que le está haciéndose comportar así. Con el tema de su “condición” de adoptada, no tiene porque influir siempre que, como dices, se lo has revelado desde pequeña y lo has tratado con total naturalidad. Pero, sospechas que sí puede estar influyendo, y habría que saber la causa exacta.

Si ella desde pequeña lo ha integrado con naturalidad en su “historia” personal, no tendría porque afectarla. Otra cuestión es que alguien, distinto a ti, se lo haya manifestado con intención de molestarla.

Puede, por otro lado, empezar a despertarse su curiosidad por sus orígenes biológicos, que a estas edades en niños adoptados, suele ser lo más normal.

Para todos es una etapa conflictiva, pero para las familias que han adoptado más. La adolescente adoptada tiene que hacer un doble esfuerzo de emancipación. Se tiene que emancipar de su familia biológica, con la cual puede que se identifique parcialmente, y también de su familia adoptiva.  En vuestro caso, las recomendaciones a seguir por mi parte serían las siguientes:

-          Hay que averiguar si la causa de su comportamiento es debido a la etapa que atraviesa, a alguna razón en particular o a ambas cosas. Si no logramos averiguar el motivo, difícilmente podremos actuar en consecuencia.

-          Tu misión y tu papel, es seguir siendo su apoyo. Deberás estar cerca para cuando lo necesite, para hablar, nunca presionándola, dala intimidad, margen de actuación y confianza. Ten una enorme paciencia y dala todo el tiempo que puedas, de calidad.

-          Quizás necesita tiempo en estos momentos para acabar de integrar su condición de adoptada, en la construcción de su personalidad, proceso en el que se haya ahora mismo. Por eso te comento que la des tiempo y espacio, pero estando cerca por si te necesita.

-          Si aun así piensas que sus conductas se estancan y no mejoran o bien a peor, te recomendaría que visitaras a un psicólogo especialista en la etapa infanto-juvenil y/o con experiencia en adopciones, que te pueda orientar en la mejor forma de actuar en este caso. En Cometelasopa, una de nuestras colaboradoras, tiene precisamente este perfil. Te dejo el enlace de su página por si te pudiera ser de utilidad. Nerea Román.

Buenas tardes. Mi pregunta es relativa a mi hijo de 8 años. Siempre ha sido complicado de trato, de llevarte la contraria, de rabietas y de hacer un poco lo que ha querido. Mi mujer y yo pensamos que se nos empieza a escapar de las manos, ya que nunca razona, tiene que ser siempre lo que él dice y si no le gusta, le entra un ataque de rabia incontrolable. Creemos que no ha habido cambios significativos en su entorno que hayan podido causar este comportamiento, y nos gustaría que nos dieran alguna pauta. Gracias. Juan T.

La indisciplina en los hijos es algo mucho más frecuente de lo que se piensa. Los niños crecen tomando distintas alternativas y opciones de entre las que tienen a su alrededor. Tenemos que ser lo suficientemente inteligentes y hábiles para acotar estas posibilidades, estableciendo unas normas y unos límites adecuados y bien definidos.

Con ello no quiero expresar que vosotros no lo hayáis hecho. La conducta es algo muy complejo y se encuentra influido por muchos y distintos factores, de los cuales algunos, por desgracia, no podemos influir los padres.

En muchas ocasiones sin embargo, aunque establezcamos límites y normas claras, nos equivocamos en la forma de educar, y nos centramos más en los errores que en los aciertos. Está claro que debemos corregir lo que está mal, pero se nos olvida alabar y recompensar lo que está bien, y sobre todo, muchas veces se nos olvida, cuando ha hecho algo mal, decirle como tiene que hacerlo bien.

Toda conducta y actitud tiene sus causas, y en vuestro caso habría que averiguarlo con mayor detenimiento. Como pautas generales os puedo recomendar algunas, aunque si os aconsejaría acudir a un especialista, porque ya estáis pensando que puede convertirse en un problema, y eso es un síntoma de que algo en la dinámica familiar no funciona como debiera.

Pautas generales:

-          Seguir estableciendo límites y normas claros y definidos, pero intentar que participe en su establecimiento, preguntarle, flexibilizar dichas normas y que estén siempre bien visibles.

-          Establecer consecuencias positivas y negativas de cumplir y no cumplir dichas normas.

-          No uséis el castigo para corregir, usar otros métodos como la economía de fichas, el modelado, el tiempo fuera, la sobrecorrección… son igual de eficaces o más y menos perjudiciales. Informaros de estos métodos si los desconocéis.

-          Utilizar las recompensas como el halago verbal, dedicarle tiempo, actividades con él. Él necesita a sus padres a esta edad, y todo el tiempo que paséis de calidad con él, le beneficiará mucho.

-          Seguid usando el diálogo, aproximad posturas a través de la negociación, ya empieza a tener una edad en la que reclama protagonismo e intimidad. Concededle la importancia que se merece.

-          Expresad vuestros sentimientos mediante la palabra y las acciones. El sentirse querido es muy importante en su desarrollo. No os guardéis las cosas y hablad.

-          Por último y muy importante, poneros siempre de acuerdo la pareja en las decisiones que debéis tomar, en la forma de llevar las cosas a cabo, en lo que queréis comunicarle. Que vea unidad en vosotros es fundamental.

Hola, tenemos una hija de 5 años que desde que nación no ha dormido muy bien. Lo hemos dejado pasar esperando a que fuera algo propio de la edad, pero sigue pasando el tiempo y la situación no parece mejorar. A veces le cuesta conciliar el sueño y en otras ocasiones no, pero se despierta varias veces y en alguna de ellas ya no se vuelve a dormir. ¿Qué se puede hacer ante este problema? Rosario H.

Hola Rosario, la verdad es que lleváis mucho tiempo con el problema según me cuentas. La primera indicación y creo que la más inteligente que podéis hacer, es llevarle a su pediatra, ya que lo primero que se debe descartar es que haya algo físico que esté provocando este insomnio, como causas neurológicas, alergia a alimentos, medicamentos, obesidad…

Si el pediatra con su evaluación, pruebas y lo que determine no considera que haya nada que lo pueda estar provocando, entonces es cuando deberíais consultar a un psicólogo.

Se deben evaluar diversas cuestiones. Una de ellas y de vital importancia en estos casos, son los hábitos de sueño que tenga vuestra hija y que haya adquirido o le hayáis enseñado: momento y horario de irse a dormir, rutina previa a irse a la cama, actividad física durante el día y antes de dormir, alimentación y sustancias estimulantes, nº de veces que el niño se acuesta durante el día y tiempo que está en cada una de ellas…

También hay que evaluar las condiciones ambientales del lugar donde duerme (luz, ruido, humedad, calor o frío), revisar condiciones físicas de la cama, almohada…

Y hay que valorar la existencia de fobias (a dormir, a la oscuridad), pesadillas y terrores, problemas emocionales y del estado de ánimo, etc.

Como te he comentado comenzaría por la visita al pediatra. Si se descarta lo físico, evaluaría las condiciones físicas del lugar y las ambientales. Por último hablaría con un psicólogo para que os evaluara el resto de las posibles causas, y una vez detectada, establecer un programa de intervención para la solución del problema.

Temporalmente nuestra sección “Tu Psicólogo Responde” no va a seguir funcionando, por lo que os pedimos que no hagáis nuevas consultas. No obstante podéis revisar los artículos de las semanas anteriores por si alguna de los anteriores consejos puede resolver vuestras dudas.

Tu Psicólogo Responde: semana 13 es un articulo de: Comete la Sopa Si lo deseas tambien puedes unirte a nuestra Comunidad en Facebook o seguirnos en Twitter.

Hola, espero se encuentren bien. Tengo una duda… mi esposa se baña con nuestra hija de 13 años (casi son de la misma altura), ¿esto no afecta en algo a cualquiera de las dos? he estado a punto de hablar con mi esposa para decirle que ya es hora que nuestra hija comience a independizarse aunque sea por ahí. Pero ¿puede que yo esté equivocado y tenga que esperar a que lo deje de hacer sola? Eduard.

Buenos días, ante todo darte las gracias por enviarnos tus dudas. La cuestión que nos planteas en esta ocasión es a priori sencilla. Cuando nos preguntas por si les afecta en algo a las dos, no sabemos exactamente a que te quieres referir.

Evidentemente, desde la más pura lógica, si ambas, madre e hija, comparten ese momento íntimo, es porque disfrutan de él, y para nada esto puede influirlas negativamente, ya que ambas parecen estar de acuerdo. Podría, en este caso, ser similar a compartir otros momentos como la comida o el sueño, siempre y cuando este se trate con total naturalidad.

Si tus dudas van por el camino de si eso la puede influir negativamente en el futuro a tu hija, en cuanto a repercusiones psicológicas se refiere, te diré que no. Todo depende de cómo tratéis en vuestro hogar los temas del desnudo, del pudor, de la intimidad… Y por lo que nos comentas, lo tratáis con toda naturalidad, como debiera ser.

Solamente te hago una pequeña indicación, si esta conducta de ambas, interfiriera en la dinámica normal de la familia o de tu relación de pareja con tu mujer, entonces si debieras de hablar con ella y tratarlo para buscar una solución.
No siendo ese el caso, por los datos que me das, no debes preocuparte por esta conducta, ya que tu hija en algún momento reclamará mayor intimidad y dejarán de bañarse juntas. Y si no ocurriera, no pasaría absolutamente nada, es tan sano como no hacerlo, y puede estar favoreciendo el vínculo y la relación con su madre, por la cercanía y la intimidad que comparten, favoreciendo a su vez la comunicación madre e hija, que tan necesaria os va a resultar ahora que comienza para ella la adolescencia.

Espero haber aclarado tus dudas, si quieres puntualizar algo o plantear nuevas dudas, estaremos encantados de intentar resolvértelas.

No estoy seguro de que mi hija padezca un trastorno alimenticio, y ella dice que no, pero se niega a acudir a un psicólogo. En las comidas familiares come bien, pero ha bajado de peso, está irritable. Le realicé exámenes y están bien, pero o quiere subir los 3 kilos que le hacen falta par un peso ideal. ¿Qué debo hacer? Shas.

Hola Shas, gracias por enviarnos tu consulta. Ante todo habría que empezar puntualizando varias cuestiones:
- El que solo la falten tres kilos para su peso ideal, no indica que esté anoréxica.
- Algo que define la anorexia como trastorno alimenticio es la conducta que tu hija tenga en cuanto a hábitos alimenticios se refiere.

Pero como padre que también soy, entiendo tu preocupación. Debes buscar otras pistas para tener sospechas ciertas del trastorno. Tres características básicas de este trastorno son:
1. Miedo intenso a ganar peso.
2. Alteración significativa de la percepción de su imagen (a pesar de perder peso, siempre se ven con exceso de peso)
3. Se niegan a mantener un peso mínimo y quieren seguir adelgazando.

A esto también le debemos sumar en muchas ocasiones la amenorrea, es decir, si la afectada ya estaba teniendo la menstruación, puede que se le retire mientras se produzca este trastorno.

Lo que tienes que buscar es que se produzcan cambios en sus hábitos alimenticios. Que comience a excluir alimentos de sus dietas, a saltarse comidas alegando cualquier excusa, que se mire mucho al espejo (más de lo habitual para una chica de la edad de tu hija), que después de comer o antes de acabar se levante rápido para irse al baño o simplemente irse de casa, vigila qué tipo de páginas de internet visita (si puedes hacerlo)…

Todo esto es lo que te puede dar una pista real de que el problema está comenzando. No quiero decirte con eso que no esté comenzando en tu hija, sino que necesitas más base para sospecharlo. Ya que una pérdida de tres kilos puede haber coincidido con un mayor estrés en los estudios, algún contratiempo de ámbito afectivo, peleas o riñas con amigos o simplemente un incremento de su actividad física.

Si tus sospechas crees que se confirman por el cambio de actitudes de tu hija, mis consejos son los siguientes:
- Cuidado con los comentarios en casa acerca de su peso y de su imagen corporal, pueden ser un detonante para que su conducta se impulse.
- Si se confirman tus sospechas, es completamente necesario que acudáis a un psicólogo o si no lo conseguís, al menos a su médico de familia o pediatra. La actitud normal es que lo negará y se defenderá de la acusación. No la tratéis precisamente así, como una acusada, ella no reconoce el problema, y solo conseguiréis que se ponga a la defensiva.
- El tratamiento, si se lo diagnostican, es complejo, ya que no solo se debe recuperar el peso, hay que modificar su conducta alimenticia, su distorsión de la imagen corporal, sus cogniciones o pensamientos sobre el tema…

Si sospecháis, acudid con ella a algún profesional. Convencerla aunque sea llevándola para revisarla algunos de los síntomas, aunque no habléis directamente de anorexia, por la amenorrea, por la pérdida de apetito, por fatiga…

Bueno mi consulta es la siguiente: tengo una hija de 11 años y un hijo de 4. De un tiempo a esta parte mi hija esta super contestadora yo tiendo a retarla, pero ella no se calla nunca y a medida que ella crece se pone más agresiva, a tal punto que el otro día me dijo que se iba a matar y eso me tiene super preocupada. Bueno, esta es mi consulta, ojala puedan responderme desde ya. Le doy las gracias por crear estos espacios de consulta. Nadia Valeria.

Buenos días Nadia, hemos intentado enviarte la respuesta de forma particular a tu correo, pero nos devuelve el correo constantemente, así que confiamos en que puedas ver la respuesta publicada. En relación a tu consulta y el aumento de agresividad de tu hija (amenazas autolíticas, por lo que cuentas), te diré que he tenido ya varias consultas de este tipo, sobre la agresividad infantil. Te remito a ellas por si quieres echar un vistazo, aunque por supuesto te contesto. Las consultas las tienes en Tu Psicólogo Responde semana 8 y Tu Psicólogo Responde semana 7.
Lo primero y más importante es averiguar cuál es lo que origina este cambio de comportamiento. Puede tener un origen determinado en algún acontecimiento o cambio en su entorno, que esté produciendo como síntoma este cambio hacia la agresividad. En estos casos lo que hay que hacer no es tratar la agresividad directamente, sino resolver la situación que lo genera. Si el cambio de conducta no viene determinado por ningún cambio concreto, habrá que establecer una serie de pautas para corregir dicha conducta.

- Hay que ver en qué situaciones se da la conducta y analizar si hay estímulos determinados que la provocan, con el fin de enseñar a tu hijo a parar o impedir la conducta si estos estímulos se presentan.

- Habrá que entrenarle en habilidades específicas para controlar la agresividad. No solo se debe modificar la conducta en sí, también los pensamientos previos a la misma y los derivados de la conducta.

- Determinar reglas y límites de respeto y de conducta en el hogar, que todos cumpláis, y como siempre cundiendo con el ejemplo. En los primeros años, la familia es el entorno donde más aprende el niño actitudes y conductas.

- Hay diversas técnicas para modificar la conducta agresiva. Revisa las preguntas que te he enlazado más arriba, porque en ellas describo algunas: contrato de fichas o contingencias, coste de repuesta, tiempo fuera, extinción (ignorar en la medida de lo posible para que no gane vuestra atención con esa conducta), etc.

- El castigo debe ser la última opción. Es difícil saber aplicarlos y hacerlo de manera eficaz sin causar trastornos. No seáis agresivos ni alcéis la voz.

- Marcarle las conductas que haga bien, elogiárselas, recompensarle y que sepa cómo se deben hacer las cosas. Muchas veces solo nos dedicamos a reprender y se nos olvida cómo enseñar lo que es correcto.
Aplica los métodos que se describen en los dos enlaces, que seguro tendrás buenos resultados.

Temporalmente nuestra sección “Tu Psicólogo Responde” no va a seguir funcionando, por lo que os pedimos que no hagáis nuevas consultas. No obstante podéis revisar los artículos de las semanas anteriores por si alguna de los anteriores consejos puede resolver vuestras dudas.

Tu Psicólogo Responde: semana 12 es un articulo de: Comete la Sopa Si lo deseas tambien puedes unirte a nuestra Comunidad en Facebook o seguirnos en Twitter.

Mi hija y yo hemos tenido siempre una muy buena relación, la que no cambió luego de que me divorcié hace 3 años, sino que se afianzó aún más. Tengo una nueva pareja con la que mi hija tuvo una muy buena relación al inicio, la que luego cambió y ya casi no se hablan. Cuando estamos juntos ella siempre quiere estar en medio, cuando salgo ella me envía mensajes o me llama por teléfono. En este momento ella está embarazada y se está comportando, además como una niñita. He conversado con ella, le ha dicho que para mí siempre va a ser mi niñita, pero que debe comportarse como adulta, y que a la vista de otros parece una boba. No sé qué hacer. Patricia Cabello T.

Buenos días Patricia. Con respecto al tema que nos comentas, te diré que lo más importante en el caso que describes, es averiguar si ha existido una razón o algún hecho que haya motivado el cambio de actitud de tu hija, contigo y con tu pareja.

Si está relacionado con algún hecho concreto, debes seguir insistiéndola y hablando del tema, hasta conseguir que te lo exprese y analizar, las dos juntas el hecho, para hallar una solución.

En el caso de no estar relacionado con un hecho concreto, puede deberse simplemente a que tu hija comenzó, en un momento determinado, a ver a tu nueva pareja como un competidor de tu compañía y de tu amor. Es algo normal y habitual, y muy frecuente, por ejemplo, en el caso de los hermanos. En estas situaciones, el hecho de hablarlo con ella es la única vía lógica para tratar de solucionarlo, que es lo que estás haciendo.

Como consejo, sigue insistiéndola en que te explique el motivo de su conducta y en explicarla tú, que tienes “sitio” suficiente para ella y para tu pareja. Por otro lado, tendría cuidado a la hora de decirla que se comporta como una “boba” a los ojos de los demás.

Tu hija está embarazada en estos momentos, dala todo tu apoyo y estate ahí para todo lo que necesite. Ten cuidado a la hora de expresarle las cosas que sientes, porque si recuerdas cuando tú estuviste embarazada, es un periodo en el que puede haber cambios de carácter y de humor, y aquello que creas que no le puede molestar, puede tener el efecto contrario.

Recapitulando, mi consejo es que sigas estando a su lado todo el tiempo que dispongas, ahora más todavía que puede necesitar tu ayuda y tus consejos como “madre”, y deja también que el simple paso del tiempo le haga ver que tu pareja no es un competidor, sino que podéis convivir todos juntos. En cuanto nazca su bebé dala todo el apoyo que puedas y que te pida sin agobiarla, déjala su espacio también.

Espero que la situación se arregle y para cualquier otra consulta ya sabes dónde estamos.

Hola. Mi hija tiene 12 años este mes hace los 13.
Empecé a dejarle salir a una zona residencial, cercana a casa, donde vivían sus amigos, nunca más tarde de las 6:30 de la tarde, pero en algún momento del verano me engañó y dejo a estos amigos para irse con una vecina (su mejor amiga) que tiene un año más que ella. La vecina ya salia en grupo, y se alejaba mas de casa. Se hicieron muy amigas de dos de los chicos y cuando descubrí que ya no iba a donde me decía le castigue sin salir, luego he ido descubriendo diferentes mentiras, que si me voy a casa de una amiga y luego ni siquiera había estado etc., por su parte la vecina también estuvo castigada por diferentes motivos.

Vivimos en una urbanización pequeña cerrada y siempre han bajado a jugar con otros niños de la urbanización, (se ve todo desde las ventana) pues las dejábamos salir. Los chicos venían y se quedaban con ellas, últimamente nos hemos enterado de que traen bebidas alcohólicas y que fuman y la vecina también ha empezado a fumar (creo que mi hija no), pero el caso es que les hemos prohibido venir por la urbanización, además también las hemos pillado “haciendo manitas”. Las seguimos teniendo castigadas y claro no pueden ver a esos chicos.

¿Hemos hecho bien? creemos que no tienen edad todavía para salir de esa manera y que estos chicos no les convienen. Ellas dicen que son perjuicios nuestros, porque son sudamericanos. Bueno espero que nos orienten sobre qué hacer.
Yo no es que quiera que no salga pero si sale se va a juntar con ellos y creo que no les conviene.
Un saludo M.Carmen.

Lo primero que te recomiendo, si no lo has hecho ya, es que leas tres artículos dedicados a esta temática, que tenemos en nuestra web, y que te dejo a continuación ya enlazados:

-      Tengo un hijo adolescente, socorro!!!

-      ¿Cómo negocio con mi hijo adolescente? Principios básicos

-      ¿Cómo negocio con mi hijo adolescente? 7 Técnicas de negociación

Estos artículos espero que te saquen de bastantes dudas.

Por otro lado, te diré que tu hija está ya en plena adolescencia. Por definición esta etapa, es un proceso de cambio y formación de la persona. Tu hija está experimentando muchos cambios y más que va a querer experimentar. Ya no le basta con que sus padres le digan que eso o lo otro es malo, necesita cerciorarse por sí misma. Aunque, claro está, el que se lo digamos es fundamental para educarla adecuadamente.

Concretando en el tema que nos planteas, es normal y adecuado que os preocupéis por las amistades y por las actividades que vuestra hija realiza en su tiempo libre. Siguiendo la pura lógica, es normal también, que le digáis que esos chicos no le convienen, no por su nacionalidad, sino por evitar el acercamiento al alcohol y el tabaco, entre otras cuestiones.

Pero, por otro lado, creo que el castigo, y más que nunca en la adolescencia, es el peor método. Deberéis reflexionar porqué vuestra hija os ha mentido en vez de elegir contaros a dónde iba o con quién. Prohibir o castigar a estas edades se vuelve claramente en contra de los padres. Es una época de rebeldía y necesidad de transgresión de las normas que todos hemos experimentado, y castigándola o prohibiéndola, seguramente le dais un motivo para querer seguir incumpliendo y transgrediendo.

La educación es lo mejor que se puede realizar desde la infancia, en cuanto al tabaco, al alcohol, el sexo o a las actividades a realizar en el tiempo libre. ¿Qué pautas os recomendaría?

-      Intentar tratarla como a una adulta, hablar con ella del tema como tal, eso les transfiere responsabilidad y puede ser una buena arma a vuestro favor.

-      Explicadle de forma abierta, sincera y relajada, vuestros temores sobre las drogas, el sexo y cualquier otro tema que os preocupe. Hacedla partícipe de vuestra preocupación, pero no usando nunca malas palabras o gestos, tono autoritario, prohibiciones o castigos.

-      Está claro que con 12 años debéis de marcar unos límites de su tiempo libre, actividades, compañías, etc. Pero no les impongáis. Hablad primero entre vosotros dos para estar completamente de acuerdo, y una vez decididos exponérselos, siempre dándole pie a negociarlos, ser flexibles e inteligentes. Mirad las técnicas de negociación que os describo en el tercer artículo.

-      El castigo debe ser la última opción. Desde luego es natural que os salga, y más si ha traicionado vuestra confianza al mentiros. Pero es mejor que habléis con ella y la preguntéis porqué os ha mentido. Preguntadla cuáles son sus temores, sus dudas sobre sexo, alcohol, tabaco, relaciones sociales… En este sentido podéis ayudaros de ejemplos, vídeos explicativos, y en los casos más duros, concertando visitas con asociaciones de cáncer de pulmón, toxicómanos… cualquiera que se os ocurra y pueda ayudarla a ver la realidad de las consecuencias de dichas acciones.

-      Está claro que no debéis intentar ser sus amigos, ya los tiene. Pero tenéis que darla la oportunidad de que os cuente sus temores, sus sentimientos, sus dudas. Para ello preguntarla, pero no la agobiéis, darla su espacio y su intimidad. Tenéis que hacerla ver que la dais un margen de confianza, que debe ser responsable de sus propios actos y decisiones, pero para ello, como os he comentado, debe tener toda la información. Debéis mostrarle las consecuencias de las elecciones inadecuadas, apoyándoos en cualquier medio que os sirva para ello, pero tampoco debéis agobiarla.

-      Tenéis que estar ahí para ella, siempre que lo necesite. Recordad ante todo que es una época de conflictos, de toma de decisiones, y que deberíamos ganarnos su confianza para que recurran a nosotros, y no solamente a sus amigos.

-      Como última opción está acudir a un psicólogo especialista infanto-juvenil que os de orientaciones y pautas concretas.

Espero que estas recomendaciones os sirvan. Si tenéis más dudas no vaciléis en plantearlas. Un saludo.

Hola. Tenemos dos hijos, uno de 7 años y el otro va a cumplir 5 en un par de meses y nuestra pregunta es relativa a que se pasan todo el día peleándose. No hay manera de que se pongan de acuerdo en nada, discuten por todo y en seguida acaban a las manos. Hemos puesto castigos, les hemos quitado cosas por pelearse e incluso les hemos ofrecido premios si no lo hacían. Pero a pesar de todo siguen peleándose con la misma frecuencia. ¿Algún consejo que pueda servirnos? Marta J.

Hola Marta, gracias por enviarnos tu pregunta. En este caso oirás casi siempre la misma frase, “las peleas entre hermanos son algo normal”. Con esta frase mítica hay que estar de acuerdo a medias. Es normal hasta cierto punto que surjan riñas, discusiones o incluso alguna pelea, pero desde luego hay que ponerle freno y no pueden estar así constantemente, porque alteran la normal dinámica de la familia.

El castigo, como digo siempre a mis lectores, debe ser el último recurso, ya que está demostrado que es lo menos eficaz, y aunque nos salga natural, controlar a nuestros hijos por nuestra posición dominante en la familia, no es la mejor enseñanza ni lo más efectivo.

Lo primero que tenemos que tener claro, es que no hay que olvidar, que los padres influyen enormemente en los comportamientos de sus hijos por varias razones:

-      Se consideran muchas veces rivales ante el cariño de sus padres, por lo que habrá que hacerles entender que se les va a tratar de igual manera.

-      No podemos usar con ellos tópicos ancestrales como “no le pegues o abuses que es más pequeño que tu”, “no le des que es una niña”, “tu hermano está malito y tu abusas de él”, etc. Todo esto lo único que consigue es tratarlos de forma desigual, posicionar a cada hijo de una forma distinta en el hogar y que actúen como tal, ya que muchas veces se comportan según se espera de ellos.

-      Somos su entorno fundamental en los primeros años de vida, se fijan en nosotros, en nuestras actitudes, frases… y aprenden de ello.

¿Qué pautas os recomiendo para fomentar la “paz” en vuestra casa?

-      Tratarles completamente igual o al menos intentarlo, que no haya “hijos preferidos”, que muchas veces, no intencionadamente, es lo que hacemos porque éste o aquél cumplen nuestras expectativas y el otro es de carácter más difícil.

-      No fomentéis la competición ni las comparaciones. No les digáis “mira tu hermano ya ha acabado de comer y tu…” o cosas así. Aceptad sus diferencias y potenciar sus aspectos positivos. Usad el elogio para ello, en estas edades es la mejor arma para los padres.

-      Mantened conversaciones con ellos, preguntarles que piensan o sienten por las distintas cuestiones. Que todos tengan la posibilidad de expresarse, que es muy importante y muchas veces no les damos pie a ello.

-      Intentar sacar algo de tiempo de calidad para ellos, para jugar con ellos, para hablar con ellos, a diario, a pesar de vuestros horarios o de los de ellos.

-      Cuando surja el conflicto cortarlo sin agresividad, que no aprendan eso de vosotros. Hablad todos los presentes por turno, establecer la causa, y llegar a una solución, intentado que sean ellos quienes la propongan, que participen y se responsabilicen de sus actos y de las soluciones a los conflictos.

-      Seguir usando las recompensas para premiarles por sus buenos comportamientos. Pero a estas edades usar recompensas no materiales, es decir, elogios, actividades con ellos, tiempo de disfrute juntos…

Tener claro que la rivalidad entre hermanos es algo natural, pero de la educación que les deis, dependerá que ésta sea algo “normal” o bien sea algo que altere toda la dinámica familiar.

 Temporalmente nuestra sección “Tu Psicólogo Responde” no va a seguir funcionando, por lo que os pedimos que no hagáis nuevas consultas. No obstante podéis revisar los artículos de las semanas anteriores por si alguna de los anteriores consejos puede resolver vuestras dudas.

Tu Psicólogo Responde: Semana 11 es un articulo de: Comete la Sopa Si lo deseas tambien puedes unirte a nuestra Comunidad en Facebook o seguirnos en Twitter.

Antes que nada quisiera felicitarlos por esta página ya que hoy la encontré y fue una bendición encontrarla ya que ha contestado varias de las preguntas que tenía con respecto a mi pequeño. Mi pregunta a la que no encontré respuesta en lo que leí es la siguiente: Tengo un hijo de 4 años y siempre lo he notado distraído. Cuando yo le cuento cuentos sí atiende, es más, después de 5 días él me cuenta el cuento completo como si se lo aprendiera de memoria pero en la escuela y en los deportes su conducta es diferente y cuando es cuestión de atender a un llamado hasta de mi parte es diferente. Cuando está en el entrenamiento siempre está distraído y cuando el entrenador le habla por su nombre varias veces, gritando para que lo escuche él no responde. Lo mismo para en la escuela, hoy la maestra me dijo que como que es muy soñador y siempre está pensando en la inmortalidad del cangrejo, al grado que hoy la maestra lo estuvo llamando y como lo intentó varias veces y él estaba distraído, todos sus compañeros de clase lo llamaron al unísono con su maestra hasta que atendió. A mí me apena cuando los entrenadores le hablan y no contesta, yo intenté algo para ver si escuchaba o no y por ejemplo hace unos días fuimos a una playa y como se estaba alejando lo llamé a gritos varias veces y no volteaba, pero cuando dije la palabra “BURRO” volteó. Yo le pregunto por qué voltea y me dice que esa palabra le gusta. Yo le he dicho que la uso porque solo así me atiende, pero que él no tiene nada qué ver con los burros. Yo quisiera saber si es cuestión de la edad o si puede ser alguna otra cosa. Cuando tenía 3 años una maestra me dijo que tenía atención dispersa. ¿Cómo puedo ayudar a mi pequeño? Les agradezco de antemano la orientación que me puedan dar. Gracias de verdad. Ninive López

Buenos días Ninive, gracias de nuevo por confiar en cometelasopa. Vamos a intentar dar contestación a tu pregunta.

Lo primero que te diré es que sin llegar a ver a tu hijo es muy complicado darte un diagnóstico, y más sin hacerle ningún tipo de prueba, claro está. Por otro lado te diré que la conducta que me cuentas, a simple vista, no parece del todo normal. De todas formas te repito que sin verle no es posible hacer un diagnóstico. Por otro lado sí te aconsejo lo siguiente: lo primero que deberías hacer, si no lo has hecho ya, es acudir a la consulta del pediatra, porque aunque pueda, a priori, parecer un tema psicológico, se deben descartar afecciones físicas (como por ejemplo a nivel auditivo, aunque no parece el caso, siempre es mejor estar seguros y asesorados por un buen profesional). Además de que también están perfectamente capacitados para diagnosticar distintas afecciones de ámbito psicológico.

Según lo que nos cuentas, tu hijo tiene cierta “desconexión social”. Este síntoma se produce en diversas patologías que deben estudiarse y descartarse. Entre ellas se puede hablar de “trastornos generalizados del desarrollo”, categoría que engloba patologías como el Trastorno Autista o el Trastorno de Asperger (con ello no quiero decir que tu hijo lo tenga, pero sí debe estudiarse). Asimismo también se podría dar el caso de las “ausencias” o “crisis de ausencias”, que se producen por una desconexión del cerebro no superior a unos 15-20 sg, por una actividad eléctrica anormal en el cerebro (crisis epilépticas). Con lo que nos has contado, tanto la pediatra de cometelasopa como yo (el psicólogo), pensamos que necesitas una adecuada evaluación de tu hijo desde un ámbito multidisciplinar. Por un lado desde la pediatría, como te he indicado, para descartar afecciones de origen físico, por el que puede requerir ciertas pruebas o estudios, como un registro electroencefalográfico (no un electroencefalograma suelto, sino un registro continuo en un periodo de tiempo). Por otro lado, una evaluación desde la psicología, con entrevista, observación y pruebas de ámbito psicológico.

Tienes que entender que nuestra intención no es querer asustarte, pero este síntoma que nos describes, sí se da en las patologías que te hemos comentado, por eso la necesidad de descartarlas. No obstante, esas patologías psicológicas se hallan en un continuo, en el que existen distintos grados, desde los más severos hasta los más leves. Por ello la necesidad de hacer un estudio detallado del caso de tu hijo. Desde cometelasopa te animamos a que nos sigas preguntando cualquier duda que tengas, así como a seguir contándonos cuestiones relacionadas con la pregunta que nos acabas de realizar, o incluso a mantenernos informados del seguimiento que le realicen a tu hijo. Esperamos haberte ayudado en algo y gracias por confiar en nosotros.

Buenas tardes. Mi pregunta es en relación a mi hijo de 6 años. Creo que sufre algo de “acoso” y burlas en el colegio por parte de sus compañeros. La cuestión es que él es muy bajito de estatura y siempre ha sido enormemente tímido, no sé si por el hecho de que es bajito o simplemente porque es su personalidad. Él no nos cuenta que en el colegio se metan con él, peros i nos ha hecho algún comentario su profesora y cuando le llevamos o le recogemos, vemos actitudes de burla y de menosprecio por parte de algunos compañeros. ¿Qué podemos hacer para atajar este problema y para que no vaya a más? Sonia T.

Buenas tardes Sonia. Por desgracia el “bullying” como se le llama hoy en día, es un tema que siempre ha existido en el ámbito escolar, y no por esto hay que restarle importancia. Por darte algunos datos, no es tan frecuente que se produzca a edades tan tempranas, aunque sí se da, pero es mucho más frecuente a medida que se van haciendo más mayores. Afecta más a niños (varones), y las agresiones por parte de niños suelen ser más físicas, mientras que por parte de las niñas (hembras) suele ser más verbal, aislamiento, exclusión, insultos…

La primera medida que te aconsejo, si no lo has hecho ya, es hablar con tu hijo del tema e intentar ver cuál es su percepción del problema. Hay que valorar cómo lo está viviendo él, si puede ser causa de otros problemas actuales o que se produzcan en el futuro. Tienes que valorar cómo afronta él esas situaciones. Es muy adecuado entrenar a los niños en asertividad, es decir, en enseñarles a decir que “no” cuando no quieran hacer alguna cosa que se les demanda. En caso de no tener unas “herramientas” adecuadas con las cual actuar ante esas situaciones, puede ser conveniente que le llevéis a un psicólogo que evalúe la cuestión y que le entrene en dichas herramientas, con el fin de que aprenda a afrontar las distintas situaciones sociales.

Por otro lado, creo que conveniente que tratéis el problema, si no lo habéis hecho ya, con la profesora y/o con el tutor. Este tema también les incumbe a ellos como responsables de la enseñanza de tu hijo y de su bienestar durante su estancia en el colegio. Abordadlo desde vuestra preocupación y hacedles entender, si no lo entienden de la misma forma que vosotros, que estos problemas son reales y no carecen de importancia, como podemos observar hoy en cualquier telediario…

Como última opción, creo conveniente también hacer una reunión con los otros padres, para hacerles conocedores del problema, ya que en ocasiones desconocen la cuestión, y pueden contribuir, educando y corrigiendo comportamientos de sus hijos, a que el problema se solucione.

No obstante, mi consejo principal, después de hablar con vuestro hijo y valorar cómo está realmente la situación, es que, en caso de que lo consideréis adecuado, le llevéis a un psicólogo infantil, que le vea y que valore la cuestión. Tenemos que empezar a perder el miedo a ir al psicólogo. Espero haberte ayudado con las indicaciones que te dado. Gracias por enviarnos tus dudas.

Hola y enhorabuena por la sección, nos aclara muchas dudas a muchos padres. Ahora soy yo el que necesita consejo. Tenemos un hijo de 6 años y una hija de 2, y siempre ha vivido con nosotros una mascota, un perro, que por desgracias de la vida, acaba de fallecer hace más o menos un mes por un atropello de coche. Nuestra de hija de 2 años pregunta pero no le da más importancia, ya que aun es pequeña y no es muy consciente. Sin embargo, nuestro hijo de 6, si se le ve afectado, al igual que nosotros, y tiene un montón de dudas. Nos gustaría que nos dierais algunas pautas para hacérselo más llevadero. Gracias. Roberto S.

Hola Roberto, gracias por confiar en nosotros y sentimos la pérdida que habéis tenido. El caso que habéis tenido suele ser, para muchos niños, el primer encuentro que tienen con la muerte. Se les debe prestar una especial atención y un mayor cuidado si cabe, y no liarle demasiado con explicaciones científicas o físicas sobre la muerte, a no ser que él os lo pregunte.

Según los estudios, los niños no comienzan a ser plenamente conscientes de que la muerte es un estado “irreversible”, hasta los 9-10 años, aunque siempre puede haber casos de más edad o más prematuros. Dos cuestiones muy importantes que tenéis que tener en cuenta; la primera es que debe haber sinceridad ante todo. No se le debe mentir ni ocultar nada, que no sean maduros, no quiere decir que sean tontos y menos con 6 años. Hacerle partícipe de la situación, si no lo habéis hecho.

Y lo segundo, debéis contestarle a todos sus interrogantes, que no rellene “lagunas” de desconocimiento con fantasías e invenciones, que muchas veces no contribuyen a nada. Habladle en un lenguaje que él entienda las cosas, con tono suave, cercanos, y sin dramatizar la situación ni tampoco restándole importancia. Vuestro hijo pasará un duelo a su manera, al igual que vosotros, y lo mejor que podéis hacer es estar a su lado, con el fin de resolver todas las dudas que plantee y de “echarle un ojo” para ver cómo se encuentra. Dejad que se exprese, que llore, que se enfade, que hable del perro… debe expresar su estado de ánimo, no inhibirlo. También es normal si en algún momento os empezáis a preguntar si podéis suplir la ausencia con una nueva mascota.

Mi único consejo para esta cuestión, es que no os deis prisa en hacerlo si esa es vuestra decisión, dejar que pase un tiempo para que vuestro hijo pase ese trámite. Una vez pasado un tiempo, nadie mejor que vosotros para decidir si él está preparado para afrontar el tener una nueva mascota. Buena suerte y mucho ánimo.

Hola. Tengo un hijo de 5 años con el que discuto a diario por el hecho de ir al colegio. De un año para acá ha dejado de gustarle ir al colegio, y cada mañana es la misma historia, discutimos, le amenazo y al final casi le llevo forzado. No sé como reconvertir esta situación. He hablado con su profesor y me ha comentado que en clase se porta bien y que no ha observado nada extraño o ningún cambio que le haya provocado esta conducta. ¿Qué puedo hacer para mejorar su actitud? Isabel L.

Hola Isabel. Por lo que nos cuentas, y a pesar de que el profesor te comente que no ha observado nada que haya producido un cambio de conducta, si que nos refieres que esta conducta tiene un principio, por lo que entendemos que anteriormente no era así. Basándonos en esta suposición, debes hacer un esfuerzo por intentar averiguar con él, si realmente ha tenido un origen, algún suceso desagradable en el colegio, algún cambio significativo en el entorno familiar, etc.

Como pautas, te podemos dar las siguientes:

- Lo primero es eliminar todas las amenazas y malas maneras a la hora de llevarle por la mañana. Eso solo consigue empeorar la situación.

- Hay que reforzar cualquier pequeño avance que realice el niño. Al principio te puedes ayudar de recompensas externas (regalos, actividades…), que luego irás progresivamente cambiando por refuerzos verbales.

- Implica a todo el mundo en el proceso, el profesor, la cuidadora, el padre, los amigos… entre todos es más fácil lograr que cambie su actitud.

- Vuelve a hablar con el profesor y coméntale que lo que vas a hacer para que te eche una mano. Pregúntale por sus relaciones con el resto de los compañeros, por su actitud en clase, en el recreo…

- Háblale de las aventuras que puede vivir en el colegio, de los amigos que puede hacer, ensalza lo positivo del colegio.

- Intenta facilitar el contacto con compañeros fuera del ámbito escolar, en actividades extraescolares, invitando a algún amigo a jugar en casa por la tarde, en fiestas de cumpleaños…

Si el asunto no mejora puede que tu hijo esté padeciendo una fobia escolar, cuestión que te recomendaría que asistieras a un profesional de la psicología infantil, con el que tratar dicho asunto, sobre todo si este problema altera el normal devenir de la vida de tu hijo y de la familia. En ocasiones hay que cambiar el escenario, la clase, el colegio…

Temporalmente nuestra sección “Tu Psicólogo Responde” no va a seguir funcionando, por lo que os pedimos que no hagáis nuevas consultas. No obstante podéis revisar los artículos de las semanas anteriores por si alguna de los anteriores consejos puede resolver vuestras dudas.

Tu Psicólogo Responde: Semana 10 es un articulo de: Comete la Sopa Si lo deseas tambien puedes unirte a nuestra Comunidad en Facebook o seguirnos en Twitter.

Buenas tardes. Tengo un hijo de 5 años que por motivos de horarios familiares, se pasa muchas horas viendo la tv por la tarde, y mi preocupación es si tanta tv y los dibujos o series que vean pueden influir en su comportamiento y en su crecimiento. ¿Qué podemos hacer su padre y yo para evitar que vea tanta tv? No hay manera de arrancarle de ella ni cuando estamos en casa, y si lo intentamos se pone hecho una furia. María José.

Hola María José, está claro que con el ritmo que hoy en día llevamos todos, la tv es un hecho en la vida de nuestros hijos. Como todo, ha de ser o debería, solo en su justa medida. Un exceso nunca es adecuado, por varias razones en vuestro caso: le quita tiempo de jugar con otras cosas, potenciar su imaginación, moverse y no hacerse sedentario, relacionarse con otros, etc.

Yo lo llamo, utilizando el término de un conocido presentador, el “idiotizador”. Está claro, que en determinados momentos nos sirve, para que esté un rato entretenido, distraído, o porque existe algún programa o dibujos que pueden ser educativos y adecuados.

Pero, como te digo, en exceso no es adecuado. ¿Qué podéis hacer en vuestro caso?

-      No impongáis, ya que si no estáis presentes, no os hará caso, y lo pagará con el cuidador/a de turno. Negociar con él. Empezar negociando la cantidad de tiempo al día, ya entraréis más adelante en controlar los contenidos.

-      Que no ver la tv se convierta en algo entretenido. Debéis de buscarle otras actividades que le ocupen el tiempo y que le sean amenas. Echadle imaginación. Desde que juegue con bloques de construcción para crear edificios, hasta que os haga dibujos, manualidades…

-      Podéis probar también a que algún amigo del cole venga de vez en cuando a jugar a casa por la tarde, esto ayudará y facilitará la socialización.

-      Cuando la negociación del horario de tv haya sido exitosa, para lo cual podéis empezar usando recompensas materiales, que posteriormente deberán ir sustituyéndose por elogios y recompensas verbales, establecer límites en los programas, días y momentos en los que se puede y no se puede ver la tv. Que los conozca y establecer consecuencias positivas de su cumplimiento y negativas por su incumplimiento.

-      Si le gustan las pelis de dibujos, establecer el “día de la peli”. Un día a la semana que podáis estar, disfrutad con él de una peli de dibujos y unas buenas palomitas. Si os pide otros días de ver la tv, recordadle que ya hay el día de la peli y que si lo sustituye se queda sin él. Seguro que elige pasar ese momento familiar con vosotros.

-      En cuanto haga buen tiempo a la calle, patines, bici, parque, balón… que se mueva.

Es importante que le pongáis límites bien claros y definidos desde pequeño, y que en ello impliquéis y colabore su cuidador/a. Con estos pequeños consejos debería bastar. Si comienza con enfados y rabietas al principio, recordad que debéis manteneros firmes en lo que hayáis acordado e ignorar dichas conductas.

Hola, mi pregunta es en relación a la adopción de niños. Soy una mujer de 36 años que tiene otra mujer como pareja estable. Estamos convencidas en querer iniciar los trámites de adopción de un niño, pero queremos saber si existen medidas especiales u orientaciones que debamos tener en cuenta a la hora de educar a nuestro hijo. Muchas gracias de antemano, Isabel R.

Hola Isabel, buenas tardes. Te diré para empezar y también para terminar, que no. No hace falta seguir ninguna pauta especial de educación en un niño, cuando éste tiene dos padres del mismo sexo. Lo que sí se os puede comentar es que encontraréis alguna dificultad extra, debido generalmente a la incomprensión de los demás.

Para estas ocasiones, lo único que debéis tener a mayores es mucha paciencia. Procurad explicadle la situación al niño de forma clara y comprensible a su edad, o en cuanto él empiece a tener conciencia de las cosas. Estad ahí siempre para aclararle cualquier duda, tratando el tema siempre de la forma más natural posible.

La educación que debéis darle, es la que vosotros creáis que es la adecuada, no existen pautas especiales para educar por ser un padre homosexual. Está claro que esto despertará las dudas y la curiosidad del niño cuando vaya creciendo, y viendo que sus compañeros tienen otras situaciones familiares distintas. Pero esta distinción no debe ser algo negativo.

Mucha paciencia y adelante, ser padre o madre es una aventura llena de desafíos, dificultades, pero sobre todo, mucha, mucha satisfacción.

Tengo un hijo de 4 años y medio que tiene un terrible miedo a la oscuridad. Cuando llega la noche es incapaz de ir por la casa él solo, aunque encienda las luces tiene pavor, hemos intentado ayudarle dándole ánimos y diciéndole que en la oscuridad no hay nada que temer. Pero no lo remediamos, incluso le compramos varios cuentos relacionados con el tema, para ver si así se animaba, pero si le intentamos forzar a que vaya a su cuarto sólo, se pone histérico. ¿Qué se puede hacer? Gracias, Felipe A.S.

Hola Felipe, gracias por enviarnos tu consulta. El miedo a la oscuridad es una fobia común entre los niños de estas edades. Surge de la falta de conocimientos que aun tienen a esas edades y que se rellenan con fantasías, monstruos y demás personajes, que aparecen en la vida del niño a través de los cuentos, las películas, los hermanos mayores…

Una cuestión que debe quedar clara, es que intentar “forzarle” no es lo adecuado. Aunque en la mayor parte de las fobias y de los miedos, se vencen con exposición a la situación que lo provoca, vuestro hijo aun no tiene las herramientas necesarias para poder superarlo por sí mismo. ¿Qué pautas pueden ayudar a que vuestro hijo lo logre?

-      Convertir su habitación en un lugar seguro, es decir, no utilicéis su cuarto como el cuarto “oscuro”. No le mandéis allí cada vez que lo castiguéis, ya que así le cogerá verdadera fobia a la hora de irse a la cama.

-      Facilitarle, si no lo tiene ya, un elemento que le sirva de “protección”. Es decir, si tiene un peluche preferido o cualquier otro objeto, convencerle de que ese objeto le hace compañía y le ayuda a superar su miedo. No le digáis que le protege del hombre del saco o algo parecido, ya que así potenciáis su miedo. Solamente que le haga compañía.

-      Utilizar juegos con él o técnicas durante el día en las que tenga que tener los ojos cerrados. Jugar a la “gallinita ciega” o proponerle cerrar los ojos y que identifique sonidos. Ayudará a que se acostumbre a la oscuridad.

-      Los cuentos son una buena alternativa, seguid en esa línea, aunque que creáis que no funcionan, sí ayudan.

-      Poco a poco exponedle a situaciones de oscuridad relativa en la que podáis estar con él, y paulatinamente, a medida que lo vaya superando, ponedle situaciones más difíciles, es decir, más oscuras y en alguna de ellas que esté solo pero con vosotros cerca. Debe aguantar en esas situaciones el tiempo suficiente para que se le pase el miedo y la ansiedad. Si no lo supera deberéis repetir ese paso o regresar a situaciones más sencillas.

Si queréis utilizar una luz por la noche, se puede hacer, aunque en algún momento se deberá de ir retirando, ya que no ayuda a superar las situaciones de oscuridad. Yo mismo dormí hasta los 6 años con un piloto rojo en la habitación para superar dicho miedo. Tened paciencia y constancia y acabaréis consiguiéndolo.

Hola, tengo un hijo de 3 años y pocos meses, y quería saber si les parece adecuado que a esa edad juega a la consola de videojuegos. Hablo, por su puesto de videojuegos sin contenido violento, pero me queda la duda de si le puede producir algún tipo de perjuicio en su maduración. Realmente es un tipo de entretenimiento que ante no existía. Jorge Luis P.

Hola Jorge Luis, como una respuesta que he dado recientemente con el tema de la tv, te lo voy a aplicar con los videojuegos, todo en su justa medida. Yo tengo una hija de 3 años y unos meses y juega, muy de vez en cuando a un juego educativo para una consola, que adquirimos clasificado para su edad.

Evidentemente, es una forma de entretenimiento que antes no existía, y es adecuada, siempre que no se abuse de ella. Despierta sus sentidos, sus reflejos, su atención, su velocidad de percepción, etc., ayuda a desarrollar su inteligencia. Pero si se abusa de ello, le quita tiempo de otras cosas necesarias en su desarrollo también, como son el desarrollo motor, la socialización con otros niños, hasta incluso que le dé el sol (necesario para la formación de la vitamina D en nuestro organismo).

Revisa siempre que los juegos sean con contenidos adecuados a su edad, establece límites y horarios para su uso, establece prioridades (no la usará si no ha hecho los deberes, por ejemplo), y otro consejo, disfruta de la consola con él, comparte momentos con él de esos juegos, que sea un elemento de unión.

Te dejo un enlace de una noticia que hemos publicado el otro día en nuestra web y que viene al caso con tu pregunta.

Los videojuegos unen a padres e hijas

Temporalmente nuestra sección “Tu Psicólogo Responde” no va a seguir funcionando, por lo que os pedimos que no hagáis nuevas consultas. No obstante podéis revisar los artículos de las semanas anteriores por si alguna de los anteriores consejos puede resolver vuestras dudas.

Tu Psicólogo Responde: Semana 9 es un articulo de: Comete la Sopa Si lo deseas tambien puedes unirte a nuestra Comunidad en Facebook o seguirnos en Twitter.

Estoy divorciada desde hace 3 años, mi hijo de 11 años, quién siempre ha sido muy apegado a mí, siendo un niño socialmente muy adaptable e independiente, no quiere dejar de dormir conmigo. Tengo una pareja nueva y cuando él viene a casa es un verdadero drama para mí, pues entre ambos me ponen entre la espada y la pared. Mi hijo quiere dormir conmigo a pesar de la presencia de mi pareja y si no le doy en el gusto prefiere irse con su padre, quién a su vez, creo que disfruta con la situación  y la incentiva. Por otra parte mi pareja no cede en nada.
¿Qué puedo hacer? Sé que mi hijo no está en edad de dormir conmigo, ¿cómo hago para que deje de hacerlo sin herir sus sentimientos?. Amo a mi hijo y no quiero hacerle daño. Patricia.

Buenos días Patricia. Con respecto a lo que nos comentas, te diré que por lo que parece, tu hijo puede estar teniendo algún temor o miedo a ser desplazado por la nueva persona que hay en tu vida. En este tipo de casos, y con la edad que ya tiene tu hijo, lo mejor que puedes hacer es sentarte a hablar con él y preguntarle por sus temores cuando no duermes con él y quieres dormir con tu pareja, o por los miedos que tu nueva relación pueden ocasionarle.

Debes hablar con él como si fuera un adulto, déjale que se exprese y que te cuente sus sentimientos. Muchas veces con esto vale, ya que en cuanto lo verbaliza puede darse cuenta de que esos temores no son fundados. No le restes importancia a sus miedos, esto es muy importante, ya que para ti puede que no lo sean, pero sí para él. Evita la frase “si no pasa nada”, porque a él si le pasa.

Lo más normal como te digo, es que tenga temor a ser desplazado por tu nueva pareja. Hay que darle tiempo para que se adapte a la nueva situación y tu pareja debe ser comprensiva con ello. Trata de sacar más tiempo para pasarlo con él o que al menos éste sea de calidad y explícale que el hecho de rehacer tu vida, no influye en tu amor y dedicación hacia él. Explícale también, que es importante para ti comenzar una nueva relación y dormir con tu pareja.

Como te digo, es probable que necesite tiempo para hacerse al cambio de situación. Desde luego si sospechas que su padre está en contra o puede estar influyendo en su postura, lo mejor que puedes hacer es hablar con su padre también. Debes hacerle comprender que el único que sale perdiendo de todo esto es el niño, ni tú ni tu nueva pareja. Lo que provoca en él es confusión y sentimientos inadecuados hacia alguien que merece una oportunidad, y hacia ti. No inicies una guerra en la que solo habrá perdedores.

Dale tiempo y prueba a hacer un cambio gradual del hecho de dormir con él. Convéncelos para que algunos días que esté tu pareja duermas con tu hijo y otros con la pareja. Dales tiempo también para que se acostumbren el uno al otro. Todo volverá a su cauce. Tiempo, paciencia y escucha, la combinación adecuada.

Hola, mi hijo de seis años es tímido en exceso desde pequeño, hay veces que no sé qué hacer y me surgen muchas dudas sobre si estoy haciendo lo correcto o no. Ayer tuvimos un episodio de esos que yo digo que son a causa de su timidez y su dificultad para relacionarse, inexplicable en cualquier niño de su edad, le habíamos apuntado a una actividad navideña con juegos, coches, carreras, con otros niños y fue imposible hacerle entrar, empezó a llorar y se negó a entrar, nadie comprendía lo que le pasaba, se supone que a eso van o tú les llevas para que disfruten no para hacerles pasar un mal rato, no sé qué hacer, me siento frustrada como madre, qué he hecho mal, cómo debo actuar. Gracias (Elena).

Hola Elena, lo primero agradecerte la confianza en nosotros y lo segundo recomendarte que te subscribas a nuestro boletín quincenal de noticias, si no lo estás ya, en el que os enviamos un resumen de los principales artículos y noticias publicados en cometelasopa durante esa quincena. Vamos a tratar de responderte la pregunta.

La timidez, aunque se manifiesta en el exterior, es un rasgo “interiorizado” de las personas, en contra de otros “exteriorizados” como son la impulsividad y la agresividad. Quiero de decir con esto, que suele llamar menos la atención o bien se le suele dar menos importancia, aunque no por parte de los más cercanos a la persona tímida, como es vuestro caso. Pero por desgracia, sí puede llegar a ser un problema serio si no se ataja a tiempo. Hoy en día más que nunca, las habilidades sociales son una herramienta imprescindible para movernos en el ámbito social, para tener unas relaciones sociales adecuadas, en la mayoría de nuestros trabajos, etc. Vamos primero a intentar dejar una serie de cuestiones claras que son muy importantes:

- Lo primero que debes tener en cuenta es no preguntarte si estás haciendo o no lo correcto, si no si lo estáis haciendo todos, es decir, no es solamente un problema tuyo, si de verdad le quieres dar solución o tratar de mejorarlo, es involucrar al padre, hermanos, tíos, abuelos, demás familia, amigos… Aunque y fijándose en diversos estudios sobre la timidez infantil, la madre y su relación con el hijo tienen mucho peso en la timidez o en la apertura social del niño. Pero por lo que nos cuentas, tu estás haciendo lo correcto ofreciendo a tu hijo posibilidades de relacionarse socialmente.

- Lo segundo que debes tener en cuenta, es que no es un problema tan infrecuente en los niños, hay muchos otros niños que lo tienen, unos lo manifiestan en mayor medida y otros en menor.

- La tercera cuestión que debes tener en cuenta es que la timidez no es una “condena eterna”. Los estudios han revelado que es un rasgo que sí es modificable, con el paso del tiempo y por repetidas exposiciones a diversas situaciones sociales de forma natural, o bien a través de un entrenamiento más específico.

- La cuarta cuestión es que la timidez, como muchas cosas en esta vida, no es cuestión de extremos, sino que tiene una gradación. Tu hijo puede ser más o menos tímido que otros, y manifestar más su timidez en determinadas situaciones más que en otras.

En las situaciones como la que cuentas en las que tu hijo tiene un ataque de timidez, puede deberse a distintas causas. Lo más normal es que tu hijo piense por alguna razón, que a donde le lleváis puede suponer una amenaza para él. Simplemente porque desconoce lo que va a hacer o quien va  a estar, o por miedo al ridículo y la vergüenza. El perfeccionismo y el miedo a cometer errores también pueden contribuir a la timidez infantil. Y por último, otra causa frecuente es que tenga una baja autoestima.

Lo primero que debes hacer es intentar averiguar la causa que le hace comportarse de esa forma en esas situaciones, y que te repito, no tiene porque ser la misma en todas las ocasiones en las que se dé la conducta. Una vez hecho, que nos es poco, los consejos para trabajar con él pueden ser los siguientes:

- Primero, tanto él, como todos (y digo todos) los que le rodeáis, debéis ser conscientes de que es tímido, que esto no ayuda a relacionarse con los demás y que es un inconveniente que debe trabajarse, pero no es una enfermedad contagiosa, ni nada que se deba ridiculizar, o reirse de ello, tampoco debe hacerse un drama de esta condición, ni si quiera en esos ataques de timidez extrema que nos comentas.

- Debéis fomentar su autoconfianza, para ello uno de los requisitos importantes es ayudarle a expresar sus emociones en esos momentos y en otros cualquiera. Si está enfadado, triste, alegre, serio, retraído, preguntarle y tener paciencia escuchándole. Nunca uséis la frase “eso no importa hijo” o similares, porque sus problemas sí son importantes para él, no les restéis importancia. Tan sencillo como usar un poco de empatía, poneros en su situación y mirar con sus ojos para comprender lo que le pasa o lo que piensa.

- Seguir fomentando las situaciones sociales para él. No le obliguéis a nada que no quiera, pero ofrecerle esas posibilidades. Nunca llevéis al extremo esas situaciones. Preguntadle, que os explique y otra vez lo conseguiréis. No perdáis la calma (aunque hayáis pagado por la actividad, valorad que ese dinero es menos importante que el bienestar de vuestro hijo), que no haya gritos, amenazas, malas caras, malas palabras, todo eso fomenta el miedo a esas situaciones la próxima vez que vuestro hijo se enfrente a ellas, estará esperando que si no se atreve recibirá esos gritos, esas malas caras y palabras, y esa presión es enorme para vuestro hijo de 6 años.

- Los pequeños gestos de cada día son importantísimos. Procurad que pida el pan en la panadería el fin de semana, que conteste alguna vez al teléfono de casa, seguid apuntándole a actividades, si puede ser en un principio en las que podáis participar vosotros también y luego gradualmente le suprimís vuestra presencia. Todas la situaciones sociales complicadas para él, debéis graduárselas en función de su dificultad. Que vaya de menos a más, que las vaya haciendo y superando poco a poco, no hay prisa.

- Tended a utilizar el refuerzo cada vez que haga algo bien. En muchas ocasiones es mucho mejor una buenas palabras de aprobación de sus padres, que regalarle la consola de moda. Haceros asiduos de buenas palabras, con 6 años debéis entender que seguís siendo sus modelos principales, y que no os quedan muchos años de seguir siéndolo, aprovechadlo para influir en él.

- Es fundamental también enseñarle lo que es la asertividad. Debéis enseñarle a decir que no cuando no quiera algo. No debe decir que sí a todo para intentar agradar a los demás. Aprender esto también influirá en su autoconfianza.

- Por último, enseñarle lo bueno que el tiene, haced hincapié en ello, resaltar sus cualidades sin dejar de trabajar en su sociabilidad. No debe ni debéis nunca infravalorarle por su timidez, ni tampoco debe creer que los demás son mejores que él, no es una competición, él es especial y tiene sus puntos fuertes y débiles, como todos. La baja autoestima es un hervidero de muchos posibles problemas en el futuro de un niño.

Un último consejo. No os rindáis nunca en trabajar esta cuestión. No perdáis la paciencia con él ni en esas situaciones complicadas, no alcéis la voz ni pongáis malas caras y usad el refuerzo. Con estos pequeños detalles (aunque no tan fáciles de cumplir por todos los que le rodean) ya tendréis la mitad del trabajo hecho. Se me olvidaba añadir que, si tiene hermanos, primos o amigos, NUNCA LO COMPARÉIS, ni en ese aspecto ni en ningún otro. Todos tenemos nuestros puntos en contra y a favor, no se trata de competir.

Espero que todos estos consejos te sirvan, ahora lo difícil es llevarlo a cabo. Si tenéis cualquier otra duda no dudes en escribirnos o para comentarnos que tal sigue la timidez de tu hijo. Un saludo.

Hola buenas tardes, tengo un problema con mi hijo de 9 años el cual ya no encuentro como hablar con él todo, él se ha vuelto muy agresivo, tiene un hermano de 4 años al cual golpea, agrede físicamente y verbalmente. Una ocasión me gritó que está harto de mí, que me muriera. Yo lo ignoré pero desde ese día el niño no coopera en la casa, le mando hacer algo y me ignora o de plano me dice que no lo va a hacer, que siempre que le pido algo lo hago enojar, que lo deje en paz… Incluso en la escuela ya en una ocasión todos sus amigos le dejaron de hablar por lo mismo, los agrede e insulta, cuando tenemos que hacer tareas llora porque no lo quiere hacer, con su hermano todo el día se pelea, si están sentados viendo tv y por accidente el pequeño lo llega a pisar, mover o incluso abrazar, el reacciona muy agresivo e inmediatamente se levanta con el puño cerrado a querer pegarle. La verdad, ya no sé cómo explicarle que eso está mal, hablo con él pero me dice que no le importa. Quisiera que ustedes me ayudaran, por favor, he buscado psicólogos, pero la verdad soy de escasos recursos y las terapias son muy caras. Beatriz.

Hola Beatriz. Recientemente tuve una consulta similar a la tuya que expuse, con su respuesta, en Tu Psicólogo Responde Semana 7, y cuyas ideas principales te voy a comentar.

Lo primero y más importante es tener en cuenta si ha tenido un inicio o una causa determinada. Piensa si el comienzo de esos comportamientos puede haber estado relacionado con algún cambio o algún comportamiento importante en la vida de tu hijo. No es infrecuente que se dé el famoso síndrome del príncipe destronado. Nace el hermano, y al cabo de un tiempo, se da cuenta que recibe menos atención que la que tenía. Esto puede conllevar muchos cambios en su conducta, entre ellos puede incluirse la agresividad. Si averiguas la causa, estará hecha la mitad de la intervención.

Una vez hecho esto, algunas recomendaciones útiles son las siguientes:

-     Lo primero que debe establecerse en casa, es un conjunto de reglas-normas, bien visibles para el niño, y sus consecuencias, tanto de incumplirlas como de cumplirlas (no todo debe ser negativo). A veces una falta de límites o unos límites difusos, pueden contribuir a la aparición de conductas inadecuadas.

-      No debe haber ningún tipo de fisura en la forma de actuar entre la madre y el padre (o las personas al cargo del niño), deben actuar bajo las mismas pautas y de las mismas formas, que hablen entre ellos a diario.

-      Todas aquellas faltas de respeto por su parte o incumplimiento de las normas establecidas deben de tener sus consecuencias. No hay que ser agresivo con él, todo en un tono natural pero contundente.

-      Para aquellas situaciones en las que se vuelva agresivo lo mejor es la técnica del “tiempo fuera”. Que le saquen de esa situación y que le lleven a otra completamente distinta en la que se pase el tiempo justo para reducir esa agresividad.

-     Otra técnica que puede ser útil es el uso del “coste de respuesta”, es decir, retirarle algún refuerzo cuando realice las conductas agresivas. No tienen por qué ser materiales, pueden ser algún tipo de privilegios como ver la tv o jugar a los videojuegos.

-      Es adecuado estudiar si existen estímulos determinados que desencadenen dichas conductas, con el fin de eliminarlos o modificarlos.

-      Igualmente observar si la conducta pudiera estar manteniéndose por alguna consecuencia posterior a la misma. Me explico, en ocasiones, hay conducta que mantenemos por el refuerzo que reciben las mismas. Puede ocurrir que tu hijo esté manteniendo dichas conductas por la atención posterior que recibe. Está claro que determinadas conductas no pueden ser ignoradas y debemos reprenderlas. Pero todas aquellas que sí lo puedan ser, deben de ignorarse, no lo prestéis atención, para que vayan extinguiéndose poco a poco.

-      Nunca utilicéis la agresividad vosotros con él, nunca. Si no aprenderá que es una forma útil de resolver determinadas situaciones. Ni violencia, ni gritos, ni malas caras… mucha paciencia y mucha calma.

-      El castigo como tal debe ser lo último a utilizar y se deben tener en cuenta una serie de consideraciones:

1. Debe utilizarse de manera racional y sistemática. No puede depender de vuestro estado de ánimo, sino de la conducta del niño.

2. Al aplicar el castigo sin gritos o regañando, porque puede creer que nuestra actitud es vengativa y con frecuencia esto reforzará las conductas del niño.

3. No debemos aceptar excusas o promesas por parte del niño.

4. Hay que dar al niño una advertencia o señal antes de que se le aplique el castigo.

5. Hay que combinar el castigo con el refuerzo de conductas alternativas que ayudarán al niño a distinguir las conductas adecuadas ante la situación conflictiva.

Tras todos estos consejos te resumo a continuación en qué puede consistir un plan de actuación por vuestra parte:

1. Definir bien la conducta agresiva de vuestro hijo. Apuntadlo en cuaderno, pega a su hermano, pega a sus amigos, grita, se niega a colaborar… Estas conductas se anotan en una tabla, y se convierten en las conductas objetivo que debéis de modificar.
2. En la misma tabla anotad la frecuencia con que cada conducta ocurre.
3. Anotad también los antecedentes que creéis que las causan y los posibles reforzadores que obtiene con ellas.
4. Ahora establecimos el objetivo de vuestra intervención, que será doble siempre, debilitar las conductas agresivas hasta que desaparezcan y potenciar respuestas adecuadas a esas situaciones por parte de vuestro hijo.
5. Intervención:

- Establecer como os he comentado, normas y consecuencias de su cumplimiento y de su incumplimiento, visibles en casa, pero aplicables a todos los distintos ámbitos en los que tu hijo se desenvuelve (colegio, actividades, reuniones familiares…)

- Si habéis hallado antecedentes de las conductas (estímulos que pueden desencadenarlas), suprimirlos y/o modificarlos por otros. Ej.: tu hijo pega a su hermano cuando le molesta si no hay nadie presente, entonces siempre debe haber alguien presente. O si es cuando está viendo la tv, entonces se elimina la tv.

- Eliminar todos los posibles modelos agresivos para vuestro hijo, dibujos o tv, otros niños o amigos, vuestras acciones…

- Enséñale a tu hijo cuáles son las conductas adecuadas para esas situaciones en las que se muestra agresivo, y refuérzale todo aquello que se acerque a dichas alternativas adecuadas.

- Cuando aparezcan las conductas agresivas utiliza las técnicas que te he comentado, “tiempo fuera”, “coste de respuesta”.

- También existe lo que se llama “Contrato de contingencias” que tiene como finalidad comprometer al niño en el proyecto de modificación de conducta. Es un escrito entre padres e hijo en el que se indica qué conductas el niño deberá emitir ante las próximas situaciones conflictivas y que percibirá por el adulto a cambio. Asimismo se indica qué coste tendrá la emisión de la conducta agresiva. El contrato deberá negociarse con el niño y revisarlo cada X tiempo y debe estar bien a la vista del niño. Tenemos que registrar a diario el nivel de comportamiento del niño (como hacíamos con la enuresis) porque la mera señal del registro ya actúa como reforzador. Esto es adecuado para niños a partir de 9 años.

6. Poner en marcha toda la intervención e ir revisando sus resultados cada cierto tiempo que establezcáis.

Espero que os sirvan esta indicaciones, si queréis podéis ir comentándome los progresos, o si existe algún problema, o si no avanza, y vamos modificando el plan a medida que lo vayáis implantando. Ya me contaréis.

Temporalmente nuestra sección “Tu Psicólogo Responde” no va a seguir funcionando, por lo que os pedimos que no hagáis nuevas consultas. No obstante podéis revisar los artículos de las semanas anteriores por si alguna de los anteriores consejos puede resolver vuestras dudas.

Tu Psicólogo Responde: Semana 8 es un articulo de: Comete la Sopa Si lo deseas tambien puedes unirte a nuestra Comunidad en Facebook o seguirnos en Twitter.

Buenas tardes. Tengo una amiga que su hijo va con el mío al colegio. Mi hijo me ha contado una serie comportamientos del niño hacia su madre completamente agresivos e inadecuados. La insulta, y en una ocasión, tras haberle reñido y mientras ella se bañaba, su hijo (que tiene 10 años) apareció en el baño con un cuchillo y se lo puso en el cuello a la madre. El padre tampoco sabe cómo actuar, y ambos están desesperados ya que parece que la cosa va a más. Ya han visitado a un par de psicólogos y empiezan a tener bastante miedo. ¿Cómo se les puede ayudar? Gracias. Rosa L.

Buenas tardes Rosa, por lo que cuentas, la conducta del niño ha tenido que tener una evolución. El primer paso y lo más importante para comenzar una actuación certera, es averiguar la causa del comienzo de esta conducta. Habría que averiguar si su conducta solo es con su madre o si también se reproduce en otros entornos (colegio, p. ej.) Habría que averiguar si se reproduce también en el ámbito familiar con otros familiares, o si los propios padres relacionan el inicio de esta conducta con algún hecho concreto o no.

Una vez averiguada la/s posible/s causa/s, se deben establecer varias pautas de actuación:

-      Lo primero que debe establecerse en casa, es un conjunto de reglas-normas, bien visibles para el niño, y sus consecuencias, tanto de incumplirlas como de cumplirlas (no todo debe ser negativo). A veces una falta de límites o unos límites difusos, pueden contribuir a la aparición de conductas inadecuadas.

-      No debe haber ningún tipo de fisura en la forma de actuar entre la madre y el padre, deben actuar bajo las mismas pautas y de las mismas formas, que hablen entre ellos a diario.

-      Todas aquellas faltas de respeto por su parte o incumplimiento de las normas establecidas deben de tener sus consecuencias. No hay que ser agresivo con él, todo en un tono natural pero contundente.

-      Para aquellas situaciones en las que se vuelva agresivo lo mejor es la técnica del “tiempo fuera”. Que le saquen de esa situación y que le lleven a otra completamente distinta en la que se pase el tiempo justo para reducir esa agresividad.

-      Es adecuado estudiar si existen estímulos determinados que desencadenen dichas conductas, con el fin de eliminarlos o modificarlos.

Pienso que es una buena opción, a pesar de que cuentas que ya han ido a ver a 2 psicólogos, intentar informarse de un buen psicólogo especialista en modificación de conducta y acudir a él para su consejo, evaluación e indicaciones terapéuticas.

Hola, quería preguntarles sobre cómo atajar el siguiente problema. Tengo una hija de 5 años inteligente y normal. Pero desde muy pequeña siempre ha querido hacer todo por sí misma, es raro que se deje ayudar y cuando no le salen las cosas se frustra muchísimo, le entra una rabia incontrolable, llora, chilla y en muchas ocasiones perdemos también nosotros la calma. ¿Qué se puede hacer en estos casos? Gracias, Pepe R.

Hola Pepe, si te sirve de consuelo yo tengo un problema similar con mi hija, y aunque sea psicólogo, para ella lo primero soy padre, yo también me desespero. Te contaré que la tolerancia a la frustración es un rasgo de la personalidad, que como todo, tiene un componente heredado y uno ambiental. En este caso el ambiental, es decir, las experiencias a las que se enfrenta desde pequeña, influyen enormemente en su constitución como rasgo. ¿Qué se puede hacer? Te contaré algunas cosas que pueden ayudar (a ver si tú y yo las ponemos en práctica):

-      Por su puesto, sobra decirlo, pero ser padre debería ser sinónimo de calma y tranquilidad. No debemos desesperarnos nunca, o por lo menos intentarlo, ya que date cuenta, si ella se desespera porque no le salen las cosas y tú te desesperas porque no consigues controlar la situación, ella acaba aprendiendo que se debe reaccionar así cuando las cosas se tuercen.

-      Hay que enseñarla a pedir ayuda. Lo mejor es cundir con el ejemplo, dadle situaciones en el que tú no consigas hacer algo y te tenga que ayudar la madre o viceversa. Debe ver que todos pedimos ayuda y que la familia es fundamental en estas situaciones.

-      Cuando algo se le tuerza de verdad, escalarle la tarea. Ponerle distintos pasos hasta llegar al final, y aunque se esté dando contra las paredes, no os vayáis de la situación, Manteneos ahí presentes de figura de apoyo.

-      Es muy conveniente que le deis oportunidades de participar en actividades colaborativas. Que juegue con más niños, apuntarla a alguna actividad extraescolar, que vaya teniendo responsabilidad sobre alguna tarea en casa… Estas actividades le servirán para darse cuenta de que se puede ser un eslabón más en una cadena determinada para obtener un resultado.

-      Hablad con el o la profesora, para ver si este comportamiento también se produce en la escuela, y de producirse, averiguar cómo lo solventan.

-      Proporcionarle tareas en las que pueda fácilmente tener éxito. A veces estas conducta de baja tolerancia a la frustración, pueden deberse a una baja autoestima por su parte. Si comienza a darse cuenta que puede resolver tareas con éxito, aumentará su autoestima y tolerará mejor el fracaso.

La mejor receta para la paternidad en general es tener una paciencia infinita. Con ella ganamos nosotros (en salud), pero sobre todo ellos. Muchas suerte y trabajad con ella.

Buenos días. Tenemos una hija de 7 años que es adoptada, ya que mi marido y yo tuvimos una serie de problemas con la concepción que nos imposibilitan tener un hijo propio. Vive con nosotros desde los 3 años de edad. La pregunta que nos hacemos, ya desde hace mucho tiempo, es si es conveniente decirle su condición de adoptada, cómo decírselo y cuándo. Y si además este puede tener alguna repercusión seria en su desarrollo o en su relación con nosotros. María Luisa.

Buenos días María Luisa. Bonito y complicado tema, del que en poco tiempo contaremos con artículos especializados de una Psicóloga experta en el tema.  Te intentaré dar respuesta:

-      El si es no conveniente decírselo, no hay una respuesta universalmente aceptada, depende de la decisión que toméis, como de la importancia que le deis al asunto. Yo particularmente, soy partidario de comunicárselo, con el fin de evitar malentendidos futuros y por si en algún momento quiere conocer sus orígenes. Creo que está en su derecho, ella no eligió ser adoptada pero ésta es mi opinión personal).

-      Cuándo: en las películas siempre se produce en la adolescencia o más adelante. Expertos en la temática, sin embargo, consideran que desde los 4 años, empiezan a atener uso de razón. Está claro que a los 4 años son demasiado pequeños aun, pero con la edad que tiene (7 años), yo comenzaría hablando ya con ella. Cuanto antes se empiece a tratar, más natural lo tratará ella también.

-      Cómo: no es un tema avergonzante para nadie. Hay que tratarlo de forma sencilla y natural. Es una condición que debe comunicársele y responder a todas sus cuestiones. Debéis estar atentos a su comportamiento y estar cerca por si necesita ayuda o respuestas. Mostraos tranquilos, que no haya nervios, que lo vea como otra cuestión más que debe conocer y convivir con ello. No tiene porque repercutir en la relación que tenéis con ella, aunque en ocasiones puede reaccionar mal, es simplemente por desconocimiento o miedo. Dadle tiempo y aclarad todas sus dudas, todo volverá a la normalidad.

-      Hay que resaltarle que es una niña normal, que no la dieron en adopción por ningún defecto en ella, sino porque sus padres no podían hacerse cargo de ella. Hay que evitar que tenga dudas, ya que estas las puede rellenar con su imaginación y eso puede ser peligroso. Explicarle todo lo que quiera saber adaptándolo a su nivel de comprensión.

-      No es un tema tabú, se puede hablar de ello tantas veces necesite y delante de otras personas sin ningún problema (siempre que lo hayáis hecho con anterioridad en vuestra casa).

Conseguir que lo trate con naturalidad y tratarlo vosotros también de forma natural, es la mejor manera. Muchas suerte y tranquilos.

Buenas tardes. Tenemos un hijo de 11 años que lleva bastante tiempo pidiéndonos que le compremos un perro. Tanto su madre como yo nunca hemos querido tener animales en casa por la responsabilidad extra que supone y por el trabajo que dan. Hasta hace poco la excusa era que no nos parecía conveniente tener un perro en un piso, pero hace unos meses hemos cambiado y vivimos ahora en unifamiliar con jardín. No sabemos cómo actuar ahora y si finalmente adquirirlo o no. ¿Algún consejo sobre el tema? Juan Luis P.

Buenas tardes Juan Luis. La decisión de adquirir una mascota o no, evidentemente es solo vuestra. Es verdad que supone una carga de trabajo y una responsabilidad a mayores, pero no hay que verle solo el lado negativo del asunto. Daros cuenta, que vuestro hijo con 11 años, ya debería empezar, si no las tiene, a tener responsabilidades más serias en el hogar. Puede ser un buen comienzo adquirir una mascota, y esta responsabilidad puede repercutir positivamente en su desarrollo y maduración.

Se me ocurre por otro lado, que para ver su grado de compromiso en el cuidado y mantenimiento de la mascota, negociad con él, empezar con una mascota que dé menos trabajo. Una pecera, unas tortugas o algún pájaro, pueden ser un buen comienzo. Establecer con él un periodo de tiempo (ej.: un número de meses determinado), y una vez cumplido el periodo de tiempo, evaluad con él como ha sido el grado de cumplimiento de una serie de tareas de cuidado previamente pactadas. Si supera la evaluación, puede que esté preparado para tener un perro como mascota. Si no lo supera os vale como excusa para no adquirirlo, aunque no debéis tampoco ser demasiado estrictos con el cumplimiento. La meta es que aprenda a responsabilizarse de otro ser vivo.

Está claro que al negociar con él el cuidado de la primera mascota y sabiendo cuál es el propósito de tenerla (adquirir luego el perro, que es lo que quiere), influye en la conducta de responsabilidad que pueda tener. Pero como os digo, la finalidad es que aprenda a responsabilizarse. A lo mejor descubrís posteriormente que tener un perro no es tan malo, y si vuestro hijo se encarga de ciertas tareas, no os da tanto trabajo como esperabais.

Si finalmente os decidís por tenerlo, haced lo que os he comentado y más adelante me informáis de los resultados. Gracias por vuestra consulta.

Temporalmente nuestra sección “Tu Psicólogo Responde” no va a seguir funcionando, por lo que os pedimos que no hagáis nuevas consultas. No obstante podéis revisar los artículos de las semanas anteriores por si alguna de los anteriores consejos puede resolver vuestras dudas.

Tu Psicólogo Responde: Semana 7 es un articulo de: Comete la Sopa Si lo deseas tambien puedes unirte a nuestra Comunidad en Facebook o seguirnos en Twitter.